Topico de Anedotas....hehehe

a cena passa-se no intercidades lisboa-porto.
viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.
em frente dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebé começa a chorar ;
a mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor!
então o bebé adormece. Mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- meu filho chupa senão dou a maminha a este senhor!


faltava já pouco para chegarem ao porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

de repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:


- carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em coimbra!!!
 
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — responde o paciente.
O médico aumenta a letra:
— E agora? O que está escrito aqui?
Ele esforçou-se mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só há uma solução, vamos ter de operar. Depois da operação, o doente pergunta ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
— Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
 
Se Plantar...
Uma pesquisadora do Ministério da Agricultura chega a um monte perdido no interior do Alentejo e pergunta ao feitor.
— Essa terra dá trigo?
— Nã, senhora — responde o alentejano.
— Dá batatas?
— Também nã, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— Arroz?
— De jêto nenhum!
— Milho?
— Nem a brincar!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah, bem! Se plantar é diferente...
 
Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o banco BPI!
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis!
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa…cospe no chão e diz:
- Nã vendo…!
 
BLADERUNNER disse:
Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o banco BPI!
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis!
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa…cospe no chão e diz:
- Nã vendo…!
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Brutal[:)][:)][:)]
 
Numa noite escura, voltando de uma estradinha pelo interior, um dos autocarros, lotado de políticos sai da estrada, capota duas vezes e cai numa quinta.

O caseiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

- E onde estão os políticos?

- Eu enterrei-os naquela cova ali!

- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o detective.

- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
 
Boas Noticias

> OPTIMISMO! OPTIMISMO!

> Já não era sem tempo!
> Finalmente, notícia que nos permite sentir algum orgulho...
> Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que
> cada português caminha em média 440 km por ano.
> Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média,
> o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
>
> Conclusão:
>
> Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou
> seja, é económico!
>
> ....Afinal, nem tudo está mal, neste País!
 
A professora pediu aos seus alunos para escreverem no quadro alguns versos.
Ao chegar a vez do menino Joãozinho, ele escreve o seguinte:
“ A Madonna tem pelos na c**a”
A professora ficou escandalizada, e disse:
“Menino Joãozinho, faça o favor de apagar imediatamente o que escreveu. Que falta de educação.
Escreva novamente um verso e desta vez sem asneiras.”
O Joãozinho fica a pensar, pensar, e escreve:
“A Madonna tem pelos na ameixa, não tem na c**a porque a professora não deixa” [:D]
 
BLADERUNNER disse:
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — responde o paciente.
O médico aumenta a letra:
— E agora? O que está escrito aqui?
Ele esforçou-se mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só há uma solução, vamos ter de operar. Depois da operação, o doente pergunta ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
— Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
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O médico é oftalmologista. Oculista é o fabricante. [;)]
 
Sporting encontrado morto 9 anos depois, dentro do seu próprio estádio
É assim encontrado o clube que estava desaparecido desde 01/02
RIGOR MORTIS/GF – Foi descoberto a meio desta semana o cadáver de uma equipa de futebol, vestida de verde e branca, que as autoridades suspeitam ter falecido há já alguns anos. Os vizinhos não suspeitaram do cheiro que emanava dos restos mortais do “Sporting”. “Durante anos lutei para saber o que era do meu clube. Mas nem a direcção, nem a Liga, nem os adeptos. Ninguém me ajudou.” disse Rui Oliveira e Costa, única pessoa que admite publicamente ser do Sporting. Esta descoberta do cadáver da equipa leonina está a chocar o mundo do desporto. “É impressionante que o clube tenha estado morto 9 anos e ninguém tenha dado por isso. Nem os clubes vizinhos?!” continuou o comentador de futebol da RTP e do café bairro onde mora. Quando confrontados com a notícia, Sport Lisboa e Benfica e Estrela da Amadora – clubes vizinhos do falecido – negaram ter notado qualquer mudança nos hábitos do clube. “Era sempre calado. Discreto. Não se dava por ele em campo. E como o relvado já estava em mau estado não notávamos o cadáver quando jogávamos fora.” divulgaram num comunicado conjunto. O cadáver foi assim descoberto quando um transeunte se enganou na porta para o cinema Alvaláxia e entrou no estádio.
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Recebi agora por mail. [:)]










PS: Sou sportinguista.
 
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.



Esteve bem, a mulher! [:D] [:D] [:D]
 
LinoMarques disse:
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.



Esteve bem, a mulher! [:D] [:D] [:D]
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Acho que a conversa foi ao contrário [:D]
 
LuisMiguel disse:
O médico é oftalmologista. Oculista é o fabricante. [;)]
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É no que dá o copy-past. :sh)

Escola Socretina

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!
 
BLADERUNNER disse:
É no que dá o copy-past. :sh)

Escola Socretina

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!
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Adorei [:)][:)][:)]
 
Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa. Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes. Respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- Nã,nã, nã... não o levo. - Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde.
Cerca de um mês depois, o homem volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o mesmo do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande filho da p***, hoje é que te vou f****.
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá,boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro que sim, seja qual for a condição - aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ponha-se mas é a andar, antes que eu lhe parta a tromba.
Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:
- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!

[:)][:)][:)][:)][:)]



Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?


O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que:
Quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
"Tou aqui tou a fazer xixi!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a
pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
Não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
"na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,
E então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!
Com sorte não molha os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te
uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém
tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podem apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se?).... Estás exausta! Quando
páras já não sente as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca,
e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a
mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -
e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer


E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a
outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e "a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?" .... IDIOTAS! *
ENTENDES AGORA???

[:D] [:D] [:D]


 
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