Topico de Anedotas....hehehe

Como um Cão
No Tribunal:
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...
 
Verme na cerveja

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Quem bebe cerveja; não tem vermes!

Foi aplaudido de pé!
 
Verme na cerveja

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Quem bebe cerveja; não tem vermes!

Foi aplaudido de pé!




[:)][:)][:)][:)]

'Mai nadaaaa !!!
 
No Sítio Errado à Hora Errada
Num saloon, dois cowboys comem a uma mesa. Diz um para
o outro:
— Estás a ver aquele tipo lá em baixo ao balcão?
— Qual? Estão lá uns oito.
— O que está a beber uísque!
— Estão todos a beber uísque!
— O que tem uma camisa aos quadrados.
— Todos vestem camisa aos quadrados.
— Espera!
Puxa por dois revólveres e mata sete dos clientes. Só um fica de pé.
— Aquele! — diz o cowboy — Odeio aquele gajo!
 
Prova de Passagem do Primeiro para o Quarto Ano
A professora está a ter dificuldades com um dos alunos.
— Pedro, qual é o problema?
— Sou muito inteligente para estar na primeira classe. A minha irmã está na terceira e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o ao director. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. Este diz que vai fazer um teste ao garoto, e que, se ele não conseguir responder a todas as perguntas, fica na primeira. A professora concorda. Chama o Pedro, explicam-lhe que vai ter de passar por um teste e ele aceita. Director:
— Pedro, quanto é três vezes três?
Pedro:
— Nove.
Director:
— E quanto é seis vezes seis?
Pedro:
— Trinta e seis.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder e o Pedro não erra nenhuma. Então diz para a professora:
— Acho que temos mesmo de colocar o Pedro na terceira. A professora pergunta:
— Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu tenho dois? Pedro pensa um instante e responde:
— Pernas.
Ela faz outra pergunta:
— O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde o Pedro.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
— A letra M — responde o garoto.
O director respira aliviado e diz para a professora:
— Ponha o Pedro na quarta classe. Eu mesmo teria errado as três últimas respostas.
 
Prova de Passagem do Primeiro para o Quarto Ano
A professora está a ter dificuldades com um dos alunos.
— Pedro, qual é o problema?
— Sou muito inteligente para estar na primeira classe. A minha irmã está na terceira e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o ao director. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. Este diz que vai fazer um teste ao garoto, e que, se ele não conseguir responder a todas as perguntas, fica na primeira. A professora concorda. Chama o Pedro, explicam-lhe que vai ter de passar por um teste e ele aceita. Director:
— Pedro, quanto é três vezes três?
Pedro:
— Nove.
Director:
— E quanto é seis vezes seis?
Pedro:
— Trinta e seis.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder e o Pedro não erra nenhuma. Então diz para a professora:
— Acho que temos mesmo de colocar o Pedro na terceira. A professora pergunta:
— Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu tenho dois? Pedro pensa um instante e responde:
— Pernas.
Ela faz outra pergunta:
— O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde o Pedro.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
— A letra M — responde o garoto.
O director respira aliviado e diz para a professora:
— Ponha o Pedro na quarta classe. Eu mesmo teria errado as três últimas respostas.

eu também teria errado [:D]
 
Prova de Passagem do Primeiro para o Quarto Ano
A professora está a ter dificuldades com um dos alunos.
— Pedro, qual é o problema?
— Sou muito inteligente para estar na primeira classe. A minha irmã está na terceira e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o ao director. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. Este diz que vai fazer um teste ao garoto, e que, se ele não conseguir responder a todas as perguntas, fica na primeira. A professora concorda. Chama o Pedro, explicam-lhe que vai ter de passar por um teste e ele aceita. Director:
— Pedro, quanto é três vezes três?
Pedro:
— Nove.
Director:
— E quanto é seis vezes seis?
Pedro:
— Trinta e seis.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder e o Pedro não erra nenhuma. Então diz para a professora:
— Acho que temos mesmo de colocar o Pedro na terceira. A professora pergunta:
— Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu tenho dois? Pedro pensa um instante e responde:
— Pernas.
Ela faz outra pergunta:
— O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde o Pedro.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
— A letra M — responde o garoto.
O director respira aliviado e diz para a professora:
— Ponha o Pedro na quarta classe. Eu mesmo teria errado as três últimas respostas.
falta aí uma pergunta:
- O que é que é redondo, tem um buraco no meio e começa por C?
- Um cd.[;)]
 
> Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma
> comitiva.
> Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse
> às criancinhas que iria responder perguntas.
>
> Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
> - Qual é o seu nome, meu filho?
> - PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
> - E qual é a sua pergunta?
> - Eu tenho três perguntas:
>
> 1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
> 2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
> 3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
>
> Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio
> toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
>
> Após o recreio, Sócrates diz:
> - Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
> Quem tem perguntas?
> Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
> - Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
> - Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
> 1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
> 2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
> 3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
> 4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
> 5ª)Onde está o PAULINHO??
 
Galo Velho
Um fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que o meu dono te trouxe para aqui, mas será que podes deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- O que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas… Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte – propõe o velho galo – apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu gahar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas tuas.
O galo jovem mede o velho de cima a baixo e pensa que, certamente, ele será capaz de o vencer.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente as minhas hipóteses são poucas, dá-me um avanço de 20 passos.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado par amanter a distância mas rapidamente vai perdendo a vantagem para o mais novo.
O fazendeiro pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guarda a arma e comenta para a mulher:
- Não entendo esta porcaria…! Já é o 5º galo p@neleiro que compro esta semana! Os estupores largam as galinhas e corem atrás do galo velho, vá-se lá entender isto!??

Moral da história: nada substitui a experiência![;)]
 
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO! Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pé dele e disse-lhe: - Eh ? É com isto que tenho de ter cuidado?? Começou a entrar na sala e foi então que ouviu o papagaio dizer: ´Ladrão, pega Rex!´, ´Pega Rex!´
 
Certa vez, um homem estava de férias viajando com a família em Jerusálem (Terra Santa), quando a sua infeliz sogra veio a falecer.

Imediatamente o bom homem decidiu:

- Ela vai ser enterrada em Portugal.

O médico do hospital, tentou ajudar...

- Não, enterre-a aqui mesmo. Vai sair bem mais barato.

E o bom genro insistia...

- Mas não mesmo. Custe o que custar, ela vai ser enterrada em Portugal.

- Esta é a maior prova de amor pela sogra que eu já vi! disse o médico, comovido.

- Não, doutor. É que há mais de 2 mil anos um homem foi enterrado aqui e ressussitou, e eu não quero correr este risco.
 
Cinquenta Anos de Casado
Dois alentejanos encontram-se na rua.
— Atão compadre, que cara é essa?
— Ah Zé, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...
— Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tua Maria?
— Olha quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
— Grande ideia...
— Agora na sei se a vá buscari.
 
O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA, SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
 
Maridos tecnológicos
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme


- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.


- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.


Moral da história:
- Não há como os antigos VHS...
- Várias Horas de Sexo.
 
O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA, SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."


[:)][:)][:)] epá está brutal, adorei a do Jerónimo e a do Manuel Alegre
 
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!…
Empresário: Ainda é muito dinheiro. Não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!
 
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