Topico de Anedotas....hehehe

SuperdeOrigem disse:
Deve ter sido mais algo deste género:

"Ao fim de 45 minutos os bidões já estarem a ganhar por 2-0"
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Olá Super!

Passei a tarde a tentar esclarecer como realmente as coversas se passaram. Contudo e apesar dos meus esforços, tal não foi possível porque, de acordo com a minha fonte, as escutas já estarem (?? agora deve estar bem) destruídas e não terem sido efectuadas quaisquer cópias. [8b]

Um grande abraço e um Feliz Ano de 2011
 
Nandin disse:
Olá Super!

Passei a tarde a tentar esclarecer como realmente as coversas se passaram. Contudo e apesar dos meus esforços, tal não foi possível porque, de acordo com a minha fonte, as escutas já estarem (?? agora deve estar bem) destruídas e não terem sido efectuadas quaisquer cópias. [8b]

Um grande abraço e um Feliz Ano de 2011
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Tem calma!

A ideia era satirizar o (mau) português do JJ, só isso. Claro que a forma correcta foi como escreveste.

Abraço e bom 2010 para ti também.
 
Durante uma aula de Educação Cívica, diz a professora:

- Zézinho, se fosses namorado de uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasses de ir ao WC, o que lhe dirias?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma brutalidade, uma completa falta de educação.

- Jorginho, como dirias tu?

- Desculpa, preciso de ir ao WC, mas já volto.

- Está melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.

- E tu, Joãozinho, serias capaz de usar tua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por
um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que lhe pretendo apresentar depois do jantar".
 
gtabarth disse:
Durante uma aula de Educação Cívica, diz a professora:

- Zézinho, se fosses namorado de uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasses de ir ao WC, o que lhe dirias?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma brutalidade, uma completa falta de educação.

- Jorginho, como dirias tu?

- Desculpa, preciso de ir ao WC, mas já volto.

- Está melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.

- E tu, Joãozinho, serias capaz de usar tua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por
um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que lhe pretendo apresentar depois do jantar".
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[:D][:)]apr:)
 
Hoje contaram-me uma anedota futebolistica que cada um conforme a sua cor achará ou não piada


No entanto não levem a mal

"Qual é o clube que está mais perto da perfeição?


Resposta: O Sporting?



Sabem porquê?











Está a 2 kms [:D][:D]
 
Esta matemática é tramada.



Como se resolve este enigma:

Estou a conduzir um carro e mantenho uma velocidade constante.
Do nosso lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à nossa.
À nossa frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que carro que conduzo, e eu não consigo ultrapassa-lo.
Atrás de nós vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero, mantêm uma velocidade idêntica à nossa.
O que temos de fazer para sair desta situação em segurança?




Pensar muito bem... A resposta está mais abaixo...



















































Resposta:



SAIMOS DO CARROSSEL.

​


​
[:)][:)][:)][:)][:)]



Última hora!

A Polícia do Rio de Janeiro prepara-se para invadir o complexo do português.

Depois da invasão ao complexo do alemão a polícia do Rio de Janeiro
está já a estudar a forma como vai tomar de assalto o complexo do
português, uma favela com cerca de 10 milhões de habitantes, situada
numa extremidade da Europa e sob domínio dos traficantes de
influências.



O principal cabecilha desta rede, conhecido por Sócrates, já
confidenciou que vai usar o túnel do estádio da Luz para escapar, caso
isso venha a acontecer.

[:D]
 
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 20 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 500 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 500 euros??? É muito dinheiro!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 1000 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 1000 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 1520 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para
te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa m€rda outra vez, pois não???
 
Uma "tia" de Cascais foi a um stand da BMW e viu exposto o novíssimo M5.
Curiosa dobrou-se toda para inspeccionar o interior do carro e sem querer deu um bruto peido.
Cheia de vergonha olhou em volta para ver se alguém estava por perto e se tinha apercebido.
De repente dá de caras com o vendedor. Para tentar disfarçar perguntou:
- Quanto custa o carro?
Responde o vendedor:
Queira desculpa minha senhora, mas se se peidou só de lhe tocar, quando souber o preço borra-se toda!
[:)]apr:)
 
João (ou seja, o nosso conhecido Joãozinho depois de completar 18 anos) entra na farmácia lá da terra e, sem se importar com os restantes clientes, diz bem alto ao farmacêutico:

- Sr. Manuel, por favor, que não tenho tempo a perder. Dê-me aí um preservativo que acabei de engatar uma gaja muito boa e que vai levar uma valente f***, daquelas que nunca mais vai esquecer para o resta da vida dela.

Diz o farmacêutico:

- Ó João tudo bem mas cuidado com a língua!

Responde o João:

- Tem razão Sr. Manuel! Dê-me antes dois.
 
Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada, toda torta ela vai caminhando em direcção ao seu carrinho, um BMW acabado de comprar, e com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite!

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo, e reparando que não está com cuecas, começa a falar com a sua pachacha:

Porque é que não me ajudas agora?!
- Tu pagas o carro…
- Tu pagas as jóias…
- Tu pagas as minhas plásticas…
- Tu dás-me tanto dinheiro…
- Tu permites que eu escolha o homem que me agrade…
- Tu pagas a casa que comprei… tu…

De repente começa a mijar-se toda e diz:

- Não precisas de chorar! Eu não estou zangada contigo, estou só a conversar! [:)][:)][:)]
 
O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que
o Renato Seabra."

Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos,
Castro? E castrou mesmo.

O ex-namorado do Renato quando soube caíram-lhe os tomates ao chão.
Lembrou-se então da alcunha do Renato na escola:
Eduardo-mãos-de-tesoura!

Na realidade o Renato saltou-lhe a tampa, sem saca-rolhas, porque
estava farto de engolir m€rd@s.

Quando Renato ameaçou cortar relações, Castro terá dito: cortas mas é
o Cªrªlh# !!! E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a
policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!

Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!”

Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro:

- São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!!
- Porquê Carlos? – pergunta São Pedro
- É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!!

Entretanto Renato começou a escrever a autobiografia do falecido que
se vai intitular "Eu Castro" e Herman, tal como Elton John com Candle
in the Wind, prepara nova versão de “saca-saca-saca, saca o saca
rolhas”.
 
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