Topico de Anedotas....hehehe

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.
 
Diz ela ao namorado:

"Olha lá, acho que já não quero mais ser tua namorada, ouviste!!?"

"Então porquê, meu amor?" - pergunta o namorado

"Porque as minhas amigas na escola dizem que tu és um pedófilo!"

"Olha, olha... para uma miuda com 12 anos apresentas-me cá um vocabulário!"
[:D]


Um camionista de longas distâncias, sempre que chegava a casa, ansioso por uma noite de sexo com a esposa, acabava por ter ejaculação precoce, pela ansiedade e nervosismo.
Um amigo sugeriu-lhe uma solução: parar após a saida da AE antes de chegar a casa, masturbar-se e depois certamente já estaria menos stressado e ansioso e aguentava melhor a noite de sexo...
Assim fez: depois de uma viagem longa de semanas, mesmo depois do ramal da AE, a uns Kms antes de casa, parou o camião. Para não ser incomodado, decidiu meter-se debaixo do camião, fingindo que estava a ver um problema mecanico, enquanto "batia uma".
Quase a atingir o climax, de olhos fechados e a gemer de prazer, ouve alguém dizer-lhe:

"Boa noite, há algum problema? O que está a fazer?"

Ainda com os olhos fechados e a bater furiosamente, quase, quase...responde, tremulo:

"ahh, estou aqui...a ver se o camião tem algum problema..."

Diz-lhe o agente da GNR

"Então faça o favor de ir ao fundo da rua, porque o camião descaiu até lá abaixo..."
[:cool:]
 
Depois de Adão e Eva terem cometido o pecado capital Deus apareceu para os castigar.

Virou-se para o Adão e disse-lhe: Adão a ti condeno-te ao castigo do SUOR. A partir de hoje e até ao fim da Humanidade vais ter que trabalhar se sol a sol para sustentar a tua mulher e os teus filhos. Nada te será concedido sem trabalho árduo.

Virou-se para a Eva e disse-lhe: A ti Eva condeno-te ao castigo do SANGUE.

Eva interrompe: Meu Deus tende piedade de mim. Esse é um castigo desumano pois eu não aguentarei sangrar até ao final da Humanidade.

Então Deus respondeu: Tens razão Eva! Ficas a pagar em suaves prestações mensais.
 
Um homem morre e vai para o Céu. Ao chegar lá, repara que há relógios por todo o lado. Intrigado, pergunta a São Pedro:
— Desculpe, porque têm aqui tantos relógios?
— Fazemos colecção. Temos de vários países e, cada vez que um político diz uma mentira, os ponteiros rodam.
— Mas não estou a ver nenhum relógio de Portugal!
— Ah! Esse tenho-o no meu quarto a servir de ventoinha.

Não resisti... é de tanta reflexão pré-eleitoral.[:D]
 
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
 
Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e no meio das perguntas acerca da sua vida perguntou-lhe como fazia com o sexo.

- Ah, isso! - respondeu o Tarzan - uso um buraco numa árvore...

-Tarzan, isso está tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz! Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:

- Aqui, Tarzan, tens que meter aqui. O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio.

- Mas o que foi isso?- conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores.

- Nada, é apenas para ver se não tem abelhas...
 
De nada serve a um homem casado mudar de emprego, fica sempre com o mesmo chefe!

Casar é como ir a um restaurante chinês. Pedimos o que queremos mas quando vemos o que é que calhou ao outro, pensamos “ bolas, devia ter pedido aquilo “.

Quando um homem abre a porta do carro para a sua mulher entrar, das duas uma: Ou a mulher é nova ou o carro é novo.
 
Durante a visita a um hospital psiquiátrico para distribuição do Magalhães, José Sócrates perguntou ao director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples – respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a
forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi – disse o Engenheiro – uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não – respondeu o director – uma pessoa normal tiraria a Tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
 
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!
 
Um homem estava indeciso entre 3 mulheres.




Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
-Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
-Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.



A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
-Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.



A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os EUR 5 mil para o homem e disse:
-Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.



Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

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pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (homens, pensam muito...)

pensou...

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pensou...

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pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...


E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
 
Declaração de guerra à China

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Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa",
Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:


"Chinos de *****, tarrequinhos; declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados."

Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".


 
LÁ COMO CÁ

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Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França?

Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:

Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!








 
Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar um conto de fadas.

Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
-’Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa…’
Nisto a professora interrompe e diz:
- ‘É princesa que se diz e não prinsusa!’
- ‘Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.’
E continua:
- ‘Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela…, ela olha para ele…, ele olha para ela… e dá-lhe três fadas!!!’
 
Dois animais encontram-se na floresta.

Um deles pergunta ao outro: Como te chamas?

E o outro responde: Cão-lobo.

Diz então o primeiro: Nunca tal tinha ouvido. E porque te puseram esse nome?

Responde o segundo: Porque sou filho de um cão e de uma loba. E tu como te chamas?

Responde o primeiro: Eu sou um urso-formigueiro.

Então o segundo admirado retorquiu: E estás à espera que eu acredite?
 
Numa feira internacional de cerveja, os presidentes de algumas das marcas mais conhecidas mundialmente juntam-se para jantar.
Quando o empregado chega, os executivos começam a pedir as bebidas.
Diz o presidente da Cheers:
- Queria uma Cheers, por favor.
Diz o presidente da Budweiser:
- Queria uma Budweiser, por favor.
Diz o presidente da Coors:
- Queria uma Coors, por favor.
Diz o presidente da Super Bock:
- Uma coca-cola, por favor.
Toda a gente fica surpreendida.
Diz o presidente da Cheers:
- Então? Não vai pedir uma Super Bock?
- Não... Isso seria indelicado... Se ninguém bebe cerveja, eu também não!
 
O Zé mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:

- O que é aquilo?

José responde:

- É o meu relógio!

- E como funciona? - pergunta o amigo.

José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:

- Pró c***lho, grandessíssimo filho da p*ta. SÃO DUAS DA MANHÃ!!

- Num falha, carago!
 
Um homem entrou num balcão de um banco, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir a porra duma conta, na m*rda deste banco, s'faxavor!

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:

- O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?

- Bem, veja lá se ouve desta vez, c***lho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na m*rda deste banco! Comé?? Demora muito?

Ela pediu licença e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

- O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?

- F*da-se, não há m*rda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m*rda deste banco!

- Ah! Percebo perfeitamente... e a p*ta desta funcionária, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?
 
Depois de se ter demitido do cargo de secretário-geral do PS, José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal.

Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!
 
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