FredSimoes
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Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
PAKITO
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Assunto: Conferência sobre o ADN
> Depois de um dia de conferências, muitos colegas médicos encontram-se
> No Bar do hotel.
> E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
> O australiano começa:
> - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que
> tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois a nossa equipa conseguiu, pelo
> ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
> O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de
> Cinco pessoas!
>
> - Isso não é nada! - Diz o americano.
> - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
> central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois
> pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
> Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que
> cinquenta pessoas perderam o emprego!
>
>
> O português pede a palavra:
> - O caso que vou contar é muito mais interessante:
> Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um
> peido. Imediatamente, o capturei num saco que levei até ao laboratório.
>
> Chamei a minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do
> peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e
> depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
> O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
> desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o
> emprego!!!
> Depois de um dia de conferências, muitos colegas médicos encontram-se
> No Bar do hotel.
> E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
> O australiano começa:
> - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que
> tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois a nossa equipa conseguiu, pelo
> ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
> O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de
> Cinco pessoas!
>
> - Isso não é nada! - Diz o americano.
> - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
> central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois
> pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
> Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que
> cinquenta pessoas perderam o emprego!
>
>
> O português pede a palavra:
> - O caso que vou contar é muito mais interessante:
> Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um
> peido. Imediatamente, o capturei num saco que levei até ao laboratório.
>
> Chamei a minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do
> peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e
> depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
> O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
> desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o
> emprego!!!
PAKITO
New member
Diz o primeiro-ministro para o Secretário:
Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português
feliz.
Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses
Felizes? - diz o Secretário.
Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20
Portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez
milhões de portugueses felizes?
Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português
feliz.
Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses
Felizes? - diz o Secretário.
Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20
Portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez
milhões de portugueses felizes?
]
Diamondplus
Well-known member
Vilina
New member
DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA ***** TODA!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA ***** TODA!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
Blue2004eyes
Banido
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Sra Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.
Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor.
Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Sra Ermelinda, conhece o advogado oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida,
não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi.
Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais,
curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque.O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue, diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Sra Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.
Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor.
Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Sra Ermelinda, conhece o advogado oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida,
não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi.
Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais,
curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque.O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue, diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
MissRisos
New member
Neptuno74
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Alentejano e espanhol
Alentejano e espanhol
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cab*** do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"
Alentejano e espanhol
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cab*** do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"
Nthor
Banido
Vilina
New member
Encontro anual de sexologia
Medicos presentes:
Portugal: Marques Montanelas
Alemanha: Erik Fazumbroch
China: Iroku Saykaro
Espanha: Paco Ninha
França: Jean Pierre Batema Pugnete
Grecia: Dimitri Apalpatous
Irlanda: Donald Mac Mynete
Italia: Pietro Lambilaconina
Polonia: Hans waithfodher
Ucrania: Paxaxa Seminova
Russia: Urina Pakova
Mexico: Paco Nassa
Japão: Arika Komemakona
India: Horaga Tassavir
Brasil: Xuxa Napilla
Angola: Pachecu
Medicos presentes:
Portugal: Marques Montanelas
Alemanha: Erik Fazumbroch
China: Iroku Saykaro
Espanha: Paco Ninha
França: Jean Pierre Batema Pugnete
Grecia: Dimitri Apalpatous
Irlanda: Donald Mac Mynete
Italia: Pietro Lambilaconina
Polonia: Hans waithfodher
Ucrania: Paxaxa Seminova
Russia: Urina Pakova
Mexico: Paco Nassa
Japão: Arika Komemakona
India: Horaga Tassavir
Brasil: Xuxa Napilla
Angola: Pachecu
Última edição:
KingTDI
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Não são bem anedotas, mas cá vai...
dicionário inglês-português
a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à *****
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco
dicionário inglês-português
a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à *****
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco
KingTDI
Active member
Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas
colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois
de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que
deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava,
os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor
da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a
aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros
à frente, os azuis escuros atrás!
Divorcio por Carta
"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois
de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que
deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava,
os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor
da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a
aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros
à frente, os azuis escuros atrás!
Divorcio por Carta
"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
andred
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Desculpem se é repetido...
Um fotografo de vida selvagem foi apanhado por uma tribo de canibais, então ele suplicou tanto ao chefe da tribo para o deixar ir, que o chefe disse:
"Só o liberto, se passar aos nossos 3 testes. Está de acordo?"
O fotografo: "Claro, faço tudo para ir ter com os meus filhos."
Chefe: "É assim, está a ver aquelas 3 tendas? - O que tem de fazer é o seguinte:
Na primeira tenda, tem de beber 12 garrafas de whisky. De seguida, entra na 2ª tenda e tem de arrancar um dente ao leão e a ultima tenda tem de faxer sexo com uma preta. Quer fazer o teste?"
O fotografo: "Sim... claro... não sei se consigo... mas aceito, não tenho remédio..."
Então começou o teste, ele entra na 1ª tenda, bebe as 12 garrafas de whisky. Saí de lá todo bêbado, entra na tenda do leão. Ouve-se o leão a gemer e a tenda a ficar muito agitada, até que por fim saí de lá o fotografo e diz o seguinte:
"Agora só falta arrancar o dente a preta!" []
Um fotografo de vida selvagem foi apanhado por uma tribo de canibais, então ele suplicou tanto ao chefe da tribo para o deixar ir, que o chefe disse:
"Só o liberto, se passar aos nossos 3 testes. Está de acordo?"
O fotografo: "Claro, faço tudo para ir ter com os meus filhos."
Chefe: "É assim, está a ver aquelas 3 tendas? - O que tem de fazer é o seguinte:
Na primeira tenda, tem de beber 12 garrafas de whisky. De seguida, entra na 2ª tenda e tem de arrancar um dente ao leão e a ultima tenda tem de faxer sexo com uma preta. Quer fazer o teste?"
O fotografo: "Sim... claro... não sei se consigo... mas aceito, não tenho remédio..."
Então começou o teste, ele entra na 1ª tenda, bebe as 12 garrafas de whisky. Saí de lá todo bêbado, entra na tenda do leão. Ouve-se o leão a gemer e a tenda a ficar muito agitada, até que por fim saí de lá o fotografo e diz o seguinte:
"Agora só falta arrancar o dente a preta!" [
]
JoaoPedroF
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KingTDI
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O Garoto está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
-"Pai, quem são aquelas senhoras?"
O pai meio embaraçado, responde:
-"Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste que lindos brinquedos tem?"
-"Sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?"
-"São... São... São senhoras que vendem na rua."
-"Ah sim?! Mas vendem o quê?" - Pergunta admirado o garoto.
- "Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer."
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 10 Euros de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- "Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 10 Euros de prazer, por favor?"
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
-"Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!"
O pai fica amarelo:
-"E... E então... Como é que se passou?"
-"Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim. No fim, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?"
O pai cai de costas!... [
LOL
[
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Vilina
New member
Uma velhinha estava a passear e vê uma grande fila de prostitutas que estavam a receber preservcativos de uma carrinha de assistencia medica.
A velha aproxima-se e pergunta.
- Oh menina, o que se passa aqui?
E a prostituta responde:
-Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente poem-se na fila. Chega a vez dela e o enfermeiro muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha lixada responde:
- Não tenho dentes, mas xupo.
A velha aproxima-se e pergunta.
- Oh menina, o que se passa aqui?
E a prostituta responde:
-Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente poem-se na fila. Chega a vez dela e o enfermeiro muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha lixada responde:
- Não tenho dentes, mas xupo.