Topico de Anedotas....hehehe

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de
colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.

Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.

De repente toca o telemóvel:

- Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R.
e estamos atrás de si. O senhor não sabe que e proibido atender o
telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!


Saludos
 
sempreabrir disse:
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de
colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.

Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.

De repente toca o telemóvel:

- Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R.
e estamos atrás de si. O senhor não sabe que e proibido atender o
telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!


Saludos
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[:)] essa não me admiro nada que tenha sido verídica... [:)]
 
>A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção
>do mesmo, o representante cochichou:
>- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50
>milhões de EURs à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração
>Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de
>cada dia nos dai hoje".
>
>
>O Papa responde:
>
>- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
>- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
>aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se
>mude a frase de pão para café.
>
>Novamente o Papa responde:
>- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser
>mudada.
>
>Finalmente, o homem da Delta diz:
>
>- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma
>oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica,
>simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café
>nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
>
>E o homem retirou-se
>
>
>No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
>- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a
>Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs
>
>- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
>
>Responde o Papa:
>-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
 
Real disse:
>A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção
>do mesmo, o representante cochichou:
>- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50
>milhões de EURs à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração
>Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de
>cada dia nos dai hoje".
>
>
>O Papa responde:
>
>- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
>- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
>aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se
>mude a frase de pão para café.
>
>Novamente o Papa responde:
>- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser
>mudada.
>
>Finalmente, o homem da Delta diz:
>
>- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma
>oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica,
>simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café
>nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
>
>E o homem retirou-se
>
>
>No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
>- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a
>Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs
>
>- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
>
>Responde o Papa:
>-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
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[:)][:)][:)][:)]
 


Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e ás tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!​




[:)] [:)] [:)]



Saludos
 
Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar
a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que
os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz
ela: "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que
transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa
construir a minha nova casa?" - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "Fooooooooood*-s* ! Um porco que fala!!!"



Saludos
 
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta

os últimos conselhos do pai:



- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços,

porque um madeirense é FORTE!"

- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"

- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"



No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se
tinham passado:



- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto,

porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama,

porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente,
porque um madeirense é BONITO!"

- "E depois?"

- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é

INDEPENDENTE e AUTONOMO!"






Saludos
 
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue!
- Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria
engrabidoue!
- Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Arre porra, não cunfio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que
tomar um cuidado !
- Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
 
> Qual é o nome da mulher perfeita ?
> - IKEA , é o nome da mulher perfeita ..........
> Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se
> com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!!
 
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
 
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR...
 
Cunhas...

Cunhas...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário : Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12º completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado e falar Inglês
 
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola
dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de
lá:

"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

"Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "Mantorras"!!!!!


E ainda falam das loiras, um Benfiquista é bem pior!...
 
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.



Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc..



Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I .?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, terrorismo, americanos, etc..



Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc..



Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Iá meu...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então, esse Benfica?
 
Respostas a perguntas idiotas

Respostas a perguntas idiotas

Este vale a pena ler...


> Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!!!
> Estilo «jornaleiros» da TV* *
> * *
>
> Fui à loja comprar veneno para ratos.* *
> -Tem veneno para ratos?
> -Sim! Vai levar?* *
> -Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!* *
> * *
>
> Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:** **
> -Vai levar em dinheiro???* *
> -Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!* *
> * *
>
> Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
> -O empregado pergunta:* *
> -Mesa para dois?* *
> -Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
> ** **
>
> Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado
> pergunta:*
> * **
> -Vai pagar com cheque?* *
> -Não, vou fazer um poema nesta folhinha.* *
> * *
>
> Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-
garagem.
> Um senhor pergunta:
> -Vai subir?* *
> -Não, vou prós lados!!!!* *
> * *
>
> Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:* *
> -Ora, ora! Mas tu fumas?* *
> -Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
> * *
>
> Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo
> pergunta:
> -Pescaste esses peixes todos?* *
> -Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.* *
> ** **
>
> Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na
muralha. Um
> indivíduo pergunta:
> -Aqui há peixe?* *
> -Não!!! Há robalo, pargo, garoupa, ..., Peixe costuma haver lá no
mato...
> * *
>
> Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de
emergência.
> Perguntaram-me:* *
> -É um incêndio?
> -Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!** **
> * *
>
> Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:* *
> -Quer um bilhete?
> -Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
> * *
>
> Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada*
> *
> e te perguntam:* *
> - Você tá dormindo?* *
> - Não. - Tou treinando pra morrer!* *
> * *
>
> Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o
técnico
> pergunta:* *
> - Tá com defeito ?
> - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
> passear.
> * *
> * *
>
> Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:
> - Vai sair nesta chuva???* *
> - Não, vou sair na próxima...* *
> * *
>
> Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
> - Acordou?* *
> - Não. Sou sonâmbulo!
> * *
>
> Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
> - Onde você está ?* *
> - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
> * *
>
> Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:* *
> - Você tomou banho?** **
> - Não! Dei um mergulho na sanita!
>
> E a melhor de todas:* *
> -Você cortou o cabelo?
> -Não, tirei pra lavar!!!*
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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