Topico de Anedotas....hehehe

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está ótima!!
!!
 
O milagre do papel higiênico

ESPOSA:

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com a sugestão:

"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico, e na frente do espelho, comecei a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?", eu pergunto.

"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", respondeu meu marido.
Parei e perguntei:
"Voce realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias, vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?".
Sem hesitar um segundo e as gargalhadas, ele diz: "Funcionou com a sua bunda, não funcionou?".



NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo, fazendo fisioterapia, talvez até volte a andar.
 
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

[:D]
 
O milagre do papel higiênico

ESPOSA:

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com a sugestão:

"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico, e na frente do espelho, comecei a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?", eu pergunto.

"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", respondeu meu marido.
Parei e perguntei:
"Voce realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias, vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?".
Sem hesitar um segundo e as gargalhadas, ele diz: "Funcionou com a sua bunda, não funcionou?".



NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo, fazendo fisioterapia, talvez até volte a andar.

FABULOSA! [:D] [:D] [:D] apr:)
 
A velhice é uma *****!






Um casal passa a lua-de-mel em Paris, se perde e vai parar num subúrbio. Se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia:

HOJE, O FABULOSO Mohamed!



Entram e o show começa com Mohamed, 30 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... E repete 2 vezes Em cada uma!

As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário.
Mohamed quebra as três pequenas nozes com o pénis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO Mohamed!
Entram e, no palco, quem? - Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Ele responde:

A velhice é uma *****! A vista está fraca e eu não
Consigo mais acertar as nozes!!!!
 
O Peixe Mais Erótico

O Peixe Mais Erótico

P: Qual o peixe mais erótico do mundo?

R: O Bacalhau, obviamente....!

Porquê?!? A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas *******s...
 
Epá, isto não bem uma anedota, mas tá engraçado.[:D]

PUBLICADO NUM SITE FINANCEIRO

UMA MULHER ESCREVEU PEDINDO DICAS SOBRE COMO ARRANJAR MARIDO RICO. Só ISSO JÁ É ENGRAÇADO, MAS O MELHOR DA HISTÓRIA É QUE UM FULANO LHE DEU UMA RESPOSTA BEM FUNDAMENTADA.

DELA:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.

DELE:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando os detalhes de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje em 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é aquilo para o que você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável em que podemos pensar é namorar. Pensar...

Já pensando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'... Posso marcar?

[:D] [:D] [:D]

brutal..gostei de ler..[;)]
 
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Querido Pai ,
É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).
Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
 
Última edição:
gataspegandobronze7ax.jpg
 
Esta cena tá bué da gira. Até kenfim k sakei o filme...


CAPUCHINHO VERMELHO (versão Chelas)


Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoh, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu, tásse? - disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...', a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.

- Yo, velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tásaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big?

Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...
 
Sexo com emoção!

Sexo com emoção!

Sexo com emoção!

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......

Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:

- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro . Ela apanhou um susto, mordeu-me o C@...**, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:

- "Não me mate por favor!!!!"



apr:) [:)] [:D] [:D]
 
Troca de casais no futuro

Troca de casais no futuro

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal.
Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção
ao ver que o órgão sexual do marciano devia ter, no máximo, uns dois centímetros... ereto!....

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...e crescia...e crescia...

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível!... Aquela mulher era completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!!

[:)] [:D]
 
Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...

Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o BPI !

Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Auto-Europa !


Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.


O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa...cospe no chão e diz:


- Nã vendo...!
 
Quando Daniel, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando o seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.


Assim, numa noite, ele foi até ao bar da Ordem de Advogados, onde conheceu a advogada mais bonita que jamais tinha visto.


Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, deixaram-no sem respiração.


- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto se aproximava da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.


Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.


Três dias depois, tornou-se sua madrasta...
 
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