Topico de Anedotas....hehehe

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se
depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a
lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar
palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
- Sou coveiro.
 
A UNIVERSALIDADE PORTUGUESA !!!
O cariz internacionalista do povo português é inegável...

Senão vejamos:

Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que... se vê grego;

Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;

Quem trabalha de manhã à noite... é um mouro;

Uma invenção moderna e mais ou menos inútil... é uma americanice;

Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa... é como o espanhol;

Quem vive com luxo e ostentação... vive à grande e à francesa;

Se se faz algo para causar boa impressão aos outros... é só para inglês ver;

Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa... és pior que os marroquinos;

Mas quando alguém faz meerda ou alguma coisa corre mal... é à PORTUGUESA !!!










 
Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 109 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda (as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel (o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. , que é uma moça muito prendada, fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
 
De pequenino se torce o pepino ...


*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o

burro de um velho camponês. *

*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *

*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *

*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *

*- Então devolva-nos o dinheiro! *

*- Não posso, já o gastei todo. *

*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *

*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *

*- Nós vamos rifá-lo. *

*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *

*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *

*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e

perguntou-lhes: *

*- E então, o que aconteceu com o burro? *

*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma

e arrecadamos 1.000 €. *

*- E ninguém se queixou? *

*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*



*O IMORAL DA HISTÓRIA



*Os quatro meninos cresceram.



Um fundou um banco chamado **BCP**,

Outro uma empresa chamada **SONAE' ;

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último um partido político chamado **PS**. *



E estão agora a governar Portugal!!!!
 
Última edição:
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor!
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser.
Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.
Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito
e, de seguida, foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor
baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...
 
rebarbado o poeta

rebarbado o poeta

A PROFESSORA PEDE PARA O MENINO rebarbado LER O POEMA QUE TINHA FEITO EM CASA.
- A MADONA LEVA NA ****!
- MENINO QUE FALTA DE EDUCAÇÃO, AGORA DE CASTIGO VAI FAZER OUTRO POEMA PARA AMANHA ,E ESPERO QUE VENHA SEM ASNEIRAS.
NO DIA SEGUINTE .....
-MENINO rebarbado LEIA O SEU POEMA.
-A MADONA LEVA NA AMEIXA PORQUE NA **** A PROF. NÃO DEIXA.[:D] [:)]
 
A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida. Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor, responde a Carolina. Tomaste 4 Viagras?
- Não. Trago 3 árbitros...



Saludos
 
Última edição:
Um checo vai a um oftalmologista português que lhe mostra um cartaz com as
seguintes letras:

c z w x n q s t a c z

Pergunta-lhe o médico:

- Consegue ler?

- Se consigo ler? - pergunta o checo. - Eu até conheço o gajo!!!









Saludos
 


Num concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, disse ao microfone:

- Eu quero que vocês pensem nisto, a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Então surgiu uma voz das arquibancadas em alto volume...

- Então pára de bater, ó filho da pvta!...

 
A Professora em plena aula de biologia

A Professora em plena aula de biologia

A Professora em plena aula de biologia:


- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,

reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do

homem ao rir-se.


E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro

De Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma

vocalização similar ao som do homem ao rir-se.


- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma

vez ao ano e ri-se como o homem.


- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver

tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe como

*******, só come *****, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!?

Do quê?
 
O cão de José Castelo-Branco
Na sala de espera de um consultório Veterinário, entra o José Castelo
Branco com um pastor alemão e sentou-se
ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato .
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada
com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por
que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do
banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi
em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas
arranhadas..
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas !!!




Saludos
 
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas. quem é esse tipo e que ***** está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizaçõeautomáticas, etc, etc...
- Mas, amor.. Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama -- disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a ***** do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!
 
[FONT=&quot]Muitos Clientes MEO querem devolver o equipamento[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Ontem quiseram parar o jogo por varias vezes mas o equipamento não respondeu…[/FONT]
 
Tuaregue disse:
[FONT=&quot]Muitos Clientes MEO querem devolver o equipamento[/FONT]


[FONT=&quot]Ontem quiseram parar o jogo por varias vezes mas o equipamento não respondeu…[/FONT]
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c_laugh.gif
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
 
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
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As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano
 
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras: - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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