Topico de Anedotas....hehehe
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Tux
Well-known member
Aqui vai outra:
Um puto mais o pai passam à porta dum hospital. Diz o miúdo:
- Papá, quero uma bola de Berlim!
- Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa?
A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...
Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.
Um puto mais o pai passam à porta dum hospital. Diz o miúdo:
- Papá, quero uma bola de Berlim!
- Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa?
A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...
Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.
CLIOthoris
New member
O marido entra em casa e grita para a cozinha
- Querida! Prepara-te que vais levar 3 quecas!
- Já vens bebado outra vez!
- Não! Trago é 3 amigos!!
- Querida! Prepara-te que vais levar 3 quecas!
- Já vens bebado outra vez!
- Não! Trago é 3 amigos!!
dio
Well-known member
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar essa m€rda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa m€rda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas m€rdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente
e disse:
- Ó leão, deixa-te de m€rdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da mãe do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!
cumps,
[dio]
- Ó girafa! Pára de fumar essa m€rda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa m€rda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas m€rdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente
e disse:
- Ó leão, deixa-te de m€rdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da mãe do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!
cumps,
[dio]
CLIOthoris
New member
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.
Empregado: Sao familiares?
- Não, sao ****s, mas têm fome...
Empregado: Sao familiares?
- Não, sao ****s, mas têm fome...
CLIOthoris
New member
O Joãozinho e o Manelinho:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o Manelinho.
- É porra nenhuma! - retruca o Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o tanas!
- Minha mãe é melhor que a tua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o Manelinho.
- É porra nenhuma! - retruca o Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o tanas!
- Minha mãe é melhor que a tua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
Tux
Well-known member
Aqui vai outra:
Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? - perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!
Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? - perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!
CLIOthoris
New member
Onde é que o Saddam passou o Reveillon?
Em casa.
Era para ter ido com os amigos mas "deixaram-no pendurado".
[8)]
Em casa.
Era para ter ido com os amigos mas "deixaram-no pendurado".
[8)]
rCrew
New member
A professora - que se chamava Natacha- entra na sala de aula e diz:
"Meninos, hoje vamos falar de poesia. Joãozinho faça-me um poema".
E o Joãozinho começa: " Estava a andar pela praia e encontrei a NAtacha. Veio a onda e molhou-lhe a canela!"
Diz a professora: "Não rimou!"
Diz o Joãozinho: "Estava maré baixa!"
"Meninos, hoje vamos falar de poesia. Joãozinho faça-me um poema".
E o Joãozinho começa: " Estava a andar pela praia e encontrei a NAtacha. Veio a onda e molhou-lhe a canela!"
Diz a professora: "Não rimou!"
Diz o Joãozinho: "Estava maré baixa!"
FredSimoes
New member
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Tux
Well-known member
E mais uma:
Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
Um casal de jovens chega ao consultorio de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultorio..
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estao a tentar descobrir? E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultorio..
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estao a tentar descobrir? E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.
Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
"-Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?"
O outro leão então explicou:
"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. "
"-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
"-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café... Apanharam-me.
Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.
Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
"-Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?"
O outro leão então explicou:
"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. "
"-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
"-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café... Apanharam-me.
FredSimoes
New member
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Excalibur
Banido
Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno.
À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põem-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando
regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põem-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz
outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
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À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põem-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando
regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põem-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz
outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
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