Topico de Anedotas....hehehe
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BLADERUNNER
Well-known member
Basta de anedotas de alentejanos e louras… chegou o momento dos espanhóis. [
]
Segundo recentes estatísticas, em cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.
------------------------------------
Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
Um espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosostros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
------------------------------------
- Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
------------------------------------
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
------------------------------------
- Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe…
------------------------------------
Um espanhol estava a ser entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porquê?
- Bueno, fue el quien me criou!
------------------------------------
- Qual a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------------
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E tu irás responder que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo…
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
------------------------------------
- O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar?
- O resto da família.
------------------------------------
- Porque é que não há terramotos em Espanha?
- Porque nem a terra os engole…
------------------------------------
- O que é o ego?
- O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
------------------------------------
- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um espanhol pelo que vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
------------------------------------
- Porque há tantos partos prematuros em Espanha?
- Porque nem as mães aguentam um espanhol durante 9 meses.
------------------------------------
Notícia no principal telejornal espanhol:
“Portugal e Espanha empataram hoy el juego por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espanha!”
]Segundo recentes estatísticas, em cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
Um espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosostros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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- Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
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Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
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- Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe…
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Um espanhol estava a ser entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porquê?
- Bueno, fue el quien me criou!
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- Qual a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
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O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E tu irás responder que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo…
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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- O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar?
- O resto da família.
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- Porque é que não há terramotos em Espanha?
- Porque nem a terra os engole…
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- O que é o ego?
- O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
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- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um espanhol pelo que vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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- Porque há tantos partos prematuros em Espanha?
- Porque nem as mães aguentam um espanhol durante 9 meses.
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Notícia no principal telejornal espanhol:
“Portugal e Espanha empataram hoy el juego por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espanha!”
BLADERUNNER
Well-known member
Cachorro Quente
Um alentejano vai a Lisboa.
Chegando à capital, vê uma tasca com uma placa onde se lê: "Cachorros Quentes."
Diz ele para consigo:
- Bem, vamos lá experimentar.
Assim que é servido, o alentejano olha para o cachorro quente e diz:
- Bolas... É que não tenho mesmo sorte nenhuma... Primeira vez que como um cachorro quente, e tinha logo que me calhar esta parte...
Um alentejano vai a Lisboa.
Chegando à capital, vê uma tasca com uma placa onde se lê: "Cachorros Quentes."
Diz ele para consigo:
- Bem, vamos lá experimentar.
Assim que é servido, o alentejano olha para o cachorro quente e diz:
- Bolas... É que não tenho mesmo sorte nenhuma... Primeira vez que como um cachorro quente, e tinha logo que me calhar esta parte...
Jonipi
New member
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, muore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, muore?
- Toue!...E tue, Tone?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôana...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'pachaléca', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...
- Banessa, bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, muore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, muore?
- Toue!...E tue, Tone?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôana...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'pachaléca', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...
JoelM
New member
Lindo[Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.. O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..." Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis maldisseram o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia: " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações." Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo. O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre: "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?" Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..." Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação. O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata." Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!" A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão: " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" (O presidente da junta respirou aliviado...) - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá.' Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'. Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.' Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...' A PORRADA FOI GERAL !!!!![]
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BLADERUNNER
Well-known member
CONTRACEPTIVO ALENTEJANO
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride sêmos pobres, a gente usa o baldi!... (o balde)
- Como disse? O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Maneli é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos nem de cama, fazemes sex de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazêrme caretas e a dezêrme estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
BLADERUNNER
Well-known member
O Cão e o Carneiro
Um homem ia fazer uma viagem de comboio e levava um carneiro. Chegou à estação e pediu dois bilhetes. O empregado disse-lhe que para ele podia vender-lhe o bilhete mas que para o carneiro não podia. O homem resignou-se, mas reparou que uma senhora comprara bilhete para «um lulu». Então o homem cortou o pêlo ao carneiro, deixou-o como o cão da senhora, atou-lhe uma corrente ao pescoço e foi tirar o bilhete.
— Dê-me um bilhete se faz favor.
— O senhor pode ir mas o carneiro não!
— Isto não é um carneiro, é um cão!
— Um cão com cornos?
— Oh meu amigo, nem você nem eu temos nada com isso. É lá com ele e com a mulher dele!
Um homem ia fazer uma viagem de comboio e levava um carneiro. Chegou à estação e pediu dois bilhetes. O empregado disse-lhe que para ele podia vender-lhe o bilhete mas que para o carneiro não podia. O homem resignou-se, mas reparou que uma senhora comprara bilhete para «um lulu». Então o homem cortou o pêlo ao carneiro, deixou-o como o cão da senhora, atou-lhe uma corrente ao pescoço e foi tirar o bilhete.
— Dê-me um bilhete se faz favor.
— O senhor pode ir mas o carneiro não!
— Isto não é um carneiro, é um cão!
— Um cão com cornos?
— Oh meu amigo, nem você nem eu temos nada com isso. É lá com ele e com a mulher dele!
manucas
New member
REGULAMENTO INTERNO PARA O AUMENTO DE PRODUTIVIDADE
Comunicado a todos os funcionários em relação a faltas.
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado
médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de
visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
Morte na família
Não é desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os
preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se
conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de
boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho
pronto). Afinal, o morto não vai a lado nenhum...
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos
outro funcionário para o substituir;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de
noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a
causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
Cirurgias
Cirurgias aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os
contratamos como eles eram. A remoção ou substituição de órgãos é
contra o contrato de trabalho, excepto implantes mamários, depois de divadamente aprovados pela Direcção
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há
25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Devia era pagar-nos por frequentar a nossa empresa durante 8 horas por dia e ter uma boa desculpa para isso.
Aniversário
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso
não damos o dia.
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos
trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu
divertimento.
A Direcção
Comunicado a todos os funcionários em relação a faltas.
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado
médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de
visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
Morte na família
Não é desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os
preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se
conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de
boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho
pronto). Afinal, o morto não vai a lado nenhum...
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos
outro funcionário para o substituir;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de
noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a
causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
Cirurgias
Cirurgias aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os
contratamos como eles eram. A remoção ou substituição de órgãos é
contra o contrato de trabalho, excepto implantes mamários, depois de divadamente aprovados pela Direcção
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há
25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Devia era pagar-nos por frequentar a nossa empresa durante 8 horas por dia e ter uma boa desculpa para isso.
Aniversário
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso
não damos o dia.
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos
trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu
divertimento.
A Direcção
Jonipi
New member
Quase anedota
Quase anedota
*Caro António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta
Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu
marido em casa, a ver televisão, como sempre.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei,
apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação
há mais de 6 meses.
Eu amo o meu marido e estou desesperada.
Preciso urgentemente do seu conselho.
Antecipadamente grata.
Carla
_________________________________________________________________
Cara Carla,
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena
distância, isso pode ser devido a uma série de factores.
Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar
entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de
gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos
injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico e não o seu marido.
António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta
Quase anedota
*Caro António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta
Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu
marido em casa, a ver televisão, como sempre.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei,
apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação
há mais de 6 meses.
Eu amo o meu marido e estou desesperada.
Preciso urgentemente do seu conselho.
Antecipadamente grata.
Carla
_________________________________________________________________
Cara Carla,
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena
distância, isso pode ser devido a uma série de factores.
Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar
entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de
gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos
injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico e não o seu marido.
António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta
BLADERUNNER
Well-known member
Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
'Queridos Pais : Estou-lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!) ;
* 12 tubos de pasta de dentes Crest ;
* 12 escovas de dentes ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, a vossa filha Carmencita.
PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.
PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente.
Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
'Queridos Pais : Estou-lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!) ;
* 12 tubos de pasta de dentes Crest ;
* 12 escovas de dentes ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, a vossa filha Carmencita.
PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.
PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente.
Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
BLADERUNNER
Well-known member
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Lixei tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Lixei tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
Cessna
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Diamondplus
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Cessna
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Jonipi
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Uma noite inesquecível na noruega
Uma noite inesquecível na noruega
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.
Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e
desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu
e assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e
desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão
dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama,
uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe e ele diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..
Uma noite inesquecível na noruega
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.
Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e
desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu
e assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e
desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão
dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama,
uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe e ele diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..
BLADERUNNER
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Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas. A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou ao ser lida pela família...
"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas"
"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas"
Jonipi
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Os Novos Lusíadas
Os Novos Lusíadas
(Desculpem, mas não sei se isto se enquadra aqui, no entanto não quis deixar de partilhar).
Aos grandes e aos varões sacrificados
Que nesta ocidental praia lusitana
Em tempos quase sempre conturbados
Ajudaram a que passasse a caravana
Contra traidores, gatunos e drogados,
Livrem-nos, por favor, deste sacana.
É o que ardentemente hoje vos peço
E, se o conseguirem, muito agradeço
Nos tempos em que Guterres governava
Vivia-se até melhor que hoje em dia.
E o Sócrates Pinto de Sousa militava
lá nas fileiras da Social-Democracia.
Desse Zé Ninguém não se espr’ava
O vil trafulha em que ele se transformaria.
E venho eu, Camões, da língua o Pai
Explicar-vos com “isto” por cá vai…
Estavas , jovem Zé, muito contente,
Com o teu Diploma já adquirido
Nessa tal Universidade Independente,
Com fraudes e artimanhas conseguido,
Assinando projectitos de outra gente
Pois que, para nada mais foste intruído.
Mas sendo um refinado vigarista,
Logo te inscreves no Partido Socialista.
Com muita lábia, peneiras, arrogância,
Depressa ousou chegar a Deputado,
E mesmo apesar de tanta ignorância
P’ra Secretário de Estado foi chamado.
E nas burlas, trafulhices e jactância,
Em que esteve nesses tempos embrulhado,
Terá sido nesse ambiente assaz sinistro
Que obteve competências p’ra Ministro.
Não será o ladrão do Cavaco que me ensina
Como posso tirar este gajo do poleiro
Pois não passa de uma ave de rapina
Mas já é segunda vez nosso Primeiro.
Mandá-lo p’ra bem longe, África ou China
Já que o não podes mandar p'ró Limoeiro.
Segundo todos dizem, e aquilo que acho
É que ele só sairá com um Grande Tacho!
Que seja pelos pecados deste Povo,
Teimoso no seu votar sempre às cegas,
P'ra depois implorar p'ra ter de novo
Alguém que seja outro João das Regras
Que o leve , inconsciente, a votar
Num émulo do Oliveira Salazar!
Luis Vesgo de Camões…
Os Novos Lusíadas
(Desculpem, mas não sei se isto se enquadra aqui, no entanto não quis deixar de partilhar).
Aos grandes e aos varões sacrificados
Que nesta ocidental praia lusitana
Em tempos quase sempre conturbados
Ajudaram a que passasse a caravana
Contra traidores, gatunos e drogados,
Livrem-nos, por favor, deste sacana.
É o que ardentemente hoje vos peço
E, se o conseguirem, muito agradeço
Nos tempos em que Guterres governava
Vivia-se até melhor que hoje em dia.
E o Sócrates Pinto de Sousa militava
lá nas fileiras da Social-Democracia.
Desse Zé Ninguém não se espr’ava
O vil trafulha em que ele se transformaria.
E venho eu, Camões, da língua o Pai
Explicar-vos com “isto” por cá vai…
Estavas , jovem Zé, muito contente,
Com o teu Diploma já adquirido
Nessa tal Universidade Independente,
Com fraudes e artimanhas conseguido,
Assinando projectitos de outra gente
Pois que, para nada mais foste intruído.
Mas sendo um refinado vigarista,
Logo te inscreves no Partido Socialista.
Com muita lábia, peneiras, arrogância,
Depressa ousou chegar a Deputado,
E mesmo apesar de tanta ignorância
P’ra Secretário de Estado foi chamado.
E nas burlas, trafulhices e jactância,
Em que esteve nesses tempos embrulhado,
Terá sido nesse ambiente assaz sinistro
Que obteve competências p’ra Ministro.
Não será o ladrão do Cavaco que me ensina
Como posso tirar este gajo do poleiro
Pois não passa de uma ave de rapina
Mas já é segunda vez nosso Primeiro.
Mandá-lo p’ra bem longe, África ou China
Já que o não podes mandar p'ró Limoeiro.
Segundo todos dizem, e aquilo que acho
É que ele só sairá com um Grande Tacho!
Que seja pelos pecados deste Povo,
Teimoso no seu votar sempre às cegas,
P'ra depois implorar p'ra ter de novo
Alguém que seja outro João das Regras
Que o leve , inconsciente, a votar
Num émulo do Oliveira Salazar!
Luis Vesgo de Camões…
BLADERUNNER
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Um homem educado!
Tocam à campainha de casa, e a senhora ao abrir porta dá de caras com um cavalheiro que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada a senhora bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte toca a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Furiosa bate-lhe novamente com a porta na cara.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
O marido sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe o focinho.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, e antes de se esconder diz o marido para a esposa:
- Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim e vamos a ver o que ele vai dizer.
Ela atende, e o tal cavalheiro lá está de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
Tocam à campainha de casa, e a senhora ao abrir porta dá de caras com um cavalheiro que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada a senhora bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte toca a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Furiosa bate-lhe novamente com a porta na cara.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
O marido sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe o focinho.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, e antes de se esconder diz o marido para a esposa:
- Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim e vamos a ver o que ele vai dizer.
Ela atende, e o tal cavalheiro lá está de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
Jonipi
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A Freira e o taxista PORTISTA
A Freira e o taxista PORTISTA
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
Taxista:
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na
boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você
tem que ser solteiro, do BELENENSES e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do BELENENSES desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
Taxista:
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, Portista e sou
protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras.
Chamo-me Alfredo... e sou Sportinguista!
A Freira e o taxista PORTISTA
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
Taxista:
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na
boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você
tem que ser solteiro, do BELENENSES e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do BELENENSES desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
Taxista:
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, Portista e sou
protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras.
Chamo-me Alfredo... e sou Sportinguista!