Topico de Anedotas....hehehe

Talvez seja anedota, ou talvez não...

O BURRO, O OTÁRIO E O LADRÃO.


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Imagine uma pequena cidade do interior da Bahia. Lá todos se conhecem e vivem suas vidas pacatamente. Passam seus dias entre o trabalho e seus afazeres comuns a todos os cidadãos.
Porém, essa cidadezinha pacata tem um lixeiro honesto. Isso por si só não teria qualquer importância, afinal, honestidade é uma qualidade comum a todas as pessoas. Não é mesmo? Contudo, aqui em nosso país, honestidade virou virtude e fato inusitado. Tantas são as mamatas e negociatas assumidas e defendidas nos noticiários das TVs por toda a nação, que o brasileiro passou a acreditar que, honestidade, é sinal de burrice.
Esse lixeiro, de nome Evandro, ganha apenas R$ 350,00 por mês. Na cidade, e em muitas outras, esse é o salário base da população. Já que a maioria dos habitantes depende única e exclusivamente dos empregos da prefeitura e das pensões e aposentadorias do INSS.
Um belo dia, Evandro, foi buscar seu salário na prefeitura. Estava calor e ele havia bebido muita água. Apertado, resolveu ir ao banheiro se aliviar. Ao chegar na privada, uma mala estava abandonada lá. Curioso, Evandro resolveu abrir a mala. Uma imagem incrível e assustadora brilhou diante de seus olhos: Na mala, milhares de reais repousavam tranqüilamente. Quase doze anos de salário (R$ 50.000,00), despertaram em seus pensamentos sonhos de uma vida melhor; para ele e sua família.
Mas havia um problema: o dinheiro não era dele.
Sua mãe sempre o educara com dificuldades e privações. Mas dizia que a melhor coisa da vida era uma consciência tranqüila. Deitar a cabeça no travesseiro à noite e dormir, era uma benção para poucos. Reservada apenas para as pessoas honestas e cumpridoras de seus deveres. Pensou, pensou e chegou à conclusão de que deveria agir como homem de bem. Procuraria o dono do dinheiro e o devolveria. Afinal, estava na prefeitura, e aquele dinheiro todo, poderia ser para alguma obra importante. Talvez, uma escola, quem sabe. Todo esse dilema e reflexões, não levaram mais que um segundo para atravessar sua mente. Afinal, desde que abrira a mala, já sabia o que iria fazer: Devolveria tudo.
Sem ter condições de descobrir o dono e nem meios para procurá-lo, nosso herói, buscou a pessoa mais confiável que trabalhava naquele momento na prefeitura: O Chefe de gabinete do prefeito.
Foi até o gabinete, contou sua história a um “surpreso” assessor e, feliz com sua honestidade, entregou a mala com o dinheiro sem nem tocar em uma única nota sequer. O funcionário solícito garantiu que o prefeito seria avisado e que o proprietário seria achado. Certamente, feliz em recuperar seu dinheiro, haveria de gratificar Evandro.
Saiu da prefeitura com a alma lavada. Afinal, honrara sua mãe a a criação devotada; cheia de sabedoria que ela lhe dera. Mantivera sua honra e sua honestidade. Estava feliz. Chegou em casa e contou para sua mãe o que acontecera.
Sua mãe, feliz e realizada, contou para sua amiga, que contou para a família e a vizinha como o filho de sua melhor amiga fora honesto e correto: “Se fosse eu, não devolvia”. Assumiu sem pudores.
E assim, de boca em boca, a notícia se espalhou pela cidade e chegou até a imprensa local. Curiosos, os repórteres da cidadezinha e das cidades vizinhas, entrevistaram Evandro. Ele confirmou toda a saga. Agora faltava apenas falar com o outro personagem dessa epopéia brasileira: O assessor e chefe de gabinete do prefeito.
Foram à prefeitura e, recebidos com sorrisos e rapapés, fizeram as perguntas de praxe sobre a incrível história. Queriam saber se o dono da “bolada” apareceu. Uma expressão de surpresa e espanto surgiu na face do solícito assessor: “Dinheiro? Mala? Gari Evandro? Não sei do que vocês estão falando”.
Fuzuê geral. O prefeito diz que foi “intriga da oposição” e “armação política”; o assessor diz que “não recebeu nada”; o fato é que o dinheiro desapareceu sem deixar vestígios. Tragado por um vórtice temporal ou um buraco negro que nem Einstein conseguiria explicar.
Evandro, o gari? Bem, esse foi chamado de mentiroso pelos políticos da cidade, taxado de safado e sua família e ele vivem agora com medo das ameaças de morte e de homens que passaram a rondar sua humilde casa gritando para que desminta sua história.
Moral da história?
Num país onde ladrão é chamado de “Vossa Excelência”, honesto ou é burro ou é otário.

http://www.visaopanoramica.com/2007/11/12/o-burro-o-otario-e-o-ladrao/
 
VOCÊ TEM TUDO?

Aconteceu com uma professora quando na aula explicava aos seus alunos as diferenças entre os ricos e os pobres.

Mariazinha levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco ?
Mariazinha reflete e diz:
- Bem, não...
A professora remata:
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo...

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo, não se pode ter tudo na vida - disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, tem tudo professora!
- Ah é Joãozinho... por quê? perguntou a professora.
- Porque no sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado e disse que era do F.C. Porto o meu pai disse:
- P___A QUE PARIU! Era só o que me faltava!!![:)][:)][:)][:)]
 
-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.

 
Conselho sentimental dado por um homem



Caro Roberto,Espero que possa me ajudar

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o
carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da
vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso
há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,
isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.
 
Conselho sentimental dado por um homem



Caro Roberto,Espero que possa me ajudar

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o
carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da
vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso
há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,
isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

apr:)apr:)apr:)apr:)apr:)apr:)apr:)
 
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Lisboa, para ver
se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o
exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas
partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de
barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de
amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser
observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas
o senhor tem de ir até ao Carregado.

- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...
 
O que se aprende com miúdos da Primária (1º Ciclo)

Só eles para conseguirem ver o mundo de um modo simples e divertido!'



- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- O Papa vive no Vácuo. (Era bom!)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra, vivem com outro nome no Brasil.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paradisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)

 
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]*Um fogo deflagra num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
*
*Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
*

*Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos.Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte
respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das
chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de
5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"*
[/FONT]
 
Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões.

À terceira tacada, diz o marido:
- Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.

O marido desespera:
- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá
- Foram vocês que partiram o meu vidro?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos!
Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.

- Uau! Que bom! - diz o marido. - Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o génio.

- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor...

Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35 - responde ela.
- E ele ainda acredita em génios?!?

[:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
Um casal de homossexuais teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos homossexuais, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe
tirar a chupeta do c*, chora como os outros!...'
 
Piadinha do Djalmão
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte a **** e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
 
Um famoso banqueiro ia na sua enorme "limusina" quando viu dois homens na berma da estrada a comer relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque estão vocês a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida - disse o pobre homem - por isso temos que comer relva.
- Venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- E você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho a mulher e seis filhos comigo!
- Pois que venham todos - respondeu o banqueiro.

Entraram todos na enorme "banheira".
Uma vez a caminho, um dos homens olhou o benemérito e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa. Só a relva tem mais de 20 cm de altura!
 
DISCÍPULO: Oh! Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
 
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