Topico de Anedotas....hehehe

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido! M- Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - Ó meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico,levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!



SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FINAL PARA A HISTÓRIA REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS, E URGENTE...
 
Ah, Tigre...!!!

Ah, Tigre...!!!

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe e a plateia vibra..
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?!? -
Pergunta o apresentador
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!






 
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tás a ouvir, Man? Yo!
Dá-nos os morfes do dia a dia,
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também.
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia.
Tu tens o power,
Tu tens a glory.
Agora, Man,
Para sempre, Man,
Fica cool.
Tasse bem.
Yo!

PAI NOSSO, Versão Hip Hop
[:D] [:D]

Edd :)
 
Isto não é bem uma anedota, mas...

Now here is a problem that finally has a formula for getting to the bottom of an age old problem.
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-*-*-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far a** kissing will take you.

A-*-*-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bulls**t and A** Kissing that will put you over the top.






 
Alguns condutores portugueses devem-se basear nessa bíblia do condutor que encontrei num site



"Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser mocionante.


Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.




Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.






Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.






Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.






Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.






Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cada dia têm grande aceitação nos jornais.






Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.






Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto. "

:):):):)

Cumprimentos
 
Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã...

Estes seriam os títulos nos vários órgãos de informação:


Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.
Público: Governo anuncia o fim do Mundo.
Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!
O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.
O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!
Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!
O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!
A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!
Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!
Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus.
a) Porque demorou tanto o Apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.
Maria: O melhor sexo no fim do Mundo.
Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?
Ragazza: O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais filmes.
Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!
Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.
Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.
TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.
Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.
Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!
Boletim Microsoft News: Windows 99 for ghost groups.
TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)
BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...
 
Demoneeth disse:
Alguns condutores portugueses devem-se basear nessa bíblia do condutor que encontrei num site



"Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser mocionante.


Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.




Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.






Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.






Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.






Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.






Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cada dia têm grande aceitação nos jornais.






Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.






Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto. "

:):):):)

Cumprimentos
Clique para expandir...
Acho que devias abrir um tópico no geral com isto apr:) apr:) apr:) apr:)
 
Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caíu na sua terra e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado, retorquiu:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me dois pontapés e assim sucessivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saíu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caíu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caíu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Vamos velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
 
Um dia Sócrates morreu.
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria
Enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com
aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro
Disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente
Sugeriu:
- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os
Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!
 
A teacher walked into class
and asked all the children what
their daddies do for a living. All
the typical answers came out
– fi reman, policeman, salesman,
train driver, soldier, sailor, pilot.
But little Jeremy was being
uncharacteristically quiet, so
the teacher asked him about
his father.
“My father is a dancer in a gay club.
He takes off all his clothes in front of
other men. Sometimes, if the offer is
really good, he’ll go out with a man,
rent a cheap hotel room and sleep
with him.”
The teacher quickly set the other
children some work and took little
Jeremy aside to ask him if his
story was really true.
“No,” said Jeremy. “He actually
plays cricket for England, but I was
just too embarrassed to say.”

Desculpem estar em inglÊs, mas só assim achei piada!
 
A melhor do ANO

A melhor do ANO

Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano. Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta ***** é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse:
- Oui! Esta ***** é o que ha mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

[:)] [:)]
 
Numa pequena cidade , uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
> - Por favor, quero comprar arsênico.
> - Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
> - Matar meu marido!!
> - Pra este fim, piorou... não posso vender!!!
> - A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a mulher do farmacêutico.
> - Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!...




Saludos
 
Desabafo de um condutor assustado eh eh eh

Desabafo de um condutor assustado eh eh eh

Desabafo de um condutor assustado.

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para
o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo???

Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo
levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro
dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela
continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!

Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas
chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut
que ia a comer!

Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não
tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada
no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas,
salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a
porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada
importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!
 
306 dm disse:
Desabafo de um condutor assustado.

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para
o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo???

Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo
levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro
dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela
continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!

Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas
chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut
que ia a comer!

Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não
tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada
no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas,
salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a
porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada
importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!
Clique para expandir...

Tiveste mesmo azar. Por isso é que eu não como nos carros, além da sujidade, vais com as maos fora do volante. E essa put* também não sabia que é proibido maquilhar-se em plena condução? Tiraste a matrícula? Pois esqueci-me que não tinhas provas :(
 
MAZDA 6 disse:
Tiveste mesmo azar. Por isso é que eu não como nos carros, além da sujidade, vais com as maos fora do volante. E essa put* também não sabia que é proibido maquilhar-se em plena condução? Tiraste a matrícula? Pois esqueci-me que não tinhas provas :(
Clique para expandir...

Mega-BRUTAL- RE-FIXE-GIGANTIC-LOLOL

:)

PS: n leves a mal estou a brincar não gozar, mas ou foste bue irónico ou então :p
 
MAZDA 6 disse:
Tiveste mesmo azar. Por isso é que eu não como nos carros, além da sujidade, vais com as maos fora do volante. E essa put* também não sabia que é proibido maquilhar-se em plena condução? Tiraste a matrícula? Pois esqueci-me que não tinhas provas :(
Clique para expandir...


Eu espero bem que essa resposta seja irónica...........................
 
ESTA ONTEM PARTIU A LOIÇA TODA...IA CHORANDO A RIR

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato, em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que é que estás aqui?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho...
perdi a noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara até ao fundo...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso?
-Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!...
 
Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:

- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!"

O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos:

"Qua! Qua! Qua!..."

E o outro fanhoso:

- "Oh bá, qua quer um! Qua quer um!"
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior