Topico de Anedotas....hehehe

Novo método de roubos em supermercados.



LEIAM POR FAVOR

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente de
Viana do Castelo, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto
no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hiper-mercado.

Aconteceu da seguinte maneira:
- Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a
guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o
pára-brisa com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem
que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas
são demonstradoras.
Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é
impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me
se eu ia passar próximo do E. Leclerc, pois elas iam para lá.

Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as

duas entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da

Ponte Nova, começaram a beijar-se e de seguida começaram a

fazer amor. A seguir uma passa para o banco da frente e começa

a praticar sexo oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro

que estava no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

Roubaram-me na segunda-feira,

- na terça-feira,

- duas vezes na quarta,

- na quinta

e...
- amanhã vou lá outra vez!!!
 
Marido e mulher

Marido e mulher

Marido para a mulher:
-Querida, vê lá se consegues dizer-me algo que me deixe contente e triste ao mesmo tempo?
-Está bem, querido. Só te quero dizer que tu tens o pénis maior de toda a vizinhança!!!
 
E Deus fez a mulher... E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que porra!!! Só pode haver uma explicação para isso:
"O diabo só pode ser P A N E L E I R O!!!!"

[:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
 
impecável ...

impecável ...

EL PAKITO disse:
Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano. Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta ***** é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse:
- Oui! Esta ***** é o que ha mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

[:)] [:)]
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[:)] apr:) ... impecável ....

Cumprimentos,
 
A 1ª menstruação da Mafalda.....
Mafalda teve a sua primeira menstruacao quando estava sozinha em sua
casa e nao sabia o que fazer. Foi entao que se lembrou de ir ate a casa
do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:
- Ola Carlinhos, a tua mama esta?
- Nao, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Nao,Carlinhos, nao podes ajudar, sao coisas de mulheres que nem te
posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Nao, Carlinhos, e a tua irma esta?
- Nao, Mafalda, mas conta-me, ja te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Nao, Carlos, deixa-me! Nao percebes? E a tua empregada, esta?
- Nao, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei
tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos ve que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
> Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
 
Assistência
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe :

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorí*fico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorí*fico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência

Abre espaço à concorrência.
 
O mais pequeno conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?

Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas
outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor,
nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com
vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.
 
Uma lição de vida
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com umaprostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar
café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando."
 
Uma jovem de 20 anos deu á luz dizendo que o pai do seu filho era um vizinho de 70 anos.
Como o velho não queria assumir a paternidade o caso teve que ser decidido em tribunal. Já na fase final do julgamento, nas alegações finais, diz o advogado do velho:
-" é impossivel o meu constituinte com esta idade fazer um filho, senhor juiz"
o juiz como não ficou convencido, o advogado manda o velho baixar as calças, pega no pirilau do velho, começa a abaná-lo e volta a afirmar_
-" diga-me meritíssimo, como é possivel só com estas peles, ele ter engravidado essa jovem...."
E diz o velho para o seu advogado:
_ " Sr doutor, pare, pare ou então vamos perder a questão"
 
Obstipação

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um
médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada...
sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.
 
kolchak disse:
Obstipação

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um
médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada...
sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.
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(tirando a parte que diz que era Alentejano) [:)][:)]
 
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
"Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

- Pode dizer-me como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Concerteza! Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele
seca, assa duras e quando fazemos amor.

Pergunta o rapaz:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor.

- Pode dar-me mais detalhes?

De novo a mulher sem evasivas:

- Eu costumo pôr na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta?!?!

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!​






Saludos
 
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come, disse a serpente, e serás como os anjos!
- Não respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal, insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã, até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come, que emagrece.

 
sempreabrir disse:
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos

clientes para uma pesquisa de mercado:​

- Por favor, minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
"Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar.​

- Pode dizer-me como usa a vaselina?​

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:​

- Concerteza! Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele
seca, assa duras e quando fazemos amor. ​

Pergunta o rapaz:​

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor.​

- Pode dar-me mais detalhes?​

De novo a mulher sem evasivas: ​

- Eu costumo pôr na maçaneta da porta do quarto.​

- Na maçaneta da porta?!?!​

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!​






Saludos
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[:)] [:)] [:)] [:)]
 
Antonio um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Maria e, emocionado, perguntou:
- Queres dar o nó? Ela, com os olhos molhados e um sorriso parvo, acenou feliz que sim. Então antonio tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Maria...
 
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