Topico de Anedotas....hehehe

Uma conversa entre um Japonês, um Alemão, um Italiano e um Português.
O Japonês vira-se e diz.
- Olha a minha mulher faz dos 0 aos 100 em 8s.
- O que é que lhe deste? Diz o Alemão.
- Eu dei-lhe um Subaru.
O Alemão vira-se e diz.
- Olha que surpresa, a minha mulher faz dos 0 aos 100 em 6s.
- O que é que lhe deste? Disse o Italiano.
- Eu dei-lhe um Porsche.
O Italiano vira-se e diz
- Olha que surpresa, a minha mulher faz dos 0 aos 100 em 5s!
- O que é que lhe deste? Disseram em coro.
- Eu dei um Ferrari! E tu Português?
Diz o Português.
-Pois olhem, fiquem sabendo que a minha mulher faz dos 0 aos 100 em 2s!
- Então, o que é que lhe deste? Disseram todos surpreendidos
- Uma balança!
 
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da

fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...


Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no

quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi

percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos,

jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,
uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro
anos

sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala,

eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas

de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito,

há tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma

mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para
uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os
dois

e pensou:



- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas

da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama

com ela todos os dias...


E fechando a porta atrás de si:



F0DA-SE! O CORNO É ELE!!!
 
Tó Zé disse:
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da

fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...


Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no

quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi

percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos,

jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,
uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro
anos

sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala,

eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas

de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito,

há tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma

mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para
uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os
dois

e pensou:



- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas

da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama

com ela todos os dias...


E fechando a porta atrás de si:



F0DA-SE! O CORNO É ELE!!!
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[:)][:)][:)][:)][:)][:)] brutal!!!! [:D][:D]
 
O macaco e o leão

O macaco e o leão

Havia um macaco na selva, que tinha uma paixão pelo leão, e o seu maior sonho era fazer amor com ele.
Um certo dia, andava este pelo cimo das árvores, quando avista o leão cá em baixo, a dar um passeio, com aquele ar severo de superioridade, visto que era o rei da selva.
O macaco pensou, é hoje é a minha grande oportunidade, mas vou ter que ser muito rápido, porque se ele apanha-me mata-me. E assim foi, o macaco desce por ali abaixo, manda umas trancadas no leão e foge o mais rápido que consegue.

O leão, como era enorme, muito pesado, tornava-se lento e quando se virou para trás só já conseguiu ver o macaco ao longe. Este revoltado, diz:
- Não é possível o que acabou de acontecer, se o macaco vai contar o que aconteceu, é o fim da minha reputação de Rei da Selva, e passo a ser o Gay da Selva, não... não.... Tenho que apanhá-lo e matá-lo, maldito macaco....

O macaco continua a fujir, mas já tão cansado que estava, não aguentava mais e sabia que o leão viria atrás dele, e avistou uma tartaruga a lêr o jornal e disse-lhe:
- Oh comadre dá-me licença que me sente aqui um pouco a ler o seu jornal? ( O macaco pensava assim passar despercebido)
A tartaruga deixou-o sentar-se em cima dela a lêr o jornal.

Passado um pouco vem o leão, muito enrraivecido, que nem deu conta de quem estava a ler o jornal e pergunta:
- Tu aí... não passou por aqui nehum macaco a correr?

Diz o macaco :
- Qual? O que comeu o leão?

Leão:
- Porra!!! ... Já saíu no jornal!! [:)]
 
A noite passada estava deprimido.

Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).

Fui atendido por um call center no Paquistão.

Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
 
Tabela de graduação de machos

1 - Desporto

a.. Futebol, automobilismo, desportos radicais > MACHO
b.. Tênis, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > c0nan
b.. Churrasco, Massas, Fritos > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e... Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
 
Última edição:
Boy to mother: I’ve decided to stop studying.’
‘How come?’ asked the mother.
‘I heard that that someone was shot dead, because he knew too much.’
 
Uma história tem sempre uma moral




O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu p'ra casa para contar, a mãe, o que tinha visto...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir
p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a
dar um grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa
... depois a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia
Lidia ...

Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto
dela p'ra contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai,
quando tu contares tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.

- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro
bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás p'ra ver e ele tava
a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa
... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o
Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam,
quando o Pai estava na tropa ...


A Mãe desmaiou!

Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a
interrompermos ...





Saludos
 
Nthor disse:
Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5
perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das
mulheres ?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".

Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo."

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados...e quando
partem...levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.

Agora, já sabes tudo que precisas na vida.
Clique para expandir...

Parti-me a rir com a que está em bold! [:D] [:D] [:D] [:D]
 





Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????



Saludos
 
Produtividade Portuguesa

Produtividade Portuguesa

> > Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
> > diz
> >
> > aos outros:
> > - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo -Pois, pois -
> >dizem os outros -Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
> > O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
> > - Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
> > - Eu? Que ideia!
> > - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
> > - Já disse que não. Mas fala mais baixo
> > - Eu sei que tu és Jesus Cristo
> > Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
> > - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a
> >ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
> > - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
> > - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
> >fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a
> >mão sobre o joelho e cura-o.
> > - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o
> >inglês.
> > - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
> > O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão
> >levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
> > - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho
> >um olho de vidro. Cura-me.
> > - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
> > O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
> >olhos e curou-o.
> > - Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
> > Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
> >espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e
> >nada.
> > Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo
> >a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
> > - E tu, não queres que.....
> > O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
> > - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa !!!
 
Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua !
- respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
 
O marido chega preocupado a casa e diz à esposa?

- Tenho um problema no serviço!

Esposa:

- Nao digas "tenho um problema", diz antes "temos um problema" porque os

teus problemas sao meus também!

Marido:

- Agradeço a tua compreensão e apoio. 'Temos um problema no

serviço: a nossa secretária vai ter um filho nosso.
 
Os 2 sentidos do casamento:


Antes do casamento
> > >
> > > Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
> > > Ela: Queres que me vá embora?
> > > Ele: - Não! Nem penses nisso.
> > > Ela: - Amas-me?
> > > Ele: - Claro! Muito e muito!
> > > Ela: - Alguma vez me traíste?
> > > Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
> > > Ela: - Beijas-me?
> > > Ele: - Sempre que possível!
> > > Ela: - Vais-me bater?
> > > Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
> > > Ela: - Posso confiar em ti?
> > > Ele: - Sim.
> > > Ela: - Querido!
> > >
> > > Depois do casamento...
> > > Ler de baixo para cima.




Saludos
 
O paraquedista

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta
inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente
soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas
para o 1ºsalto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou
menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.

- Espere, eu vou contar como foi:
Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento
chamou-nos para o salto.....
Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus
colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere .... Já lá chegamos.
Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.
Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?

- Já lá vamos ...
Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo
com 1,90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato,

mostrou-me uma **** de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que
ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... mas depois habituei-me.




Saludos
 
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