Topico de Anedotas....hehehe

Exame de Matemática na Cova da Moura

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA

Nome:__________________________________________

Gang:__________________________________



1. O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?


2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato.
A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.

a) Quem é que comprou mais barato ? Bruno ou Joaquim ?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José ?
c) Quanta cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?


3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês.
Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela ***** que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?








Saludos
 
Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.



Era Jesus Cristo.



Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.



Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:



- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.



Então Jesus pegou no microfone e disse:



- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?



E o povo exclamou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?



E o povo lá gritou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?



E o povo entusiasmado gritou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?



E o povo excitado bramava:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Então Jesus gritou:



Então porra, que estão à espera para crucificarem este gajo?
 
O marido chega a casa e apanha a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior
escândalo, mas a mulher interrompe-o:
-Antes... deverias ouvir como tudo isto aconteceu. Na rua eu vi este
jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele,
eu trouxe-o para casa. Dei-lhe a refeição que eu te preparei ontem.
Como chegaste tarde e satisfeito com os petiscos da cervejaria.... e
não comeste, eu guardei o jantar, lembras-te?
- Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que...
como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.- Ele estava com sede e
eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro
poker, noutro pesca...
- As calças dele estavam rasgadas e eu dei-lhe aqueles teus jeans
seminovos. Ainda estavam em perfeito estado, mas já não te serviam...
- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba e
dei-lhe aquela loção francesa novinha... que nunca usas, porque acha
mal cheirosa... Quando ele já ia embora, perguntou:
- Srª tem mais alguma coisa que seu marido já não usa mais?
Nem respondi!!! ............. Dei-lhe logo!!!

[:blush:]
 
Aquele homem tinha a mania de perseguição. Tudo perturbava o coitado. Um dia, chega ao serviço cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer saber: - Epa, Ricardo! O que aconteceu? - Esta noite, não consegui dormir! - Porquê? Que aconteceu? - Uma música perturbou-me muito! - E o que era? - Era o canto do quarto! Ainda sonolento: - Eh, e depois começaram os sons no guarda fatos...eram BLEIM BLEIM BLEIM. - E o que era? - Eram as calcas de boca-de-sino... - Que noite hein? - E se não bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF! - Mas o que era desta vez? - O corredor estava a treinar para a S. Silvestre...
 
No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de kilómetros. Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe: - Vai para o fim da fila. O coelho passa ao lado do leão e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva outra patada. O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita: - SE CONTINUAM ASSIM, NÃO ABRO O BAR HOJE!!!!!
 
Blue2004eyes disse:
Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.



Era Jesus Cristo.



Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.



Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:



- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.



Então Jesus pegou no microfone e disse:



- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?



E o povo exclamou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?



E o povo lá gritou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?



E o povo entusiasmado gritou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?



E o povo excitado bramava:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Jesus disse:



- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:



- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....



Então Jesus gritou:



Então porra, que estão à espera para crucificarem este gajo?
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[:D], essa anedota foi bem feita [:)][:)][:)]
 
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá.
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está
em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- F.....-se!!!! Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não????
 
reiszink disse:
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá.
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está
em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- F.....-se!!!! Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não????
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Potente... lol... [:)][:)][:)][:)]
 
Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...
 
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma garotinha levanta a mão e diz:
Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garotinha a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota. - O meu gatinho comecou "Fffff..Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''FFFF0d@-se'', o rottweiler comeu-o!

[:)]
 
Em Londres há um velho barbeiro...


Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço a comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de
Flores e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai
Pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço a comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de
Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
Vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço a comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou
Na porta...









Vá lá... Adivinha!!!















Vá! Pensa como um português...!!!














O barbeiro encontrou...













Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
 
Poder Feminino

Poder Feminino

Ochefe de um departamento, sentindo que seus subordinados
não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa
na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu".




Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete
pregado junto à placa:
"Sua esposa ligou e pediu pra vc devolver a placa".
 
Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma m*** mesmo ... O teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que m***a fazes na vida?

O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...*
 
Era uma bez um ceguinho que vivia com a sua mae numa cidadezinha modesta ......
Certa vez a sua mae chegou a casa, toda excitada ,dizendo que tinha encontrado a solucao para a sua cegueira..
M - Meu filho,encontrei a solucao para a tua cegueira!!!!
F - A serio minha mae? Isso e verdade? Oh maezinha diz-me por favor como e que eu curo esta cegueira!!!
M - Olha,pega em dois garfos...
F - Dois garfos maezinha????
M - Va la ,faz o que eu te digo se quiseres curar a tua doenca!
F - Mas e agora o que e que eu faço?
M - Agora espeta os garfos nos olhos!
F - Mas mae isso bai doer muito!!
M - Anda la.....faz o que te mando!!!O gajo espetou os garfos nos olhos...e comecou aos berros!!!
F - Ai maezinha ,doi tanto!!! AI AI!!!!!
M - Agora vais rodar os garfos...
F - AI MAE AI MAE QUE ISTO DOI TANTO!!!!!!
M - Agora saca os garfos de fora...O ceguinho tirou os garfos...e...
F - Oh maezinha...continuo sem ver nada...
M - Pois nao filho,DIA 1 DE ABRIL!!!!!!!ehhehehehhe
_________________________________________________________________

Eram 100 maçaricos que iam para a guerra...
Porem, um dia antes tiveram q se confessar... Vai o primeiro:
- Padre, eu comi alface...
O padre:
- O filho, isso nao e' pecado.. vai em paz...
Vem o segundo:
- Padre, eu comi alface...
O padre:
- Meu filho, isso nao e' pecado, vai em paz...
E assim foi por mais uns tempos...E eis q chega o ultimo. Diz o Padre:
- Ja' sei, comeste alface!!
O soldado:
-Nao, eu sou o Alface!

[:)]
 
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