Topico de Anedotas....hehehe

CALOR E FRIO APÓS O SEXO.

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao
velhinho: " Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?"*

- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha
esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda,
sinto muito frio!"*

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.*

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: "Tudo está muito bem com a
senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"*

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então
diz a ela: "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que
sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito
frio depois da segunda. *
A Sra. tem idéia do porquê?"*

"Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é em Julho,
e a segunda, em Dezembro!"*
 
Vilina said:
NOVO DICIONÁRIO DE LÍNGUA PORTUGUESA​




​

[FONT=&quot]PARTE HUMM[/FONT]



[FONT=&quot](...)[/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
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[FONT=&quot]PARTE DÓIS[/FONT]

Tevisão, tefone, ...[FONT=&quot] - Evolução das telecomunicações que teve lugar apenas em Portugal, constituindo um enorme passo tecnológico (e uma grande poupança em termos linguísticos). A tecnologia evolui, a inteligência regride. Mistério... [:D] [/FONT]
 
Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde


- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...


- Fuma?
- Dois charutos por dia.


- E...quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.


- Sóóóóóó!?!?!? Com a sua idade e a sua saúde?



Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.


- Poissss... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
Aljustrel...
 
EL PAKITO said:
Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde


- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...


- Fuma?
- Dois charutos por dia.


- E...quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.


- Sóóóóóó!?!?!? Com a sua idade e a sua saúde?



Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.


- Poissss... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
Aljustrel...
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[:)] [:)] [:)] [:)]
 
Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a
>atendente lhe
>pergunta:
> -De que se queixa sua esposa?
>
> -De surdez. Não ouve nada.
>
> -Então o senhor vai fazer o seguinte:
>
> Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do
>médico.
>
> Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará
>em tom
>normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
>
> Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o
>ouviu. Certo?
>
> -Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o
>velhote
>decidiu fazer o teste.
>
> Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
>
> "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!
>
> -Maria...... o que temos para jantar?
>
> Nada..... silêncio.
>
> Aproxima-se 5 metros.
>
> -Maria...... o que temos para jantar?
>
> Nada......silêncio.
>
> Fica à distância de 3 metros:
>
> -Maria...... o que temos para jantar?
>
> Silêncio.
>
> Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
>
> -Maria! O que temos para jantar?
>
> -Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo .......:sh)
 
A Sensibilidade Masculina!



Um homem estava em coma há algum tempo.

A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e

sussurra-lhe:

Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.

Quando me licenciei, estavas comigo.

Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.

Quando perdemos a casa ficaste comigo.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.

Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz, meu amor...

- Acho que me dás azar!!!
 
Um gajo acorda com a maior das ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um
copo de água e duas aspirinas.

Olha à volta e vê a sua roupa passada e pendurada, e repara que o quarto
está em perfeita ordem.

Há um bilhete da sua mulher: "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café à espera dele.
Pergunta ao filho:
-O que é que aconteceu ontem?
-Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste alguns móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.

E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

-Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

-"Larga-me sua **** que eu sou casado!!!"
 
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
 
Corsa 1200 Sport said:
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
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[:)]apr:)
 
A loira

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e
dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...
 
O relógio do Socrates

O relógio do Socrates

O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a S.Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. E perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira. Todo o mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.

A cada vez que você mente, os ponteiros do seu relógio se movem.

- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E o relógio do Sócrates?

- Ah! O do Sócrates está na minha sala. Estou a usá-lo como ventilador
 

Uma feia mulher com uma camisOLA de alças entra num bar.



Ela levanta o braço, revelando a imensidão de pêlos no sovaco, aponta para toda a gente e pergunta:


"Qual é o homem que vai pagar uma bebida aqui à senhora?"



O bar transforma-se num autêntico silêncio, enquanto toda a gente a tenta ignorar. No fim do bar, um bêbado magrinho bate a mão no balcão e diz


"Empregado, eu quero pagar uma bebida à bailarina."


O empregado pousa-lhe a bebida na mesa e ela começa a beber.



Quando acabou, virou-se novamente para todos, mais uma vez revelando os seus pêlos debaixo do braço,



"Qual é o homem que vai pagar uma bebida aqui à senhora?"


Mais uma vez o bêbado bate com a mão na mesa e diz:


"Empregado, eu quero pagar mais uma bebida à bailarina."



Depois de servir a mulher o empregado aproxima-se do bêbado e pergunta-lhe:



"É consigo se quer pagar bebidas à senhora, mas porque é que insiste em chamar-lhe bailarinha?"




Vira-se o bêbado:



"Amigo, para mim, qualquer mulher que consiga levantar a perna tão alto tem que ser uma bailarina
 
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