Topico de Anedotas....hehehe
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Telegrama Do Chefe
Telegrama Do Chefe
Um belo dia, um trabalhador recebeu um telegrama de seu chefe,
no qual estava escrito:
***PORRA*
No dia seguinte, o funcionario respondeu ao telegrama: FOD@-SE Regressando ao escritório , foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe
disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que
estamos em
contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de
PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionario argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi
FOD@-SE, que significa: " Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Telegrama Do Chefe
Um belo dia, um trabalhador recebeu um telegrama de seu chefe,
no qual estava escrito:
***PORRA*
No dia seguinte, o funcionario respondeu ao telegrama: FOD@-SE Regressando ao escritório , foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe
disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que
estamos em
contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de
PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionario argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi
FOD@-SE, que significa: " Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
CLIOthoris
New member
Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
A mãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
"Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai
O pai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão." A garotinha
saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
A mãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
"Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai
O pai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão." A garotinha
saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
CLIOthoris
New member
Ainda falam do nosso sistema de saúde.!
Tipicamente português. Sempre descontentes.[
]
Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.
Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor,até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...[8b]
Tipicamente português. Sempre descontentes.[
] Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.
Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor,até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...[8b]
FredSimoes
New member
[
] [] [] [] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] [] [] [] []
dio
Well-known member
Socrates morreu...
Socrates morreu...
É grandita, mas vale a pena ler... [
]
O Primeiro-ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando
é atropelado por um condutor das corridas da ponte Vasco da Gama e
morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com S. Pedro na entrada.
Diz-lhe
S. Pedro
-"Bem-vindo ao Paraíso! Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos políticos por aqui, sabe? Então não sabemos bem o que
fazer com você..."
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o Primeiro
Ministro José Sócrates
-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho
ordens Superiores? Sabe como é? Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um
dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer
passar
a eternidade."
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o
Primeiro-ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo
de golfe.
Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que,
antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S. Pedro está a
espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que
andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito
bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e S. Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora
escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei vir a tomar esta decisão? O Paraíso é muito
bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então S. Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e
ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as
roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
Repara que por vezes os amigos se pegam à porrada na disputa de
pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do
Primeiro-ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta,
caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo
esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha para ele? sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto...
eis a realidade"
cumps,
[dio]
Socrates morreu...
É grandita, mas vale a pena ler... [
] O Primeiro-ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando
é atropelado por um condutor das corridas da ponte Vasco da Gama e
morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com S. Pedro na entrada.
Diz-lhe
S. Pedro
-"Bem-vindo ao Paraíso! Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos políticos por aqui, sabe? Então não sabemos bem o que
fazer com você..."
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o Primeiro
Ministro José Sócrates
-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho
ordens Superiores? Sabe como é? Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um
dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer
passar
a eternidade."
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o
Primeiro-ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo
de golfe.
Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que,
antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S. Pedro está a
espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que
andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito
bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e S. Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora
escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei vir a tomar esta decisão? O Paraíso é muito
bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então S. Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e
ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as
roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
Repara que por vezes os amigos se pegam à porrada na disputa de
pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do
Primeiro-ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta,
caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo
esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha para ele? sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto...
eis a realidade"
cumps,
[dio]
dio
Well-known member
[Na pag 41 está a versão com o Santan Lopes e a mesma piada que esta []
] [] :sh) Não sabia... então esta tá mais actual...
Como diz o outro... "Os mexilhões são os mesmos..." [
] cumps,
[dio]
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que
o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono
de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de
roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar
a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que
o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono
de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de
roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar
a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...
Tux
Well-known member
FredSimoes
New member
[] [] [] [] [] [] [] [] []
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sgarcsa
New member
Diamondplus
Well-known member
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos fodidos: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos fodidos: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
FredSimoes
New member
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Nthor
Banido
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, sendo 1º ministro Salazar, o Papa perguntou-lhe o motivo de, num país tão pequeno, de ter tantos ministros. Obteve a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Sócrates responderá:
- Bem, Santidade, Ali Babá tinha 40...
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- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Sócrates responderá:
- Bem, Santidade, Ali Babá tinha 40...
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