Fumega
Banido
LOLOLOL Tá muito boa mesmo.
Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
LOLOLOL Tá muito boa mesmo.
Diamondplus
Well-known member
contaram com diogo porque os boatos falam num diogo, que por acaso é infante [][
Exactamente, esta anedota está mesmo mordaz... [
]
LinoMarques
Well-known member
BURRINHA, MAS HONRADA!
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto,
você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe!
Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha?
Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!
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Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto,
você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe!
Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha?
Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!
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jferreira
Well-known member
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro.
Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar essa ***** que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Um pouco mais à frente encontraram um urso a cheirar cola.
Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa *****! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
- Sempre que o filho da p...a do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!
Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar essa ***** que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Um pouco mais à frente encontraram um urso a cheirar cola.
Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa *****! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
- Sempre que o filho da p...a do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!
Jonipi
New member
Céu
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os
homens têm que cortar a ****.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a ****, já que ele era
serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor!
Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os
homens têm que cortar a ****.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a ****, já que ele era
serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor!
Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Jonipi
New member
Só mais esta.[]
TECNOLOGIA SEXUAL
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra :
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que ***** está aqui a fazer nu, aí plantado ?
A mulher sorri e responde :
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este
'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc..., etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso ?
- E o que querias ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer ?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô',
olhando-o diz :
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim...
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no de quatro e quando está a
ponto de partir para os 'finalmentes', o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e
robótica que consegue :
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz :
- Que se lixe a ***** do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica :
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,TENTE DE NOVO!!!
]TECNOLOGIA SEXUAL
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra :
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que ***** está aqui a fazer nu, aí plantado ?
A mulher sorri e responde :
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este
'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc..., etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso ?
- E o que querias ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer ?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô',
olhando-o diz :
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim...
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no de quatro e quando está a
ponto de partir para os 'finalmentes', o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e
robótica que consegue :
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz :
- Que se lixe a ***** do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica :
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,TENTE DE NOVO!!!
Texuga
New member
O marido chega a casa indignado e diz para a mulher:
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!
E a mulher prontamente, responde:
-Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...[][][]
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!
E a mulher prontamente, responde:
-Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...[
][][]
orion
New member
Num fórum de automóveis...
Num fórum de automóveis...
Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe „E“ directamente na Daimler-Benz AG. Ficou estupefacto com o valor dos extras que teve de pagar.
Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este
agricultor uma vaca para a sua casa de campo.
Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:
Factura:
Num fórum de automóveis...
Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe „E“ directamente na Daimler-Benz AG. Ficou estupefacto com o valor dos extras que teve de pagar.
Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este
agricultor uma vaca para a sua casa de campo.
Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:
Factura:
- 1 vaca (versão standard) preço base: 2.400 €
- 2 cores (preto/branco) mais-valia: 150 €
- Revestimento em couro: 100 €
- Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno: 50 €
- 4 torneiras a 12,50€ cada: 50 €
- 2 para-choques, aplicação corneada a 17,50 € cada: 35 €
- Enxota-moscas, semi-automático: 30 €
- Dispositivo de Estrume (BIO): 60 €
- Cascos todo-terreno e todo-clima: 100 €
- Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt): 400 €
- Buzina com vários sons: 135 €
- Faróis HALOGENIOS: 150 €
- Utilização Multi-Enchimento: 1.250 €
- Total da Vaca segundo o orçamento: 4.910 €
Diamondplus
Well-known member
Jonipi
New member
Advogado é sempre advogado
Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado
milhões de dólares do caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou
a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contabilista, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está
enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26,
no bairro de Queens!
O mafioso perguntou advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de p@neleiross e que você não tem tomates
para puxar o gatilho.
Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado
milhões de dólares do caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou
a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contabilista, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está
enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26,
no bairro de Queens!
O mafioso perguntou advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de p@neleiross e que você não tem tomates
para puxar o gatilho.
LinoMarques
Well-known member
No aeroporto, o pessoal estava na sala de embarque aguardando a chamada. Nisto aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tacteando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira-se para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, estamos lixados!!!!!!
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rsl
New member
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e ... zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100
dólares por mês.
-------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de
diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: "O Significado dos Sonhos".
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e ... zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100
dólares por mês.
-------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de
diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: "O Significado dos Sonhos".
> Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
> Testaram-na em New York:
> em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
>
> Levaram-na para China:
> em 3 minutos apanhou 3500;
>
> Na África do Sul:
> em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
>
> Trouxeram-na para Portugal:
> num minuto, roubaram a '****' DA MÁQUINA!.
> Testaram-na em New York:
> em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
>
> Levaram-na para China:
> em 3 minutos apanhou 3500;
>
> Na África do Sul:
> em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
>
> Trouxeram-na para Portugal:
> num minuto, roubaram a '****' DA MÁQUINA!.
tfilipeacgaia
New member
True story :sh)
tfilipeacgaia
New member
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido
> trabalha.
>
> Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
>
> Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
>
> Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
>
> Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
>
>
> * Tá escuro aqui...
>
> * Tá...
>
> * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
>
> * Que giro!
>
> * Queres comprar?
>
> * Não!
>
> * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
>
> * Quanto é que queres pela bola?
>
> * 25 euros.
>
> * Toma.
>
>
> Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
>
> O amante está em casa.
>
> O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
>
> Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
>
>
> * Tá escuro aqui...
>
> * É, está.
>
> * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
>
> * Que bom.
>
> * Queres comprar?
>
> * 150 euros??? É muito cara!!
>
> * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
>
> * Nao, não... Eu compro.
>
> * Aqui está.
>
>
> Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
>
> O amante está em casa.
>
> O miúdo está no armário.
>
> O amante vai para o armário.
>
> Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
>
>
> * Tá escuro aqui...
>
> * É, está.
>
> * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
>
> * Que bom para ti.
>
> * Queres comprar?
>
> * 500 euros??? Tás doido?!!
>
> * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
>
> * Não não, eu compro, eu compro.
>
>
> No fim-de-semana, o pai chama o filho:
>
>
> * Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
>
> * Não posso. Vendi tudo.
>
> * Vendeste? Por quanto?
>
> * 675 euros.
>
> * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
>
> padre para te confessares.
>
>
> Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
>
> a portinha.
>
>
> Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
>
> --* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
>
> pecado?
>
> -- * Tá escuro aqui, não tá?
>
> -- * Não vais começar com essa m***a outra vez, pois não???
> trabalha.
>
> Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
>
> Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
>
> Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
>
> Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
>
>
> * Tá escuro aqui...
>
> * Tá...
>
> * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
>
> * Que giro!
>
> * Queres comprar?
>
> * Não!
>
> * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
>
> * Quanto é que queres pela bola?
>
> * 25 euros.
>
> * Toma.
>
>
> Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
>
> O amante está em casa.
>
> O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
>
> Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
>
>
> * Tá escuro aqui...
>
> * É, está.
>
> * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
>
> * Que bom.
>
> * Queres comprar?
>
> * 150 euros??? É muito cara!!
>
> * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
>
> * Nao, não... Eu compro.
>
> * Aqui está.
>
>
> Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
>
> O amante está em casa.
>
> O miúdo está no armário.
>
> O amante vai para o armário.
>
> Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
>
>
> * Tá escuro aqui...
>
> * É, está.
>
> * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
>
> * Que bom para ti.
>
> * Queres comprar?
>
> * 500 euros??? Tás doido?!!
>
> * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
>
> * Não não, eu compro, eu compro.
>
>
> No fim-de-semana, o pai chama o filho:
>
>
> * Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
>
> * Não posso. Vendi tudo.
>
> * Vendeste? Por quanto?
>
> * 675 euros.
>
> * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
>
> padre para te confessares.
>
>
> Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
>
> a portinha.
>
>
> Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
>
> --* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
>
> pecado?
>
> -- * Tá escuro aqui, não tá?
>
> -- * Não vais começar com essa m***a outra vez, pois não???
tfilipeacgaia
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A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
> Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
> - Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
> A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa
> Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada
> dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
> O Papa responde:
> - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
> - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
> aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que
> se mude a frase de pão para café.
> Novamente o Papa responde:
> - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
> pode ser mudada.
> Finalmente, o homem da Delta diz:
> - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos
> uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja
> Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
> para "o café nosso de cada dia".
> Por favor, pense nisso.
> E o homem retirou-se.
> No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
> - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que
> a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
> - E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
> Responde o Papa:
> -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
> Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
> - Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
> A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa
> Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada
> dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
> O Papa responde:
> - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
> - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
> aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que
> se mude a frase de pão para café.
> Novamente o Papa responde:
> - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
> pode ser mudada.
> Finalmente, o homem da Delta diz:
> - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos
> uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja
> Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
> para "o café nosso de cada dia".
> Por favor, pense nisso.
> E o homem retirou-se.
> No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
> - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que
> a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
> - E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
> Responde o Papa:
> -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
tfilipeacgaia
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Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m****. Nunca vi tanta m**** assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m**** para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- P*** que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m****. Nunca vi tanta m**** assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m**** para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- P*** que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
tfilipeacgaia
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A gíria do futebol
A gíria do futebol
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"
Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.
Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "
Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"
José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho jornalista da SporTV
- "Henry não é um homem...é uma manada
Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu
Ainda futebol...
Porque é que o Abramovic despediu o Scolari???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano !!!
A gíria do futebol
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"
Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.
Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "
Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"
José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho jornalista da SporTV
- "Henry não é um homem...é uma manada
Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu
Ainda futebol...
Porque é que o Abramovic despediu o Scolari???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano !!!
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