Topico de Anedotas....hehehe

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. Como o responsável a informou que a ligação custava 2 € o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a sua mãe.
O homem perguntou :
– Qualquer coisa?
- Sim, respondeu ela.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegados lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abra o fecho das minhas calças!
Ela abriu.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e segurou-o entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:

- Estou… mãezinha… A Sra nem imagina de onde estou a falar!!!
 
Churchill

Churchill

Quando Churchill fez 80 anos um repórter com menos de 30 anos foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não ? Você parece-me bastante saudável.


*****************************************

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:

- "Tenho o prazer e honra de convidar digno primeiro-ministro para
primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um
amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

- "Agradeço ilustre escritor o honroso convite. Infelizmente não
poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se
houver."

Winston Churchill.


*****************************************

O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido Rommel
na batalha de África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:
- 'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.'

Churchill ouviu o discurso e retorquiu:
- 'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

*****************************************
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada
oposicionista, Lady Nancy Astor, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas concedeu a palavra à deputada.

E Lady Nancy Astor disse, alto e bom som:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse meu marido, colocava veneno no seu chá !

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu
toda a plateia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, respondeu:

- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com todo o prazer!
 
O Joãozinho vai à farmácia e…
- Senhor Joaquim, dê-me uma caixa de supositórios.
Distraído, o Joãozinho pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
Pergunta o farmacêutico:
– É para pôr na conta da tua mãe?

- Não, é pra pôr no cú do meu pai!
 
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
 
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo."

O resultado foi desastroso:
Os Europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
Os Africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os Espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os Norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do Mundo".
Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião"
O Parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
 
Última edição:
UM GATO FOD!D%

Certa tarde estava uma velhinha na sua cadeira de baloiço a recordar as suas memórias. Nesse momento aparece-lhe uma fada que lhe concede três desejos:
- Eu queria ser jovem e bonita como antigamente!- diz a velhinha.
E o desejo realizou-se!!
- Eu queria ser muito rica?
E a cadeira em que ela estava sentada transformou-se em ouro puro!!
- Eu queria ter aqui um lindo príncipe ao meu lado.
E o gato dela transformou-se num lindo príncipe, nesse momento a fada desaparece.
Foi então que o lindo príncipe aproximando-se da linda jovem diz-lhe carinhosamente ao ouvido:
- Já estás arrependida por me teres Capado!
 
Confusão no velório

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.


A velhinha desmaiou.

[:)][:)][:)]
 
IbizaRacer disse:
Confusão no velório

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.


A velhinha desmaiou.

[:)][:)][:)]
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apr:)apr:)apr:)
 
IbizaRacer disse:
Confusão no velório

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.


A velhinha desmaiou.

[:)][:)][:)]
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excelente [:D][:D]
 
gtabarth disse:
Quando Churchill fez 80 anos um repórter com menos de 30 anos foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não ? Você parece-me bastante saudável.


*****************************************

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:

- "Tenho o prazer e honra de convidar digno primeiro-ministro para
primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um
amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

- "Agradeço ilustre escritor o honroso convite. Infelizmente não
poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se
houver."

Winston Churchill.


*****************************************

O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido Rommel
na batalha de África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:
- 'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.'

Churchill ouviu o discurso e retorquiu:
- 'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

*****************************************
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada
oposicionista, Lady Nancy Astor, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas concedeu a palavra à deputada.

E Lady Nancy Astor disse, alto e bom som:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse meu marido, colocava veneno no seu chá !

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu
toda a plateia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, respondeu:

- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com todo o prazer!
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Adoro estas com um toque de história. [;)] Não sei se são todas a brincar, mas julgo que a última aconteceu mesmo... Alguém confirma ? O Churchill era um homem bastante controverso... [:D]
 
Boas,

A proposito do Churchill, também consta que numa festa/evento, ja estava o individuo bem bebido e uma Lady diz:
- O senhor esta bebado!
ao que ele responde:
- E a senhora é feia. No entanto amanha eu ja não estou bebado.

Abç
FLP
 
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