Topico de Anedotas....hehehe

At the immigration desk, somewhere in Europe

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?
-Four times a week.

-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel...
 
[8)]

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um
funcionário chegasse a tempo de fornecer uma informação importantíssima para
uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Sim. Seu papá está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não... - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamá? Está aí?
- Tá...
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alg uém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que é que ele está aí a fazer?
- Ele está a conversar com o papá, com a mamá e com o "bombeilo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipa de "buxca".
- Minha nossa! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe, já
desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado: - Eles tão me "ploculando"...

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)]
 
Não sei se já puseram esta, mas aqui vai:

A professora na aula pergunta aos meninos as profissões dos pais:

-Ritinha o que faz o teu pai?
-É vendedor senhora professora.
-Muito bem Ritinha. Huguinho, o que faz o teu pai?
-É carpinteiro senhora profesora.
-E tu, Joãozinho, que faz o teu pai?
-Senhora Professora, o meu pai é gay.
-Mas o que estás para aí a dizer, Joãozinho???
-É verdade senhora professora, ele é gay. Usa cuequinha de licra, brinco, dança em cima das colunas e a meio da noite arranja uns clientes e vai para o 2º piso.
-Joãozinho, vamos lá fora já!!!

Eles saem da sala, para falar em privado, e a Professora pergunta:
-Joãozinho, que raio me disseste lá dentro??
-Desculpe professora,´eu estava a mentir, é que eu tenho vergonha daquilo que o meu pai faz.
-E o quê que o teu pai faz?


























-É jogador do Benfica!!!
 
>Os 7 anões estavam de viagem pela Europa e tinham chegado
a Roma.
>
>Como andavam lá por perto pediram uma audiência com o
Papa... que obviamente
>
>lhes foi concedida,
>
>porque claro... são os famosos 7 anões.
>
>Chegam à sala de audiência, encabeçados pelo Resmungão.
>
>O Papa saúda-os: Queridos irmãos, querem perguntar-me
algo? Há algo que os
>
>inquiete?
>
>O Resmungão adianta-se: Desculpe Santidade, queríamos
saber se em Roma há
>
>freiras anãs.
>
>O Papa surpreendido: Poiiiis... não, em Roma não há
freiras anãs.
>
>Ouvem-se alguns risinhos e murmúrios entre os Anões.
>
>O Resmungão olha para trás, mal-encarado, e todos se
calam. Volta a perguntar:
>
>Então e na Europa... não há freiras anãs?
>
>O Papa responde novamente, com santa paciência: Não meu
filho, que eu saiba, em
>
>toda a Europa
>
>não há freiras anãs.
>
>Agora todos os Anões se riem enquanto o Resmungão vai
ficando corado:
>
>E no mundo??... Em todo o mundo?!!... Não há freiras
anãs???!!
>
>Não, meu querido filho, estou certo que em todo o mundo
não há freiras anãs.
>
>Os Anões cagam-se a rir... saltam... balançam-se uns
contra os outros...
>
>dão as mãos e começam a cantar:
>
>"O Resmungão fodeu um pinguim..." "O Resmungão fodeu um
pinguim..." "O
>
>Resmungão fodeu um pinguim.."
 
> >Uma zebra jovem pergunta à mãe:
> >- Mãe, eu sou uma zebra branca com listas pretas ou uma zebra preta com
listas
> brancas?
> >- Oh filha não sei. Olha, vai perguntar ao leão, ele é o rei da selva,
ele
> deve saber.
> >A zebra vai ter com o leão e pergunta:
> >- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou uma zebra preta
com
> listas brancas?
> >- Sei lá... Porque é que não vais falar com o mocho? O mocho é sábio,
ele
> deve saber.
> >E a zebra vai ter com o mocho. Então chega ao pé do mocho e pergunta:
> >- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão tambem não... Afinal eu sou uma
zebra
> branca com listas pretas ou uma zebra preta com listas brancas???
> >Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
> >- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas!
> >- Então porquê, mocho?!
> >- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:
> >"Esmocho, escamarada, mim ser uma eszebra esbranca com eslista espreta
ou uma
> eszebra espreta com eslista branca?"
 
Maria estava muito preocupada. Jesus já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar.
Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar.
E assim foi. Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passaram-se 10 minutos e,
de repente, a Madalena sai disparada, a gritar de pânico.
Quando chegou ao pé de Jesus, Maria perguntou-lhe:
- Meu filho, o que e que se passou?
- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela me pôs a mão na perna.
E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo ate que chegou à pilita. E eu fiz o mesmo.
Foi então que reparei que ela não tinha pilita.
- E então, meu filho?
- Então, fiz um milagre e curei-a!
 
Please, give me your opinion...































2004103017811_opinion.jpg
 
citação:Originalmente colocada por Miguelc

Deitado no leito de morte, o Judeu agonizante chama o filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Vês este relógio?
- Sim, Pai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Era do meu Bisavô! - continuou o Pai - Depois passou para o meu Avô... depois para o meu Pai... depois para mim... e agora chegou a tua vez... Queres comprar?
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O pai diz para o filho:
- Quando vires um judeu a saltar do 5º andar sem paraquedas, salta tambem que provavelmente é um bom negocio.
 
A profressora estava a pergunatr na aula aos alunos o que é que eles queriam ser quando fossem grandes.
o Zezinho responde, Medico
o Huguinho, piloto de autmoveis
a Maria, bailarina
Quando chega a vez do Joãozinho, ele respode:
- Eu quero ser todo peludo.
A professora:
- O João zinho isso não é profissão
Joãozinho.
- Então não é, a minha irmã só tem um bocadinho e sustenta a familia toda.
 
Antes do tempo

2004103019506_bit_early.jpg



Nova guarda costeira de Portugal

20041030195654_Barco.jpg



Especialidade do ceará

2004103020343_Churrasq.jpg



Nem sei o que possa ser

2004103020728_SOTP.jpg



Só não sei a marca mas é um novo modelo

2004103020112_Carroa.jpg
 
citação:Originalmente colocada por Nthor

Maria estava muito preocupada. Jesus já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar.
Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar.
E assim foi. Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passaram-se 10 minutos e,
de repente, a Madalena sai disparada, a gritar de pânico.
Quando chegou ao pé de Jesus, Maria perguntou-lhe:
- Meu filho, o que e que se passou?
- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela me pôs a mão na perna.
E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo ate que chegou à pilita. E eu fiz o mesmo.
Foi então que reparei que ela não tinha pilita.
- E então, meu filho?
- Então, fiz um milagre e curei-a!
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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Se conhecerem alguma, ponham na beira do prato......



A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que
o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!



AS MÃES
A mãe branca encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe mulata encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe loira encontra um preservativo na
carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!




O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"




QUECA MÁGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.



MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!




PERIGO

"Nunca segure os seus peidos. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu
cérebro e aí surgem as ideias de merda!"
 
Desculpem-me o pessoal do norte cá do forum mas esta é gira devido ao tipo de linguagem que vocês ás vezes usam.


Os homens do norte são na sua maioria GAYS

Sondagem revela importante conclusão.

Uma sondagem recente desenvolvida pelos Departamentos de estudos de Opinião da Universidade Católica, em colaboração

com a SIC/Visão/Jornal Público acerca das atitudes e propensões comportamentais dos Portugueses concluiu sem

margem para dúvidas que, afinal, os homens do Norte, são, na sua grande maioria, homossexuais.

De facto, à pergunta:

"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cú?"

Mais de 92% dos inquiridos nortenhos respondeu:

"Você mete mas é o car******o !!!!!! "
 
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