Topico de Anedotas....hehehe

POEMA Fudi...!...

POEMA Fudi...!...

Recebi por mail e achei piada[;)]

POEMA DA F0D@

Neste Portugal imenso
Quando nos chega o verão,
Não há um só ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo f#de,
Onde tudo é f#d!do.

F#dem moscas e mosquitos,
E f#dem escorpiões,
F#dem pulgas, carrapatos,
F#dem aias com patrões.

Os brancos f#dem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' às noivas
Quase até ao casamento.

General f#de o Ministro,
Autarca a sua prisão.
E os gajos da Assembleia,
Vivem f#dend# a nação.

Os frades f#dem as freiras,
O padre, o sacristão,
Até na seita de crente
O pastor f#de o irmão.

Todos f#dem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
F#dem os da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para f#der.

E você, meu nobre amigo
Que já se está a entreter,
Se não gostou do poema
Levante-se! Vá-se f#der!!!

Autor Desconhecido
Também, pudera, se fosse conhecido, estava f#did#!





BOM TRABALHO!!!
 
Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de golfe os chama: - Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta - disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!

Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!

Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.

O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros
 
Perguntas bem respondidas ...



Para aqueles que falam mal do nosso ensino, aqui
vão algumas respostas inteligentes...



Divisão:

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: - Puré de batata, professor!



Verbos:

Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.

Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?

Aluno: - Cala a boca, Alberto.



Castigos:

- 'Professora', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?

- Professora: -Não.

- Aluno: -É que eu não fiz os trabalhos de casa.



Verbos:

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...

Professor: - Mais depressa !

Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !



Professor: - Chovia... Que tempo é ?

Aluno: - É muito mau tempo, professor.



Ciências:

Professor: - Quantos corações temos nós ?

Aluno: - Dois, professor.

Professor: - Dois!?

Aluno: - Sim, o meu e o seu !



Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e
demorou muito a viagem.

Professor: - E você?

2º Aluno: - Eu fui esperá-lo no aeroporto!



Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?

Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.



Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

Professor: - O que é uma fraude ?

Aluno: - É o que o Sr., Professor, está fazendo.

Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se...

Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
 
Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-mala do carro.
4 - Veja quem fica feliz em o ver novamente.






 
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
 
Discurso do 1º Ministro


Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis.
- É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas!!! - grita uma mulher descontrolada no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas!!! - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, e também é necessário trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas!!! - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos, vão ser difíceis, a crise é global, os juros aumentam, o preço do petroleo, está em subida permanente, e todos os Países, estão com sérios problemas.
- Apalpa-me as mamas!!!
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto ........... ME F&DEM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
JOÃOZINHO NA ESCOLA...

- Crianças, amanhã quero que me tragam uma redação, com exemplos de construção perto de vossas casas, e as vantagens de tal.
- Sim senhora professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque queria lhes dizer algo:
- Meninas, como o Joãozinho é muito malcriado, é provável que amanhã ele diga besteiras. Por isso, vou pedir, que para evitarmos problemas, quando ele disser algo que vos pareça asneira, todas vocês se levantam e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte a professora:
- Fizeram a redação que vos pedi? Primeiro tu Anita...
- Perto da minha casa, estão a construir um supermercado... assim a minha mãe não necessita andar tanto a pé para ir às compras....
- Muito bem Anita!!! Sim Raulzito, agora fala você...
- Perto da minha casa está a construir uma fábrica de mòveis, assim, meu pai como é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.....
- Excelente, Raulzito, obrigado!!!!
Nisto o Joãzinho, levanta a mão. Diz a professora:
- Aiiii meu Deus!!! Fala Joãozinho. O que estão fazendo perto de sua casa?
- Perto de minha casa estão a construir um bordel....
Imediatamente todas as meninas, colegas, se levantam para sair da sala, e ele diz:
- Calma putaria..... ainda não abriu!!!!
 
Como te chamas? - Pergunta a professora

- 'Nhanombe' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Nhanombes, isso era lá em Moçambique.
Daqui para a frente chamas-te 'Amandio' - diz a professora.

À tarde Nhanombe volta a casa.
- Correu-te bem o dia Nhanombe? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Nhanombe, mas sim Amandio, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!.
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.

- Correu-te bem o dia Nhanombe?
- Já não me chamo Nhanombe, mas sim Amandio, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!.
Nhanombe oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que é que te aconteceu Amandio?
- Bem professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!..
 
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a
descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a
novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

e, Manuel exclama: já avariaram!!! ..... uma *****, estes produtos chineses !
 
CUIDADO COM O JOÃOZINHO ​



A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpreendida com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Margarida?
Para nos dar a lã, professora.. .
E para que serve a galinha, Fernandinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um penis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer o verso.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele levanta-se , pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha levar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
 
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto...
* Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos???
* É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai...
* É contigo..
* Nao, não...
* Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos???
* Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai...
* É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso.
* Vendi tudo.
* Vendeste?
* Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim.
* Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á.
* Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
 
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:

- "Diga ?" , pergunta ela.
- "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho
- "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com
sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:

- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? "
- "Sou de Cuba, no Alentejo! ", responde o velhinho
- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
- "Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros."
 
Um gajo a quem sai a lotaria resolve realizar uma antiga fantasia sexual.
Vai a uma casa de meninas, e pergunta:
-" Quanto custa fazer amor no telhado com a melhor menina da casa"?
Responde a Madame:
- "Mas que raio de fetiche, olhe se a Rute quiser são 500,00€!"
O Individuo concorda e lá vai mais a Rute para o telhado.
Começam a entusiasmar-se e sem darem por isso rolão pelas telhas abaixo e caem no meio do passeio.
Nisto vem um gajo perdido de bêbado e ao ver o casal estendido no chão mas ainda devidamente encaixados, resolve tocar na campainha da porta da casa de meninas.
Quando a madame abre a porta pergunta: - " O que é que você quer seu bêbado"???
Responde o bêbado: - " É SÓ PARA AVISAR QUE O RECLAME VEIO CÁ PARAR ABAIXO
 
Joãozinho no seu melhor.....


A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com
Perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo
Dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas
Respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de m*rda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A M*RDA, A M*RDA, professora ! Hahaha, f*d*ram-se!... 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
-A MENSTRUAÇÃO!! ! P*TA QUE OS PARIU, 6 a 0! ... GANHAAAAAMOOOOSSS!!!
 
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de várias camadas sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?** *

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: 'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar no Mercedes'.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: 'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro'.

Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhá porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto du Pintu das Costa e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: 'É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler !...'.
 
E aquela do velho que é um ferrenho do Benfica, cativo, ações, não perdia um jogo, andava sempre a pêra por causa do nosso clube. Enfim o gajo era mesmo doente.
Com 96 anos já as portas da morte, virasse para o filho e diz-lhe para rasgar o cartão do Benfica e trazer uma proposta para ser sócio do Sporting.
Tudo maluco… o que e que se passa com o velho??? Até que o filho mais velho vai ter com ele, ó pai sempre foste um grande adepto do nosso clube, sofreste nas derrotas, choraste de alegria nas vitorias e agora vais mudar para o Sporting???
Diz o velho--- Não te preocupes filho que assim é mais um filho da **** de um Sportinguista que morre!!!
 
Um preto compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345 .
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
 
Um polícia Sul-Africano mandou parar um carro que transportava Moçambicanos e disse ao motorista que, por estar a usar o seu cinto de segurança, acabava de ganhar um prémio de 5 000€ , como parte de uma campanha de segurança nas Auto-estradas!

O homem mal quis acreditar na sua sorte e quando o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro, respondeu:
- "Bom, eu assim já tiro a minha carta de condução".
- "Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia", gritou a mulher no assento de passageiro,
"ele é engraçado quando esta bêbado".
Com isto acordou o tipo no assento traseiro que deitou um olhar ao polícia e resmungou:
- "Eu sabia que não chegaríamos longe com um carro roubado!"
Nesse momento, ouviram-se batidas vindas do porta-bagagens e uma voz
disse:
- "Comé? Já atravessamos a fronteira?"
 
A CARAVANA DO SÓCRATES

Em pleno Verão, uma caravana do governo seguia pelo interior do
Portugal, em vários carros.
Lá pelas tantas, começam a ter sede e o primeiro -ministro manda parar
junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o
menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:- Sócrates! Vem cá
depressa! Traz a jarra da água e os copos!O primeiro - ministro, todo
vaidoso, pergunta:
- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome
em homenagem a alguém? E ela, sem nunca imaginar quem era o em pessoa
que estava ali, responde:
- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para
mentir tanto e fazer tanta M**da, que nós lhe chamamos assim.
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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