Topico de Anedotas....hehehe

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais
nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais
cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. O marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo. E perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar!
Foi a resposta...
​
- Quase que fui apanhada ontem!

Edd :)
 
Eddy disse:
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já."

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto?? Tu vai Trocar essa ***** outra vez."

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e Encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa?"

A mulher responde:
- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!"

Edd :)
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Escusado será dizer que soltei aqui uma valente gargalhada ... [:)]apr:)
 
Zé Pintor foi pintar a casa do Sr António, mas acabou a f0der a mulher deste.

De repente chegou o Sr António e a mulher fugiu para o quarto.

Zé Pintor subiu a escada todo nu.

O Sr António perguntou:
- Que fazes aí em cima todo nu a pintar?

- Não quero sujar a roupa - disse o Zé.

Sr António voltou a perguntar-lhe:
- E o c@ralho em pé?

Zé Pintor respondeu:
- É para segurar o balde!!!!
 
Anedota do comboio...

Anedota do comboio...

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano

Passado um pouco...

O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta ***** é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Esta ***** é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que há mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.


Sem Ofensa!!! Cumps
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. [:D] [:D] [:D] [:D]
 
O Cão do Funcionário Púplico

[FONT=georgia,times new roman,times,serif]Inteligência dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]
- Esquadro! Faz a tua rotina...[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]- Formulário! Faz a tua rotina...[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif] Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif] - Medida! Faz a tua rotina...[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]- Disco Rígido! Faz a tua rotina...[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. [/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]- E o teu cão? Que sabe ele fazer?[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]- Descanso.. faz a tua rotina...[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses... [/FONT]
 
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.

[:D][:D][:D]
 
Encontraram-se no inferno: Lula, Bush e a Rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou…
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra.
Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta,que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Lula ficou intrigado e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país.
Conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros.
Lula ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo,porque custava tão pouco ligar para o Brasil…
O diabo respondeu:
-De inferno para inferno é chamada local.
 
Diamondplus disse:
O Cão do Funcionário Púplico

[FONT=georgia,times new roman,times,serif]Inteligência dos cães....
[/FONT][FONT=georgia,times new roman,times,serif]Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]- E o teu cão? Que sabe ele fazer?[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]- Descanso.. faz a tua rotina...[/FONT]
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses... [/FONT]
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mt boas[:)][:)][:)]
 
> Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100€, compraram o
> burro de um velho camponês.
> O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
>
> Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
>
> - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
>
> - Então devolva-nos o dinheiro!
>
> - Não posso, já o gastei todo.
>
> - Então, de qualquer forma, queremos o burro.
>
> - E para que o querem? O que vão fazer com ele?
>
> - Nós vamos rifá-lo.
>
> - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
>
> - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
>
> Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e
> perguntou-lhes:
>
> - E então, o que aconteceu com o burro?
>
> - Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e
> arrecadamos 1.000 €.
>
> - E ninguém se queixou?
>
> - Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
>
> O imoral da história:
>
> Os quatro meninos cresceram.
>
> Um fundou um banco chamado BCP,
>
> Outro, uma empresa chamada SONAE ,
>
> Outro, uma igreja chamada Universal ,
>
> E o último é o presidente de um partido político, chamado PS.
>
>
>
> ...e todos os dias nos vendem rifas para o burro.
>
> E NÓS COMPRAMOS !!!...
>
 
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E ao dar-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação notestículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou ... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... E o sujeito:
- FFDDXX... agora até há especialistas para cada colhão!!!
 
Noite inesquecível na Noruega!

Noite inesquecível na Noruega!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua
fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não
sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
 
Era uma vez um padre que no fim da missa foi assediado por uma mulher. No segundo dia ela volta e tira a blusa, mas o padre rejeita. No terceiro dia ela volta e despe-se totalmente. O padre virando-se pra cruz diz:
Oh meus Deus, o que faço?
E Deus responde: Tira-me os pregos que vou lá eu.
 
No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

-O Sr. viu o que se passou?

-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

-E onde estão os políticos?

-Enterrei-os todos.

-Mas não estava nenhum vivo?

-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe que os políticos são muito mentirosos...


 
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