Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
sempreabrir
Well-known member
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um
lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p'ra pvta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
Saludos
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um
lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p'ra pvta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
Saludos
Excalibur
Banido
Excalibur
Banido
Como é dia dos namorados ... para aqueles que passam a noivos ...
Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho...dar quecas ... eu sei...!!!
O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho...dar quecas ... eu sei...!!!
O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
FredSimoes
New member
[
] [] [] [] [] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] [] [] [] [] []
Excalibur
Banido
Um felino o José Castelo Branco
Um felino o José Castelo Branco
Hoje foram revelado dados importantes do Jet Set.
Por exemplo uma tal de Lady Betty diz:
O Zé (C. Branco) é um amor, adoro quando ele se torna num perfeito Felino a Ronronar, faz sexo como uma fera, e no fim é sublime como ele retira o preservativo.
Como é ? (perguntaram)
Dá um peido !!
Um felino o José Castelo Branco
Hoje foram revelado dados importantes do Jet Set.
Por exemplo uma tal de Lady Betty diz:
O Zé (C. Branco) é um amor, adoro quando ele se torna num perfeito Felino a Ronronar, faz sexo como uma fera, e no fim é sublime como ele retira o preservativo.
Como é ? (perguntaram)
Dá um peido !!
kolchak
Banido
O Egoísta...
Um pouco de humor negro...
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA, é terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes ás pessoas que tens SIDA..???, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer!!!!!! ..
Um pouco de humor negro...
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA, é terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes ás pessoas que tens SIDA..???, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer!!!!!! ..
FredSimoes
New member
[] [] [] [] []
] [] [] [] []
Bruno4646
Well-known member
kolchak
Banido
O padre e os espanhóis
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL!
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL!
FredSimoes
New member
[] [] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] [] []
CLIOthoris
New member
Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
-O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
-Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não
entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te
perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo e
pergunta:
- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
[]
-O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
-Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não
entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te
perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo e
pergunta:
- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
[
]
CLIOthoris
New member
A professora pede aos alunos que escrevam a palavra RATA…
O Joãozinho pergunta ao Carlitos: "Olha lá… RATA é com um R ou com dois RR?"
Responde o Carlitos: "Sei lá pá! Também não sabia… escrevi c0n@!"
[]
O Joãozinho pergunta ao Carlitos: "Olha lá… RATA é com um R ou com dois RR?"
Responde o Carlitos: "Sei lá pá! Também não sabia… escrevi c0n@!"
[
]
M
momentos
Guest
Estava um casal a visitar uma ilha paradisíaca e perguntaram ao guia:
- Sr, aqui há canibais?
Guia: Não se preocupe, acabei de comer o último.
[
]
- Sr, aqui há canibais?
Guia: Não se preocupe, acabei de comer o último.
[
]O PUTO ESPERTO
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estivestes tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus
meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estivestes tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus
meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
FredSimoes
New member
[] [] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] [] []
Eddy
Well-known member
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto?? Tu vai Trocar essa ***** outra vez."
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e Encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!"
Edd
Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto?? Tu vai Trocar essa ***** outra vez."
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e Encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!"
Edd