Topico de Anedotas....hehehe

Peacelove said:
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...
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[:D][:D][:D]
 
Duas louras à conversa:

- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas
cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada.
- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a
cabeça no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto falso.
 
Após meses de espectativas e de muitos planos um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A familia da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
- "Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".
 
Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir
- Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que tu e tenho muito mais experiência.
- Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, f*do muito mais!
- Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.
Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi f*dendo como podia começando um numa ponta e o outro noutra, a ver quem chegava primeiro ao fim.
O pai coelho:
- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença....
O coelho filho:
- Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..
 
Realizou-se um campeonato de *********s, para ver quem tinha o cú mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: "Ai, deixa eu ver... Caneta bic ponta fina".
Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: "Ai, deixa me ver.. Lapiseira 0.7" UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú do tipo. E o tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem açúcar"
 
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
Índio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
Índio: (olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Índio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Índio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir.
 
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de
encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto
até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou
uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de
pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- F0d@-s3, matei o gajo da mota !

[:)]
 
*È sexta-feira á noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots. Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica
irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala. ***

*Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:'
-bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.
Diz o Miguel:
-E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! ' *

:sh) [:)]
 
Num congresso internacional de medicina, o médico judeu afirma:
- "A medicina em Israel é tão avançada, que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:
- "Na Alemanha transplantamos um pénis e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:
- "Fazemos um transplante de peito e numa semana o paciente pode procurar emprego"
O médico português, olhando para todos, diz, muito orgulhoso:
- "Isso não é nada! Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro, colocamo-lo como primeiro-ministro e agora o país inteiro está procurando emprego!..."
 
CLIO_thoris said:
*È sexta-feira á noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots. Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica
irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala. ***

*Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:'
-bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.
Diz o Miguel:
-E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! ' *

:sh) [:)]
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[:)][:)][:)][:)][:)] tá boa essa
 
Muito subtil.............
Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam fortes ruídos fora do quarto

A mulher acorda sobressaltada e, totalmente em pânico diz para o homem:

- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"

O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode
pela janela e cai em cima de umas plantas com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:

- "Olha lá sua ****...o teu marido sou eu !!!"
- "Ai és ?!?!? E saltaste da janela por quê???"
 
CLIO_thoris said:
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de
encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto
até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou
uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de
pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- F0d@-s3, matei o gajo da mota !

[:)]
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Muito bom! apr:)apr:)apr:)[:)][:)][:)]
 
CLIO_thoris said:
*È sexta-feira á noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots. Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica
irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala. ***

*Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:'
-bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.
Diz o Miguel:
-E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! ' *

:sh) [:)]
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[:)][:)][:)][:)]
 
Bruno4646 said:
Muito subtil.............
Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam fortes ruídos fora do quarto

A mulher acorda sobressaltada e, totalmente em pânico diz para o homem:

- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"

O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode
pela janela e cai em cima de umas plantas com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:

- "Olha lá sua ****...o teu marido sou eu !!!"
- "Ai és ?!?!? E saltaste da janela por quê???"
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É que tá aí um belo par de jarras... Tão bem os 2 um para o outro [:D]
 
Peacelove said:
Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir
- Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que
(..)
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..
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[:D] [:)] [:)]
 
Nthor said:
Num congresso internacional de medicina, o médico judeu afirma:
- "A medicina em Israel é tão avançada, que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:
- "Na Alemanha transplantamos um pénis e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:
- "Fazemos um transplante de peito e numa semana o paciente pode procurar emprego"
O médico português, olhando para todos, diz, muito orgulhoso:
- "Isso não é nada! Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro, colocamo-lo como primeiro-ministro e agora o país inteiro está procurando emprego!..."
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LOLOL....[8b]
 
A importância da Receita




Numa pequena cidade do interior uma
mulher entra numa farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... Não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar o meu marido!!

- Pra este fim... Piorou... Não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do
marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
 
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