Topico de Anedotas....hehehe

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:
7 homens e 1 mulher já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptaram a nova situação.
Ficou tudo um espetaculo, a velha dava conta dos sete, faziam de tudo imaginável...
Toda a gente feliz.
Porém um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana a coisa começou a ficar insuportavél...
A situação começou a ficar feia, mas ainda deu aguentar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra aguentar...
Um dos marmanjos falou:
Eh pessoal, não dá mais...
Vamos ter que enterrar a velha...

[:cool:]
 
Última edição:
estava um casal, que viajava de carro
a passar numa estrada rural, a noite...

naquela tarde tinha havido uma grande discussao, e o casal nao se falava

ao passarem por uma quinta, viram uns porcos e uma mula...

ela pergunta, sarcasticamente:
-São familiares teus?!?

ele responde:
-sim, sao! a sogra e os cunhados!



LOOOOOOOOOOOOOL[:D]
 
aqui vao mais umas... xD:

- Querida, vamos ter que começar a poupar...
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Hum... ok Então aprenda a fazer amor e pode despedir o motorista.

___________

Amor, que tipo de homem prefere? um bonito ou um inteligente?
-oh, nem um nem outro! sabes que só gosto de ti!

__________

o marido e a mulher estao tomando um copo num bar....
de repente ele diz-lhe:
-estás a ver aquela mulher ali a beber whisky sozinha, ali num canto?
foi minha mulher! separei-me dela ha 7 anos! desde aí nunca mais parou de beber!
-Oh, nao digas disparates! ninguem ia comemorar tanto tempo!


[:)] ​
 
maybach_exelero disse:
estava um casal, que viajava de carro
a passar numa estrada rural, a noite...

naquela tarde tinha havido uma grande discussao, e o casal nao se falava

ao passarem por uma quinta, viram uns porcos e uma mula...

ela pergunta, sarcasticamente:
-São familiares teus?!?

ele responde:
-sim, sao! a sogra e os cunhados!



LOOOOOOOOOOOOOL[:D]
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[:)] [:)] [:)]
 
maybach_exelero disse:
aqui vao mais umas... xD:

- Querida, vamos ter que começar a poupar...
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Hum... ok Então aprenda a fazer amor e pode despedir o motorista.

___________

Amor, que tipo de homem prefere? um bonito ou um inteligente?
-oh, nem um nem outro! sabes que só gosto de ti!

__________

o marido e a mulher estao tomando um copo num bar....
de repente ele diz-lhe:
-estás a ver aquela mulher ali a beber whisky sozinha, ali num canto?
foi minha mulher! separei-me dela ha 7 anos! desde aí nunca mais parou de beber!
-Oh, nao digas disparates! ninguem ia comemorar tanto tempo!


[:)] ​
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[:)][:)][:)]
 
EL PAKITO disse:
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:
7 homens e 1 mulher já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptaram a nova situação.
Ficou tudo um espetaculo, a velha dava conta dos sete, faziam de tudo imaginável...
Toda a gente feliz.
Porém um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana a coisa começou a ficar insuportavél...
A situação começou a ficar feia, mas ainda deu aguentar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra aguentar...
Um dos marmanjos falou:
Eh pessoal, não dá mais...
Vamos ter que enterrar a velha...

[:cool:]
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apr:)[:)][:)]apr:)
 
Mafalda teve a sua primeira menstruaçao quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê queela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Food ace Mafalda!!!! ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
 
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc?
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha.
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc? E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram.
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo":
salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- *******! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres!
 
Uma velhinha está a passear e vê uma grande fila de putas, que estavam a receber preservativos de uma carrinha de assistência médica. A velha aproxima-se e pergunta:
- Oh menina, que se passa?
E a **** responde:
- Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente põe-se na fila. Chega a vez dela, e o homem muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha fodida:
- Que queres carago?! Não tenho dentes mas chupo!!!
 
kolchak disse:
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc?
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha.
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc? E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram.
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo":
salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- *******! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres!
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[:)][:)][:)]
 
kolchak disse:
Uma velhinha está a passear e vê uma grande fila de putas, que estavam a receber preservativos de uma carrinha de assistência médica. A velha aproxima-se e pergunta:
- Oh menina, que se passa?
E a **** responde:
- Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente põe-se na fila. Chega a vez dela, e o homem muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha fodida:
- Que queres carago?! Não tenho dentes mas chupo!!!
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kolchak disse:
Uma velhinha está a passear e vê uma grande fila de putas, que estavam a receber preservativos de uma carrinha de assistência médica. A velha aproxima-se e pergunta:
- Oh menina, que se passa?
E a **** responde:
- Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente põe-se na fila. Chega a vez dela, e o homem muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha fodida:
- Que queres carago?! Não tenho dentes mas chupo!!!
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Está demais!!!!
 
EL PAKITO disse:
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:
7 homens e 1 mulher já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptaram a nova situação.
Ficou tudo um espetaculo, a velha dava conta dos sete, faziam de tudo imaginável...
Toda a gente feliz.
Porém um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana a coisa começou a ficar insuportavél...
A situação começou a ficar feia, mas ainda deu aguentar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra aguentar...
Um dos marmanjos falou:
Eh pessoal, não dá mais...
Vamos ter que enterrar a velha...

[:cool:]
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:sh) :sh) :sh) [:D]
 
kolchak disse:
Uma velhinha está a passear e vê uma grande fila de putas, que estavam a receber preservativos de uma carrinha de assistência médica. A velha aproxima-se e pergunta:
- Oh menina, que se passa?
E a **** responde:
- Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente põe-se na fila. Chega a vez dela, e o homem muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha fodida:
- Que queres carago?! Não tenho dentes mas chupo!!!
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Prova de admissão à PJ

Admissão à PJ
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira
uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à
segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e
uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento
que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um
olho e uma orelha!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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