Topico de Anedotas....hehehe

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, indignado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei ...
 
Plutão um dia nota que o Sol e Lua tudo faziam para se evitarem em torno da Terra, intrigado questionou o Sol.

Perguntou - Sol, tão só que andas, porque razão não te "aproximas" da LUA ?

Eu !! - Respondeu o Sol -

Dar-me com a maluca dessa vac@, que anda de quarto em quarto e de vez em quando aparece cheia !?

Nem pensar !!!


Plutão ficou pensativo, por tal reposta, e resolveu perguntar o mesmo à Lua.

Perguntou - Lua, tão só que andas, porque razão não te "aproximas" do SOL ?

Eu !! - Respondeu a Lua -

Dar-me com um corn0 que demora 12 horas a pôr-se e mais doze hora para vir !?


Nem pensar !!!


Plutão esclareceu as suas duvidas !
Por isso quando virem o Sol e Lua em ocasiões diferentes ficam a saber as verdadeiras razões para o seu desencontro, e não pensem que a Astrofísica ou a Astronomia é que estão certas.


[:D]
 
ULTIMA HORA!


Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães
treinados

* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
 
Um homem entra numa pequena Farmácia, quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma cinquentona. Desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete.
A senhora nota o ar de preocupação do homem, chama-o à parte e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e a minha sócia estamos neste ramo há mais de trinta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é o seu problema?
O homem lá resolve ser sincero:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma erecção, esta prolonga-se por mais de uma hora! Não há nada que o faça baixar. Posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua erecto por muito tempo. Chega a ficar assim 2 horas... Não sei que fazer.... A senhora pode dar-me alguma coisa para resolver o assunto?
A dona da Farmácia diz que vai consultar a sócia e ausenta-se por alguns instantes.
Volta em seguida, acompanhada da sócia e diz para o homem:
- O que eu e minha sócia lhe podemos dar são mil euros / mês mais cama, comida e roupa lavada...






 
Velhinha e bem conhecida, mas vale sempre a pena recordar: [:)][:)][:)][:)][:)][:)]



Mê querido filho, ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou.

Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.

Assim arranquei os botões e puse-os no bolso.

Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.

O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa.

Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.

Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje.

Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.

Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.

Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe Maria
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.


 
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:



A vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.


Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo e o marido prometeu que iria pensar no assunto.


O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:


- "O que aconteceu amor?"


- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"


- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"


- "Sim fiz!"


- "Meu Deus ... e depois?"


- "Fui despedido..."


- "Mas, e....e.... e... a cortadora de pickles ...?"


- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"
 
Um homem jogava golfe com um padre...
A certa altura o homem falha uma tacada e diz:
- F*da-se, falhei!
- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga...
O jogo continua e o homem volta a falhar...
- F*da-se, c***lho, voltei a falhar!
- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!...
Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar...
- Cum c***lho, voltei a errar a tacada, f*da-se!
Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto...
De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer:
- Oh, f*da-se, falhei!......
 
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
> O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
> leitão e depois oferece ao 'colega'.
> O rabi recusa, dizendo:
> - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
> de porco?
> - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
> Comenta o padre com ironia.
> À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
> - As minhas recomendações à sua esposa!
> E disse o padre, horrorizado:
> - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
> sacerdotes?
> - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
> delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!




Saludos
 
*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro
de um velho camponês. *
*O homem combinou entregar-lhes o
animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o
burro, o camponês disse-lhes: *
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma
má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o
burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer
com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um
burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a
ninguém que ele está morto.
*Um mês depois, o camponês encontrou-se
novamente com os quatro garotos e
perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o
burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo.
Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e
arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe
os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram... E HOJE SÃO BANQUEIROS






 
[FONT=&quot]Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva. [/FONT]

[FONT=&quot]Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles [/FONT][FONT=&quot]

- Porque estão a comer relva ?

No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.

- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.[/FONT]

[FONT=&quot]
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos ! [/FONT]
[FONT=&quot]
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha veronha, fico muito feliz por fazê-lo !. [/FONT]

[FONT=&quot]Vão ficar encantados com a minha casa..... [/FONT]
[FONT=&quot]
Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !. [/FONT]



Moral da história:
Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes









 
Esta história é sobre um casal com bastantes anos de casados mas que tinham um grande problema do marido ter o hábito de se "peidar alto"
todas as manhãs quando acordava.
A sua esposa acordava com o barulho, o cheiro de emanava do lado do marido faziam-lhe sair lágrimas dos olhos e ficava com falta de ar.
Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de se "peidar" porque estava a ficar doente.
Ele respondeu-lhe que não conseguia parar pois era de família e por isso era perfeitamente natural.
Ela aconselhou-o a consultar um médico, pois estava preocupada que um dia ele poderia ficar com as tripas para fora com a força com que se "peidava".
Os anos passaram e ele continuou a soltar os gases e sem alterar o seu procedimento.
Então num belo dia de Acção de Graças quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, do dito peru (pescoço, figado, etc), e veio-lhe um pensamento malicioso em sua mente.
Se bem pensou assim fez.
Pegou na bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava a dormir.
Cuidadosamente e sem que ele desse por nada levantou o edredon, puxou o elástico da cueca dele e esvaziou completamente a bacia com os miúdos do peru para dentro dela.
Algum tempo depois ela escutou o seu marido acordar com seus trompetes como de costume, mas que veio acompanhado desta vez com um grito de desespero e passos frenéticos pela casa fora.
Enquanto ele corria para o banheiro, ela quase não se conseguia controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir e chorar ao mesmo tempo.
Depois de tantos anos de tortura ela reconheceu que finalmente lhe tinha aprontado uma magnifica cena canalha.
Depois de uns bons 20 minutos o seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas e com uma expressão de horror no rosto.
Ela mordeu seus lábios para não se rir e perguntou-lhe qual era o problema.
Ele respondeu-lhe:
- Querida, você estava certa.
- Todos estes anos você bem me avisou e eu ñ te quis te escutar.
- O que tu queres dizer?" perguntou sua esposa.
- Bem tu sempre me disseste que um dia de tanto me "peidar" eu iria por as minhas tripas para fora, e hoje isso infelizmente aconteceu.
- Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.
 
Questão colocada a um banco, por um cliente preocupado:

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"
 
VELHINHA FOI AO MEDICO

- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei em seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes.
Aposto que você não sabia que eu estava peidando, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:


- Sei, sei ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.

Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito brava e já vociferando:


- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, pois agora meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.

O médico diz:


- Bom sinal ! - Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos...
 
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.

Novamente tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.

Pegou o bilhete e leu: Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.

O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.

Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.

Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.

Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.

Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:' Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!'

O homem respondeu: 'Um génio? Esta já é a segunda vez, esta semana, que este cão estúpido se esquece da chave!'.


MORAL DA HISTÓRIA!

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... o teu valor, depende sempre da competência de quem te avalia!
 
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
– Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia do Corpo de Intervenção, para ai com uns 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: "– Para onde é que vai isso?" E eu respondi: "– Vai p'rá **** que pariu!"… … … Depois disso, não me lembro de mais nada...







 
Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e, após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

Ao que a viúva respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...!
 
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pergunta ao pai:
- Paizinho, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando tu olhas para elas, ficas com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta à mãe:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos são como um pé de eucalipto, respeitáveis e firmes. Dos 30 aos 40 anos são como uma palmeira, flexível mas confiável.
Após os 50 anos ficam como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até à ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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