Topico de Anedotas....hehehe

Guerra de faculdades

Tudo começou quando...
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'
O pessoal de Administração não deixou para menos:
' Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo,
se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!! )
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo,
ter energia potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo,
ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro...
Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!
 
Encomendar uma Pizza em 2015...

A nossa vida daqui a uns anos...


Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr ligou ?"

Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."

Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"

Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"

Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"

Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas... "
 
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia: " Mas, Senhor..."

- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho,só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Socrates dá uma conferência de imprensa: "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
 
Diamondplus disse:
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia: " Mas, Senhor..."

- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho,só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Socrates dá uma conferência de imprensa: "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
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[:)][:)][:)]
 
Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.

- diga-me uma coisa... porque você operou aquele homem?

- Por três mil €. - responde o cirurgião.

- Não, eu quero saber o que ele tinha.

- Pois então, tinha três mil €.
 
O filho vai até o bar, chamar o pai:

— Pai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.

Como todo o bebado, o pai não admite a bebedeira:

— Que bêbado, rapazola? Olha lá na porta do bar, o cão entrando...
Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic.
Estou vendo os dois olhos do bicho!

O menino responde:
— Pai, o cão não tá entrando, tá saindo.
 
EL PAKITO disse:
O filho vai até o bar, chamar o pai:

— Pai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.

Como todo o bebado, o pai não admite a bebedeira:

— Que bêbado, rapazola? Olha lá na porta do bar, o cão entrando...
Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic.
Estou vendo os dois olhos do bicho!

O menino responde:
— Pai, o cão não tá entrando, tá saindo.
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No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !


Tudo na vida passa, até a uva passa.


Um dia sem nascer do sol é como a noite.


- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
- Levanto a perna esquerda, não sinto nada ...
- Se levanto as duas caio!! É grave ??


- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.


- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.


Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
- ÉS PARVO! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?


No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!
 
A idade é um posto!!


Quando completei 25 anos de casado,

olhei para a minha mulher e disse:

- Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.

- Porém, todas as noites eu dormia com uma gostosa de 25 anos.


E agora, que nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos.


- Parece-me que você é a única que não está evoluindo...


A minha esposa, que é uma mulher muito sensata,

disse-me então para sair de casa e achar uma gostosa de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.


Achei melhor calar-me e ir dormir.


Estas mulheres mais maduras realmente sabem

como resolver uma crise de meia-idade.
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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