Topico de Anedotas....hehehe
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andred
New member
Lembrando do lema alentejano: "Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão".
Estive a dialogar com o meu sobrinho dizendo que para mim os Xungas, Dreads, Rapers, Basofes e etc é tudo a mesma coisa e lá quis explicar-me as diferenças mas em vão. De seguida veio-me a cabeça o seguinte:
O Lema dos Xungas, Dreads, Rapers, Basofes:
[mode=rap]
Baza, Baza,
Vamos todos para tua casa,
Uuuuu éééééééé,
Vamos todos cheirar a chulé!
[/mode]
Estive a dialogar com o meu sobrinho dizendo que para mim os Xungas, Dreads, Rapers, Basofes e etc é tudo a mesma coisa e lá quis explicar-me as diferenças mas em vão. De seguida veio-me a cabeça o seguinte:
O Lema dos Xungas, Dreads, Rapers, Basofes:
[mode=rap]
Baza, Baza,
Vamos todos para tua casa,
Uuuuu éééééééé,
Vamos todos cheirar a chulé!
[/mode]
Nthor
Banido
ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir oerro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2
000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas
sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e
é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é
violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa
ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.
E agora?! Sim eu sei, vais voltar a olhar para o teu umbigo e dizer que tudo
está bem, ou se disseres que está mal.. que pensas fazer em relação a isto?!
..deixar que os outros resolvam por ti?! Então mereces tudo isto em dobro.
Mexe-te, grita, mostra a tua indignação e luta, ou em breve poderás ser tu e
os teus dentro destas estatísticas e o teu vizinho fará como tu. Olhará para
o lado.
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir oerro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2
000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas
sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e
é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é
violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa
ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.
E agora?! Sim eu sei, vais voltar a olhar para o teu umbigo e dizer que tudo
está bem, ou se disseres que está mal.. que pensas fazer em relação a isto?!
..deixar que os outros resolvam por ti?! Então mereces tudo isto em dobro.
Mexe-te, grita, mostra a tua indignação e luta, ou em breve poderás ser tu e
os teus dentro destas estatísticas e o teu vizinho fará como tu. Olhará para
o lado.
TiagoLeal
New member
Eu sou totalmente contra o uso do óleo vegetal como combustível. Desse e de qualquer produto alimentar. Se o seu uso for massificado, o preço desses alimentos sobe BASTANTE.
Eddy
Well-known member
x1.000.000.000 apr
Se é p/ comer, p favor n usem no carro, estamos, deste modo, a matar milhões de pessoas devido ao aumento do preço q a sua utilização como combustível provoca!!! [8b] [8b] :sh) [:vm)]
Edd
rks
New member
][
LinoMarques
Well-known member
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e escuta uma gritaria:
- “Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo,
Sem Vergonha, Preguiçoso de M**da, Vendido, Assaltante, Nepotista...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- “O que esta a acontecer aí dentro? Estão a brigar?”
- “Não”, responde o segurança,“Estão a fazer a chamada dos presentes.”
[][][][][][]
- “Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo,
Sem Vergonha, Preguiçoso de M**da, Vendido, Assaltante, Nepotista...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- “O que esta a acontecer aí dentro? Estão a brigar?”
- “Não”, responde o segurança,“Estão a fazer a chamada dos presentes.”
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DiogoSF
New member
A TEORIA DO ONZE
Aos Amigos e às Amigas Sportinguistas...
Antes Bin Laden que José Sócrates!!!
A TEORIA DO '11'
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejamos...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISTO:
Bin Laden é Sportinguista desde pequenin0!!!
Aos Amigos e às Amigas Sportinguistas...
Antes Bin Laden que José Sócrates!!!
A TEORIA DO '11'
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejamos...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISTO:
Bin Laden é Sportinguista desde pequenin0!!!
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
Diz a mulher:
- Marcos, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? Agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!!
Diz a mulher:
- Marcos, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? Agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!!
RSafrane
New member
Equipa de mecânicos da Ferrari despedidos
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, podendo-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas:
No primeiro treino, a nova equipa de mecânicos, não só foram capzes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikkonen no chuveiro...
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, podendo-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas:
No primeiro treino, a nova equipa de mecânicos, não só foram capzes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikkonen no chuveiro...
Diamondplus
Well-known member
era uma vez um alentejano que tinha duas galinhas.Um dia, uma das galinhas adoece.O que e que fez o alentejano ?
Matou a outra galinha e fez uma canjinha para a doente![]
[
] Essa ainda não tinha lido em lado nenhum, está gira. [
]
TheOnlyRonin
Banido
LinoMarques
Well-known member
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
Autor desconhecido (mas não parvo)
------------
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha, amor, esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu, se não fosses tão bruta, verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
------------
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
---------------
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
'Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele que dá uma chapada ao fdp que nos empurrou!
Não comam fiambre!!!
Se já repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra???
AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:
MOCINHA VAI SE CONFESSAR
Mocinha : - Padre, o Luciano é um fdp!
Padre : - Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha : - Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : - E o que ele fez?
Mocinha : - Ele me deu beijo!!!
Padre : - Olhe, eu também te dou um beijo e não sou fdp.
Mocinha : - Ele tirou minha blusa!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua blusa e não sou fdp.
Mocinha : - Ele tirou meu soutien!!!
Padre : - Eu também estou tirando seu soutien e não sou fdp.
Mocinha : - Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua calcinha e não sou fdp.
[FONT=Times
New Roman]Mocinha[/FONT] : - Ele me comeu!!!
Padre : - Eu também estou te comendo e não sou fdp.
Mocinha : Mas depois...
Padre : - Diga, diga, diga...
Mocinha : - Ele me disse que tinha SIDA...
Padre : - FDPPPPPPPPPP!!!!!!!!
Em alentejano...
O compadre ao chegar a casa diz à mulher:
- Mulheri, hoji vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiteri! Ê cá por mim, vou dormiri.......
Oferta de emprego
Um desempregado compareceu no Centro de emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou : Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Concerteza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
Autor desconhecido (mas não parvo)
------------
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha, amor, esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu, se não fosses tão bruta, verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
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-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
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DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
'Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele que dá uma chapada ao fdp que nos empurrou!
Não comam fiambre!!!
Se já repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra???
AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:
As novas... só DESCASCADAS!
As velhas... só a MURRO!
MOCINHA VAI SE CONFESSAR
Mocinha : - Padre, o Luciano é um fdp!
Padre : - Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha : - Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : - E o que ele fez?
Mocinha : - Ele me deu beijo!!!
Padre : - Olhe, eu também te dou um beijo e não sou fdp.
Mocinha : - Ele tirou minha blusa!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua blusa e não sou fdp.
Mocinha : - Ele tirou meu soutien!!!
Padre : - Eu também estou tirando seu soutien e não sou fdp.
Mocinha : - Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua calcinha e não sou fdp.
[FONT=Times
New Roman]Mocinha[/FONT] : - Ele me comeu!!!
Padre : - Eu também estou te comendo e não sou fdp.
Mocinha : Mas depois...
Padre : - Diga, diga, diga...
Mocinha : - Ele me disse que tinha SIDA...
Padre : - FDPPPPPPPPPP!!!!!!!!
Em alentejano...
O compadre ao chegar a casa diz à mulher:
- Mulheri, hoji vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiteri! Ê cá por mim, vou dormiri.......
Oferta de emprego
Um desempregado compareceu no Centro de emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou : Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Concerteza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
TheOnlyRonin
Banido
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino
básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! disse a professora.
- Foi sim!! disse a menina. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff...Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFodª-$€'', o rottweiler comeu-o!
básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! disse a professora.
- Foi sim!! disse a menina. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff...Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFodª-$€'', o rottweiler comeu-o!
IIdEvIlFiReII
New member
O cão do Castelo Branco
:sh):sh):sh)
Esta é um pouquinho picante....
O cão e o gato
Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo
Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que
tinha um gato ao colo .
O gato, em conversa com o pastor alemão :
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
- Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
castrar-me ...
-E tu, por que é que estás aqui ?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho,
baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a
noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação,
arranhei-lhe as costas todas ...
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso ?
- Nãoooooo ... - Vim só cortar as unhas !
[]
:sh):sh):sh)
Esta é um pouquinho picante....
O cão e o gato
Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo
Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que
tinha um gato ao colo .
O gato, em conversa com o pastor alemão :
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
- Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
castrar-me ...
-E tu, por que é que estás aqui ?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho,
baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a
noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação,
arranhei-lhe as costas todas ...
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso ?
- Nãoooooo ... - Vim só cortar as unhas !
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