Topico de Anedotas....hehehe

Havia uma mulher tão pequenina, mas tão pequenina, que em vez de fazer natação, fazia natacinha....






Um Inglês vai a um café Alentejano e diz:
Frozen Frozen Coca Cola.

E o Alentejano responde: Quer o quê fresco???
 
LinoMarques disse:
José Socrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
> >
> > E às tantas, pergunta:
> >
> > - Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar
> > sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
> >
> > Ela responde:
> >
> > - É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste
> > de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem
> viva.
> >
> > Socrates, surpreendido:
> >
> > - E como é que a senhora faz isso?
> >
> > A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e
> > liga ao Tony Blair:
> >
> > - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
> >
> > Tony, todo educado:
> >
> > - Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.
> > Pode perguntar.
> >
> > - Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
> > "O filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua
> > irmã.
> > Quem é?"
> >
> > - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
> >
> > - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
> >
> > Socrates fica impressionadí*ssimo. De volta a Portugal, decide
> > por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
> >
> > Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
> >
> > - Isabelinha, é o Socrates, companheira. Tenho aqui um
> > pequeno teste de inteligência para ti.
> >
> > - Tudo bem, pergunta:
> >
> > - É o seguinte: O filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
> > teu irmão nem tua irmã. Quem é?
> >
> > - Ah, Socrates, eu não esperava um teste assim, de repente.
> > Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
> >
> > - Sem problemas. Até logo.
> >
> > Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem
> > fama de inteligente.
> >
> > Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
> >
> > - Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...
> >
> > - Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
> >
> > E volta a ligar ao Socrates:
> >
> > - Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio
> > que tenho a resposta.
> > - Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
> > teu irmão nem tua irmã. Quem é?
> >
> > E a ministra da educação, vitoriosa:
> >
> > - Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
> >
> > - NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Conhecida, mas sempre engraçada de recordar! [:)][:)][:)][:)]
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a melhor [:D][:D]
 
kokas disse:
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí ?!?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar
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Muito fixe [:D][:D][:D][:)][:)][:)]
 
Zebra branca ou zebra preta?

Uma zebra nova pergunta à mãe:
– Mãezinha, eu sou uma zebra branca com listas pretas ou uma zebra preta com listas brancas?
– Olha, minha filha, eu não te sei responder. Vai perguntar ao leão, que ele é o rei da selva. Ele deverá saber a resposta.

A zebra vai ter com o leão e pergunta-lhe:
– Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
– Não sei. Vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.

A zebra foi ter com o mocho e repetiu-lhe a mesma pergunta:
– Senhor Mocho, a minha mãe não sabe responder-me e o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou uma zebra preta com listas brancas?

Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
– Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
– Então porquê, Senhor Mocho?
– Porque se fosses preta com listas brancas tu ter-me-ias perguntado: «Esmocho escamarada, mim ser uns zebra esbranca cons lista esprêta ou uns zebra esprêta cons lista esbranca?"
 
Conta quilómetros
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia :
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Deve ser repost...
 
neoalfa disse:
Conta quilómetros
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia :
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Deve ser repost...
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sim, por acaso é lol
 
Anúncio de Viúva...
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida .
Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama"…

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha da porta não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.
Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um negro, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, perguntou :

- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela. E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei??
 
Eh pá, esta está D-I-V-I-N-A-L!!! [:)][:)][:)][:)][:)]:



Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)

> No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora
> apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
>
> A aula começa e a professora:
>
> Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
>
> Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
>
> Silêncio total na sala.
>
> Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
>
> - Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
>
> Muito bem, Suzuki.
>
>
> E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
>
> - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
>
> A professora olha os alunos e diz:
>
> Vocês não têm vergonha?
>
>
> Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
>
> Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
>
>
> Vai levar no ... , japonês filho da p...!
>
> Quem foi?! grita a professora.
>
> Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
>
> - General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
> Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
>
>
> A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
>
> Acho que vou vomitar.
>
> A professora grita:
>
> - Quem foi?
>
> E Suzuki:
>
> - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
> Tókio, em 1991.
>
> Um dos alunos grita:
>
> - Chupa-me a gaita!
>
>
> E a professora muito irritada, grita:
>
> - Já chega! Quem foi agora?
>
> E Suzuki, sem hesitações:
>
> - Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
> Washington, 1997.
>
> E outro aluno levanta-se e grita:
>
> - Suzuki é uma m*rda!
>
>
> E Suzuki responde:
>
> - Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.
>
> A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o
> director, que pergunta:
>
> - Mas que m*rda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
>
> E Suzuki continua:
>
> -José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório
> sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais 2010 .
>
> O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
>
> - Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens a
> sério!
>
> E Suzuki fecha:
>
> - Paulo Sérgio depois do Estoril-Sporting

[:)][:)][:)][:)]
 
Num congresso internacional de medicina.

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.
 
Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as
pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era
Fisioterapeuta.

-Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor
que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!

-Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos
minutos." - Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na
posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe
o fecho das calças.

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do
homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu:

"Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer..."

[:)][:)][:)][:)][:)]
 
Vilina disse:
Anúncio de Viúva...
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida .
Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama"…

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha da porta não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.
Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um negro, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, perguntou :

- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela. E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei??
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AHAHAHA! Muito boa xD
 
Não sei se é para aqui ou paras as "secas", mas cá vai!

Não sei se é para aqui ou paras as "secas", mas cá vai!

Qual a semelhança entre o chocolate e a mulher?
Ambos são bons é para comer!

(:sh) Agora vou fugir, porque cheguei à conclusão de que isto não era realmente para este tópico! :sh))
 
Era uma vez um rapaz que conheceu uma linda menina, apaixonou-se e um dia comprou um anel e disse-lhe:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

O rapaz passou uma semana muito triste, mas depois viveu feliz para sempre.
Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras meninas (comeu todas), visitou muitos lugares, esteve sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltou dinheiro, comprou um descapotável, bebia cerveja com os amigos sempre que lhe apetecia e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, as mamas descairam, tramou-se e ficou sozinha.

FIM
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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