Topico de Anedotas....hehehe

Após um belo 69 com sua namorada, Carlos lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, Carlos teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, .........
Carlos tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Carlos e afirma categórico:

Sr. Carlos, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?

-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?

- Não, não é isso, a sua testa cheira a cú!



Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes![:)]
 
Após um belo 69 com sua namorada, Carlos lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, Carlos teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, .........
Carlos tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Carlos e afirma categórico:

Sr. Carlos, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?

-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?

- Não, não é isso, a sua testa cheira a cú!



Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes![:)]


Já tive a gargalhada do dia!!! [:D][:D][:D][:D]
 
após um belo 69 com sua namorada, carlos lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, carlos teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados halls, e é atendido pelo dr. João que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, .........
Carlos tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de carlos e afirma categórico:

Sr. Carlos, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?

-.........estou com hálito a vagina, doutor?

- não, não é isso, a sua testa cheira a cú!



Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes![:)]


looooooooool[:)][:)]
 
AULAS DE SUBSTITUIÇÃO?

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas .
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.










 
Grande moca...








Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...

mail


Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'

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O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá…
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!

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O koala olhou para baixo e disse:

mail

- PUT@-QUE-PARIU, Lagartixa.
Quanta água é que tu bebeste?!!
 
Grande moca...








Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...

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Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'

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O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá…
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!

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O koala olhou para baixo e disse:

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- PUT@-QUE-PARIU, Lagartixa.
Quanta água é que tu bebeste?!!
Já me fartei de rir agora com isso [:)] [:)] [:)]
 
O filho, roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Ansioso para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: melhoras notas, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. Depois voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: melhoraste as notas e estudaste bem a Bíblia. Mas não cortaste o cabelo! E como fica a nossa combinação?
- Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé...
 
Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO????????

Parece ser de origem 'chinoca', tal como alude remota lenda...

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se no mórbido
prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado
exercício, lhe pergunta:

- Amôle, falta muito pala te viles???

Solícito, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...
 
A GAFE DO PILOTO

Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...


O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma c@gada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai c@gar primeiro...
 
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