Topico de Anedotas....hehehe

(Esta está fantástica!!!)....é mesmo isto


Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática.
 
mulherl1131ox2.jpg
 
Um tipo em viagens de negócios, sozinho e aborrecido num bar de hotel,
tenta matar o tempo fazendo conversa com o barman...

>"Já viu o que é que os socialistas decidiram..."
>"Desculpe, mas não permito que se fale de política neste bar" -interpõe o
barman.
>Uns minutos mais tarde, o tipo tenta recomeçar uma conversa: "Olhe, já
viu o fanatismo daqueles tipos, no Afgan..."
>O barman volta a cortar a palavra ao homem: "Não quero comentários acerca de religião aqui, por favor!"
>Numa tentativa desesperada de fazer conversa, o homem diz: "Então e o Benfica, viu o último jogo?"
>"Também não quero que se fale de desporto, é assim que começam as
brigas todas!" - responde o barman.
>"Então e sexo, podemos falar de sexo??"
>"Claro!" -diz o barman
>"Óptimo. Vá-se fod**!"
 
Jovens lusos surpreendem o mundo da Fórmula 1

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!

Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
 
Português Tipico

Português Tipico

NOME: Carlos Manuel (Camané)

PROFISSÃO: Funcionário público

IDADE: 43 anos

ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m

PESO: 83,4 Kg

OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

SINAIS PARTICULARES: Bigode

 NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)

FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

CLUBE: Benfica

ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
ÓDIO: a RTP1 ("não a vejo, porque é dos 'gajos'. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas !" )

DESPORTO PREFERIDO: Morfar.

PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.

RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)

SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
 FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
 PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.

PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...)[:D], estou-me a cag*r para o resto....
POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!
MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ("…vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!)

 HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol


O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá!?....)

O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta m*rda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."

 JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto c*go)

 LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."

LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
 GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias "
 
Onde anda aquele texto que se lia linha sim linha não e q tinha um sentido completament diferente?

já revirei o tópico 3 vezes e não encontro!

cumps,
R4E
 
Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu e quem se aproximou de Fidel?
Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?


E o povo exclamou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:

- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:

- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:

- Então de que ***** estão à espera para crucificarem este gajo?
 
Espero que não sejam repetidas! [;)]

Assunto: FW: FW: rapidinhas



QUECA MÁGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.

****************************************************

FESTA DE ARROMBA
O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias
estar contente por não ladrar!

****************************************************

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

****************************************************

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo
na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!

****************************************************

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para
casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta
da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de
novo. E o marido:
- Ah, Antónia, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

****************************************************

BICICLETA
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda a roupa e me disse: Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.

****************************************************

VELHOS
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

****************************************************

VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

****************************************************

VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó

[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
*APELO A SANTO ANTÓNIO *


Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

E para terminar em alta
Mais uma ou duas não faz mal
Por também fazer falta
Traz aí o Marquês de Pombal!


 
[:D] A lotaria

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.

O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
Clique para expandir...
 
O rapto de Sócrates


Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta: - 'Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?'
O outro responde: - Entre 5 a 10 litros !





' Cláusula de salvaguarda : Face ao perigo dos Bufos súcia-listas, comunico que este mail não está a ser enviado por funcionário público durante o horário de trabalho; não está a ser enviado de um computador de um organismo público; não está a ser enviado de nenhum gabinete, nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não existe nenhum bufo por perto; não é um comentário jocoso; não é um insulto; não trata o Exmo e Ilmo Sr. Eng. Primeiro-Ministro com sentido depreciativo e injurioso; garante a observação das orientações superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas desenvolvidas pelo 'QUERIDO LÍDER ' ; não demonstra grave desinteresse pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção; não viola o dever de lealdade; não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro; aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos molhinhos; Viva o GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!! Mais: se alguém bufar que fui eu a enviar este mail, eu nego N-E-G-O.'






[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
a jovem no divã do psicoterapeuta:
- O joao é um filho da putaA
PSI
-Nao fale assim, minha filha. somos todos irmaos.
JOV
- mas o senhor nao sabe o que ele me fez...
PSI
-e o que ele te fez?
JOV
- ele deu-me um beijo!
PSI
- olha eu tambem te dou um beijo e nao sou um filho da * censurado *
JOV
- ele tirou-me a camisa!
PSI
-eu tambem estou a tirar-te a camisa e nao sou um filho da putaA.
JOV
-ele tirou-me o soutien!
PSI
-eu tambem te estou a tirar o soutien e nao sou um filho da putaA
JOV
-ele tirou-me as cuecas!
PSI
-eu tambem estou a tirar-te as cuecas e nao sou um filho da putaA
JOV
-ele comeu-me!
PSI
-eu tambem te estou a comer e nao sou um filho da putaA.
JOV
-mas depois....mas depois....
PSI
-diz diz..
JOV
-ele disse-me que tinha SIDA...
PSI
FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 
diogo_coelho disse:
a jovem no divã do psicoterapeuta:
- O joao é um filho da putaA
PSI
-Nao fale assim, minha filha. somos todos irmaos.
JOV
- mas o senhor nao sabe o que ele me fez...
PSI
-e o que ele te fez?
JOV
- ele deu-me um beijo!
PSI
- olha eu tambem te dou um beijo e nao sou um filho da * censurado *
JOV
- ele tirou-me a camisa!
PSI
-eu tambem estou a tirar-te a camisa e nao sou um filho da putaA.
JOV
-ele tirou-me o soutien!
PSI
-eu tambem te estou a tirar o soutien e nao sou um filho da putaA
JOV
-ele tirou-me as cuecas!
PSI
-eu tambem estou a tirar-te as cuecas e nao sou um filho da putaA
JOV
-ele comeu-me!
PSI
-eu tambem te estou a comer e nao sou um filho da putaA.
JOV
-mas depois....mas depois....
PSI
-diz diz..
JOV
-ele disse-me que tinha SIDA...
PSI
FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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[:)] [:)] [:)] [:)]
 
Natal...

Natal...

Natal.........

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher . Por te vestires como uma **** barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - O pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer de vaca!
 
Um homem embriagado descia a rua 31 de Janeiro soltando palavrões...
O policia levou para a esquadra por distúrbio da ordem pública
Uma vez na presença do chefe este perguntou:
- Então voçê diz que compra a polícia, os advogados, os juízes... explique lá isso!
O homem responde:
- Hó sr. chefe um homem c'os copos compra cada m€rda!!!!




Saludos
 
Diamondplus disse:
Natal.........

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher . Por te vestires como uma **** barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - O pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer de vaca!
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[:)][:)][:)][:D][:D][:D]
 
RECEITA DE PERU COM WHISKY*

*/Ingredientes:/*
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

*/Modo de preparar:/*
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a
gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha
para assassinar. Digu, assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro,
Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira
denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de
limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois,
avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

Bum Abepite…


BOAS FESTAS
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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