Topico de Anedotas....hehehe

São HISTóRIAS ASSIM QUE NOS DãO ANIMO PARA VIVER!!!!!


UM INCRíVEL EXEMPLO DE VIDA.


QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO
MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO! DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: 98 ANOS!

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.

DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE,
OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUT@!

........................
 
Ramadão

Ramadão

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:

'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p**as da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!
 
No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- ******* , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ?
 
Para quem domina o Açoreano !!!


O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer acouna. -
A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'opriode....
A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar acouna porque ta c'o priode hoje...-
O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

[:)][:)][:)][:)]
 
ORAÇÃO DO SPORTING

Jogo novo que estás a chegar,
Acaba logo antes de começar!
Venha a nós pelo menos 1,
que os 0 pontos por jogo já é comum
assim na taça como no campeonato,
O lenço branco de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas brigas internas,
assim como nós perdoamos a quem nos tem goleado!
E não nos deixeis cair mais na tabela
mas livrai-nos dos derbies!
ÁMEN!
 
Já que é Sexta-Feira

Já que é Sexta-Feira

O marido pergunta carinhosamente à mulher:

- O que é que farias se ganhasse o Euromilhões?
A mulher responde-lhe sem tirar os olhos da novela:

- Exigia-te a minha metade e deixava-te, definitivamente, meu grande anormal!

Responde-lhe ele:
- Óptimo! Ganhei 12 €. Tens aqui os teus 6. Agora baza...
 
Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dolares.
Na carta o pai dizia :


-"Pára de envergonhar-nos ! Compra um comboio para ti também."
 
No pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também
deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente
físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. *****!
Sou também maricas...!

- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar
seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que nossos pais morreram, tu não fazes outra coisa que não seja
entupires-te de drogas e vagabundeares os dias inteiros! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que *****, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,
careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro
um cachecol do... Benfica!

Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado,
maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou adepto do Benfica?

**** que o pariu!!!!
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei.....
 
Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o
caso era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não
podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar
de roupa, banhá-la, etc. porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:


- Não chore. Eu tava a brincar, homem! Ela já morreu!

[:)]
 
Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa; perdão, digo atualização:



Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
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Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Pu**, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o segurança. "Estão só a fazer a chamada para ver se falta alguém"!!!
 
Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras da Louis
Vuitton, e diz-lhe:

- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

- Oh Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

[:D]

 
Esta vem mesmo a calhar; [:D]

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja
ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no
exterior do veiculo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me
deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e
apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu
emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar nessa manha.
"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o
lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal
deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina
ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa
continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima;
quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio
com a Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que
seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
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Diamondplus disse:
Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dolares.
Na carta o pai dizia :


-"Pára de envergonhar-nos ! Compra um comboio para ti também."
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gostei desta [:)]
 
Engate à Tuga!!!



João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem umpassarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto àjanela.Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui a falar, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

 
TU, QUE GOSTAS DE FUTEBOL , FAZ FAVOR DE RESPONDER PARA TE HABILITARES!!!!!


Ganha bilhetes para o Mundial África do Sul 2010!!!

O concurso é muito simples.
Observa bem a foto abaixo.
Responde às 6 simples perguntas e envia as tuas respostas para a morada:
FIFA 2010 Comitee,
South Africa 2010
1000 Lausanne (Switzerland)

1. Qual dos estudantes te parece menos cansado?

2. Onde estão os irmãos gémeos?

3. Onde estão as irmãs gémeas?

4. Quantas mulheres existem na fotografia?

5. Qual das pessoas é o professor?

6.Qual dos alunos está mais contente?

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Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...


Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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