Topico de Anedotas....hehehe

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbedo, gritou para a multidão:
- Malta, queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisto, o gajo sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA !!!
A água vira cerveja, o tipo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO !!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE !!
E a água vira champagne !!
O alentejano, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- António, tens o telemóvel e a carteira no bolso !!!
E o alentejano grita:
- MEERRDDAAAAAAAAA



Saludos
 
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma
esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o
gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou
o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e
saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por
soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
 
citação:Originalmente colocada por CLIO_thoris

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma
esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o
gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou
o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e
saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por
soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
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Muito bom!! [^][^][^]

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Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao
filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã,
completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

"Larga-me **** k eu sou casado!"
 
citação:Originalmente colocada por CLIO_thoris

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma
esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o
gato já lá estava.

(...)

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
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[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]
 
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:


Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.


PS: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.




Resposta de pai:

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida



PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de *****..
 
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS
TEMPOS". Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um: "Eu prometo!". Mas as horas passaram
rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com
a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um
cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall
disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha
mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente
orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo
com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito
com ela. Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu
tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem
um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu já me tinha escapado! Então,
ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse
alto "daassssse tou ******!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e
arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande
gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta
do corredor que deixei entreaberta e mandou um "**** que pariu".
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "*****!"...E só se deitou
depois de cair duas vezes ao despir-se....
 
Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga
dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram
droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca
o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!
 
Na Porto, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos F.C.P.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Pinto da Costa e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - responde o menino.
No dia seguinte, o Pinto da Costa vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do F.C.P.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!
 
Uma das melhores desculpas que eu já ouvi!!
Um executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu a secretária na paragem do Autocarro.
Estava a cair uma grande chuva.
Ele parou e perguntou:
Você quer uma boleia?
-Claro... Respondeu ela, e entrou logo no carro.
-Ao chegar ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar.
- Não quer beber um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da rapariga.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu Whisky, ela foi para o quarto, enxugar-se e voltou, toda sexy e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo da lingerie, escondendo um escultural rabo, dos mais desejados.
A lingerie de fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns whiskeys, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente...comeu a secretária de todas as formas possíveis.

Após intensa actividade sexual, acabaram por adormecer.
Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou pro relógio.
Apanhou um grande susto... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
NÃO PAGUEM O RESGATE!!!
EU CONSEGUI FUGIR!!!
 
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: € 458.000,00!!

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na Segunda-Feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana

Na Segunda-Feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
 
No world trade center estava a secretaria a fazer 1 ****** ao patrao e o patrao calha de olhar para a janela e ve 1 aviao a vir em direcçao a eles e diz:
Vem ai 1 jacto!!!!
e a secretaria:
Na minha boca nao,na minha boca nao!!!!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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