Topico de Anedotas....hehehe

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
- Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
- Tu és a próxima, gorducha!
 
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....

E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
 
Para os que têm amigos advogados e para os que precisam deles, aqui
vai um bom conselho.

Ferreira era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os
voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e
pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a
condição de Ferreira lhe pagar mil moedas de ouro.

Ferreira aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e
derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei
preocupado e a Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma
saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Ferreira.

O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Ferreira que, pelas
quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o
que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita,
Ferreira recusou-se a pagar ao advogado.

Ferreira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Ferreira subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....

.....O Rei mandou chamar o Ferreira......

[:)][:)][:)][:)][:)]
 
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.

Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.

Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.

Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
 
Como é que Começa a Guerra
— Papá: como é que começa a guerra?
— Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos...
— Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em óptimas relações.
— Mas isto é só uma suposição...
— Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
— Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...
— Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
— Fazes-me perder a paciência, diabo!
— O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
— Ó mulher... eu...
— Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.
 
> * LÁ COMO CÁ *
>
>
> Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em
> França?
>
> Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
> Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no
> fogo.
> Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também
> foram vitimados.
> Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
>
> A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os
> brancos quando os demais pereceram.
> A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
> A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a
> cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.
>
> Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi
> muito claro e explícito:
>
> *Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham
> ido trabalhar.
 
No teste para um emprego, o entrevistador pergunta:
— Como é que o senhor se sentiria se tivesse uma mulher como chefe de serviço?
O candidato pensa um minuto:
— Bem... acho que me sentiria... como em casa.
 
Um político, um arquiteto e um médico discutem para saber qual a profissão mais antiga:

Diz o médico.
- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:
- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra de arquitetura, e a profissão de arquiteto é, portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:
- E quem vocês pensam que fez o caos?
 
Informações úteis sobre o corpo humano:

- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilião de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados medindo os polegares.[:D]
 
BLADERUNNER disse:
Informações úteis sobre o corpo humano:

- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilião de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados medindo os polegares.[:D]
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já conhecia, mas dá sempre para uma gargalhada bem dada [:)][:)][:)][:)]
 
Contra Toda a Lógica
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
— Meritíssimo juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:
— Senhor doutor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?[:D][:p]
 
O lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António…
 
Origem da palavra EJACULAÇÃO

Origem da palavra EJACULAÇÃO

Parece ser de origem "chinoca", tal como alude remota lenda...!!!

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no "mórbido prazer da concupiscência" quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:

- Amôle.........!!!, falta muito pala te viles... ???

Solícito, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...........!!!
 
Depois de casar com uma mulher muito mais nova, um homem de 93 anos foi ao médico e comunicou que aguardavam um filho.
- Deixe-me contar-lhe uma história - respondeu-lhe o médico. - “Um homem distraído foi caçar, mas em vez de pegar numa arma apanhou um guarda-chuva.. De repente um leão carregou sobre ele. Apontando o guarda-chuva sobre o leão, disparou e matou logo o animal.”
- Impossível! - Exclamou o idoso. - Alguém deve ter disparado por ele.
- Exactamente - respondeu o médico.
 
Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o medico chama a esposa dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é extremamente delicada. Se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar o seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1) Toda a manhã, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem.
2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva.
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom stock de cerveja gelada no frigorífico.
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver o futebol na tv.
6) Pare de assistir a novelas.
7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo.
8) Deixe-o relaxado.
9) Não discuta os seus problemas com ele.
10) E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana, em todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.
No caminho de casa o marido pergunta à esposa o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que vais morrer...
 
Há muitos, muitos anos, no reino dos céus, Deus desapareceu durante sete dias. Tendo-o finalmente encontrado, o Arcanjo Gabriel não resistiu perguntar-lhe:
- Onde esteve?
Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:
- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!
O Arcanjo Gabriel olhou intrigado e perguntou:
- O quê?
Deus respondeu:
- Mais um planeta, mas desta vez estou a tentar pôr lá vida!
Chamei-lhe Terra e vai haver nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo, vai haver uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte vai ser rica e a do Sul vai ser pobre, os pólos serão gelados e o equador escaldante, e assim por diante.
E então o Arcanjo Gabriel perguntou-lhe: - E o que aquele pequeno ponto vermelho? E Deus disse: - AH! Isso é o Estádio da Luz. Um lugar muito especial. Será o mais belo lugar à face da Terra. As pessoas serão brindadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game", como Eusébio, Coluna, Águas, Chalana, Valdo, Ricardo Gomes, Preud'homme, Rui Costa, Nuno Gomes, Simão, Miccoli, Tiago, Moreira etc.
Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e carinho.
Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.
O Arcanjo Gabriel ficou boquiaberto de espanto e admiração mas depois, parecendo refeito, exclamou:
- Um momento! Então e o equilibrio?
Disse que haveria um equilíbrio para, tudo...
E Deus replicou sorridente:
- Espera até veres os toscos de verde que eu vou pôr ali ao lado...
 
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre de Reguengos.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe, irmão, tios e primos.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...

O pai reflectiu:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada
que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma
moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por
causa de 99 cêntimos?
 
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