Topico de Anedotas....hehehe
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MissRisos
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Excalibur
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Blue2004eyes
Banido
Sócrates
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
Um Pato entra numa loja de artigos para animais.
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, não tenho comida para patos.
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
O dono da loja fica um bocado supreendido e intrigado. No dia seguinte,
o pato volta...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse ontem, não temos comiga para patos.
Empregado: Obrigado! Boa Tarde!
No dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse duas vezes e não te digo mais nenhuma! Se
voltas cá a perguntas se tenho comida para patos prego-te as patas ao
chão!!!
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
E no dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem Pregos?
Empregado: Não...
Pato: E comida para patos?
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, não tenho comida para patos.
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
O dono da loja fica um bocado supreendido e intrigado. No dia seguinte,
o pato volta...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse ontem, não temos comiga para patos.
Empregado: Obrigado! Boa Tarde!
No dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse duas vezes e não te digo mais nenhuma! Se
voltas cá a perguntas se tenho comida para patos prego-te as patas ao
chão!!!
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
E no dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem Pregos?
Empregado: Não...
Pato: E comida para patos?
Blue2004eyes
Banido
eheheheh
FredSimoes
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Aeroporto de Buenos Aires, 15:30.
Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma mijada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o voo para Córdoba, resolveu segurar as pontas. “Afinal de contas, são só 15 minutos de viagem”.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta”. Tranquilo. O avião só saía às 16:30. Entrando no autocarro, sem sanitários, sentiu a primeira contracção e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do outro aeroporto.
Virou para o amigo que o acompanhava e subtil, falou:
- Cara, mal posso esperar para chegar na m€rda do aeroporto porque preciso largar um barro!
Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfíncter pra trabalhar e este segurou a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo!
Fez um esforço hercúleo para segurar o trem de m€rda que estava para chegar na estação a qualquer momento. Suava em bica.
Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiénico então: branco e macio e com textura e perfume e - Ops! - sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do autocarro e percebeu consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar prós amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na privada, tão perfeita obra. Dava pra expor na bienal.
Mas sem duvida, não nesse caso.
Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério:
- Cara, caguei!
Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle: “Porra, limpo-me no aeroporto” - pensou - “pior que isso não fico”.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de m€rda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi m€rda pra tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais m€rda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez.
Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar Modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto.
Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta m€rda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudá-lo a limpar a sujeirada.
Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala na bagageira do autocarro e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas.
Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higiénico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: “Agora deu, né?”. Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no seu dia.
Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulóver de gola “V”.
A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus.
Desesperado começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa a mesma história. As calças estavam deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela m€rda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A necessidade é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-as pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da m€rda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exactamente limpas) e o pulóver sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “rapaz que estava no banheiro” e atravessou todo o corredor até ao seu assento ao lado do amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma Gillette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir, disse:
- Nada, obrigado, eu só quero esquecer este dia de m€rda!
Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma mijada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o voo para Córdoba, resolveu segurar as pontas. “Afinal de contas, são só 15 minutos de viagem”.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta”. Tranquilo. O avião só saía às 16:30. Entrando no autocarro, sem sanitários, sentiu a primeira contracção e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do outro aeroporto.
Virou para o amigo que o acompanhava e subtil, falou:
- Cara, mal posso esperar para chegar na m€rda do aeroporto porque preciso largar um barro!
Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfíncter pra trabalhar e este segurou a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo!
Fez um esforço hercúleo para segurar o trem de m€rda que estava para chegar na estação a qualquer momento. Suava em bica.
Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiénico então: branco e macio e com textura e perfume e - Ops! - sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do autocarro e percebeu consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar prós amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na privada, tão perfeita obra. Dava pra expor na bienal.
Mas sem duvida, não nesse caso.
Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério:
- Cara, caguei!
Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle: “Porra, limpo-me no aeroporto” - pensou - “pior que isso não fico”.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de m€rda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi m€rda pra tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais m€rda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez.
Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar Modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto.
Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta m€rda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudá-lo a limpar a sujeirada.
Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala na bagageira do autocarro e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas.
Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higiénico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: “Agora deu, né?”. Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no seu dia.
Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulóver de gola “V”.
A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus.
Desesperado começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa a mesma história. As calças estavam deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela m€rda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A necessidade é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-as pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da m€rda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exactamente limpas) e o pulóver sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “rapaz que estava no banheiro” e atravessou todo o corredor até ao seu assento ao lado do amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma Gillette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir, disse:
- Nada, obrigado, eu só quero esquecer este dia de m€rda!
FredSimoes
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Diamondplus
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Vida de Homem
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
"Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS."
"SERÁS BURRO"
O BURRO RESPONDEU:
"Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor dá-me apenas 30 ANOS"
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS."
"SERÁS CACHORRO"
O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor dá-me 10 ANOS."
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
"Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS."
"SERÁS MACACO"
O MACACO RESPONDEU:
" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, dá-me apenas 10 ANOS."
Deus lhe deu 10 ANOS
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS."
O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou."
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
"Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
"Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS..."
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
"Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS."
"SERÁS BURRO"
O BURRO RESPONDEU:
"Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor dá-me apenas 30 ANOS"
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS."
"SERÁS CACHORRO"
O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor dá-me 10 ANOS."
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
"Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS."
"SERÁS MACACO"
O MACACO RESPONDEU:
" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, dá-me apenas 10 ANOS."
Deus lhe deu 10 ANOS
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS."
O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou."
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
"Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
"Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS..."
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Um rapaz, que tinha uma namorada que se chamava Wendy, gostava tanto dela que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy, mas só se lia o nome inteiro quando estava com erecção, porque em estado normal só se lia WY.
Um dia foi a um WC público, dá com um preto a fazer chichi ao lado, e lê-lhe WY.
Pergunta-lhe: «Tu também conheces a Wendy?».
Responde o preto: «Não! Eu tenho escrito: Welcome to Jamaica and have a nice daY».
FredSimoes
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Diamondplus
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XIRIBIRI...
O José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema: Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.
Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria.
Tira também a saia da sua amada... mas quando começava a achar que finalmente iria "acontecer", Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou "coisar" contigo depois de casarmos. Depois eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.
Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas ???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.
A solução seria ir a uma casa de putas.
De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de fazer parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a **** alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU **** MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...?
A **** continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.
Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui???
- Amigo, eu só perguntei se ela fazia tudo...(respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo!
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....
Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...O D. P..A!!! SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria, e ao chegar disse:
- Maria, casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.
Dois dias depois eles casaram.
Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.
José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI...
Se ele não soube, eu também não sei...
Recebi esta "anedota" por e-mail hoje e quis publicá-la aqui para que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa merd@ do XIRIBIRI... [][][]
O José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema: Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.
Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria.
Tira também a saia da sua amada... mas quando começava a achar que finalmente iria "acontecer", Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou "coisar" contigo depois de casarmos. Depois eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.
Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas ???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.
A solução seria ir a uma casa de putas.
De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de fazer parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a **** alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU **** MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...?
A **** continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.
Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui???
- Amigo, eu só perguntei se ela fazia tudo...(respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo!
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....
Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...O D. P..A!!! SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria, e ao chegar disse:
- Maria, casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.
Dois dias depois eles casaram.
Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.
José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI...
Se ele não soube, eu também não sei...
Recebi esta "anedota" por e-mail hoje e quis publicá-la aqui para que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa merd@ do XIRIBIRI... [
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FredSimoes
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