Topico de Anedotas....hehehe
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RubenM
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Uma equipa de militares (1-Alferes, 1-Sargento, 1-Cabo e 1-Soldado) perde-se no deserto. Por sorte, encontram um Oásis. As esperanças de sobrevivência aumentam quando, no Oásis, encontram um camelo. O oficial monta-se no camelo, em cima da 1ª bossa, e manda montar o resto do pessoal por ordem hirárquica. Assim, monta o sargento seguido do cabo, encavalitando-se na 2ª bossa, meio a descair para o rabo.
Pessoal acomodado, O Alferes tira o rumo e dá ordem de marcha. Passadas algumas horas de viagem, o Oficial apercebe-se do enorme cansaço do camelo e que ele não está bem. Vira-se para o Sargento e, em surdina, diz-lhe:
- Isto não está nada bom, o camelo parece-me que 'stá f*dido.
Mal ouve isto, o sargento vira-se para o Cabo e diz-lhe:
- Éh pá!... Parece que o camelo 'stá ******.
O Cabo vira-se logo para o Soldado e diz-lhe:
- Porra pá!... Parece que o camelo 'tá ******.
- Isso sei eu, carago!.. -diz o Soldado. Mas se desencabo, caio...
KingTDI
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Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com
jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela,
porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu
sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? E...?
Responde o filho:
- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e
independente!!!
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com
jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela,
porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu
sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? E...?
Responde o filho:
- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e
independente!!!
KingTDI
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19 orgasmos femininos...
1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do
quarto...
1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do
quarto...
KingTDI
Active member
O que é looping?
O diretor de uma empresa disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça
os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,
querido..
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar
daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é looping
O diretor de uma empresa disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça
os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,
querido..
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar
daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é looping
KingTDI
Active member
Este não é uma anedota, mas parece...
Relatório de árbitro Carlos Xistra (verídico ou não, não sei)
Começo a perceber porque é que não são públicos estes relatórios...
"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
- Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.
Relatório de árbitro Carlos Xistra (verídico ou não, não sei)
Começo a perceber porque é que não são públicos estes relatórios...
"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
- Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.
Realmente isto não convém mesmo nada que seja público! Se for mesmo verdade, é uma vergonha.:sh)
LinoMarques
Well-known member
Esta não é 5 * ... é 10 estrelas !!!
Acidente!
Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutir carago. Já basta fazermos isso no futebol.
Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de
Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrar a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e
passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprar
no balonzinho!
[
][][][][][]
Nunca se deve chegar atrasado ou a importancia da pontualidade !
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira
confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de
TV,
tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à
própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com
valores, comprometida
com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO
[
] [] [] []
Acidente!
Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutir carago. Já basta fazermos isso no futebol.
Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de
Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrar a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e
passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprar
no balonzinho!
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][][][][][]Nunca se deve chegar atrasado ou a importancia da pontualidade !
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira
confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de
TV,
tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à
própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com
valores, comprometida
com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO
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Excalibur
Banido
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta desabonete
que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra éfingir-sedeestátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe umpuxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa epuxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta desabonete
que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra éfingir-sedeestátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe umpuxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa epuxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!
kanito05
New member
LinoMarques
Well-known member
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada
por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a
passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações
diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida
contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me
constipei".
por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a
passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações
diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida
contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me
constipei".
As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer "lambe-me".
P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.
P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furac0n@s
P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar
P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer "lambe-me".
P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.
P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furac0n@s
P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar
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RubenM
Guest
Esta não é 5 * ... é 10 estrelas !!!
Acidente!
Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutir carago. Já basta fazermos isso no futebol.
Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de
Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrar a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e
passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprar
no balonzinho!
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Nunca se deve chegar atrasado ou a importancia da pontualidade !
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira
confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de
TV,
tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à
própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com
valores, comprometida
com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO
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R
RubenM
Guest
Dois putos estão a jogar futebol no jardim da Alameda. De repente, um pit-bull surge do nada e ataca um dos miúdos. O outro, muito rapidamente, arranca uma tábua duma vedação próxima, e páas! Bate com toda as suas forças na cabeça do cão, partindo-lhe o pescoço. Um jornalista que ía a passar vê a cena e corre a entrevistar o miúdo!
"Sportinguista salva amigo de animal feroz!"- começa a escrever no seu bloco de notas.
- Mas eu não sou sportinguista- corrige o puto.
"Benfiquista salva amigo de ataque terrífico"- recomeça o jornalista.
- Eu também não sou do benfica.
- És de quem então?- pergunta-lhe o jornalista
- Eu sou do Porto".
O jornalista vira uma folha nova e escreve:
"Portista bastardo mata cão de família!"
"Sportinguista salva amigo de animal feroz!"- começa a escrever no seu bloco de notas.
- Mas eu não sou sportinguista- corrige o puto.
"Benfiquista salva amigo de ataque terrífico"- recomeça o jornalista.
- Eu também não sou do benfica.
- És de quem então?- pergunta-lhe o jornalista
- Eu sou do Porto".
O jornalista vira uma folha nova e escreve:
"Portista bastardo mata cão de família!"
ptsyndicate
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Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no
tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no
tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
R
RubenM
Guest
R
RubenM
Guest
Um benfiquista, foi ao médico porque queria muito ser adepto ferrenho do Sporting não conseguia:
- Doutor, eu quero ser ferrenho do Sporting, por favor ajude-me, eu faço qualquer coisa! Por favor...
- OK, temos um procedimento cirúrgico, é um pouco arriscado mas deve resolver...
- Tudo bem, eu aceito.
- OK, então venha amanhã no meu consultório que faremos a cirurgia!!
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
- OK, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica. Agora passe-me um pouco dessa m*rda de cavalo para eu colocar no lugar.
- OK... Pronto, cirurgia encerrada.
No dia seguinte no hospital:
- Vamos ver se deu certo! Qual é o melhor clube do mundo?:
- É o Porto, carago! O dragão é o maior. Viva o FCP...
- Xiiiiii, Acho que exagerei na m*rda outra vez !!!
p.s qualquer dia vou ao porto os super drágões fazem-me a folha [][]
- Doutor, eu quero ser ferrenho do Sporting, por favor ajude-me, eu faço qualquer coisa! Por favor...
- OK, temos um procedimento cirúrgico, é um pouco arriscado mas deve resolver...
- Tudo bem, eu aceito.
- OK, então venha amanhã no meu consultório que faremos a cirurgia!!
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
- OK, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica. Agora passe-me um pouco dessa m*rda de cavalo para eu colocar no lugar.
- OK... Pronto, cirurgia encerrada.
No dia seguinte no hospital:
- Vamos ver se deu certo! Qual é o melhor clube do mundo?:
- É o Porto, carago! O dragão é o maior. Viva o FCP...
- Xiiiiii, Acho que exagerei na m*rda outra vez !!!
p.s qualquer dia vou ao porto os super drágões fazem-me a folha [
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