Topico de Anedotas....hehehe

Três vampiros reúnem-se para passar a noite. Diz o primeiro:

- Pensei em algo, para fazermos esta noite. Vamos ver quem consegue chegar aqui com a cara mais ensanguentada, provando que conseguimos um melhor festim e refeição.

Os 3 aceitam e parte o primeiro a voar pelo céu escuro da noite. Passado poucos minutos, volta com os lábios cobertos de sangue.

- Como conseguiste?
-Fácil, estão a ver aquela parede? Por trás, estava lá uma ovelha e consegui morder-lhe o pescoço, mas alguém apareceu e tive de deixar a ovelha para não ser detectado.

Parte o segundo a voar e volta passado umas horas, com sangue em toda a face.

- Como conseguiste?
- Estão a ver aquele muro? Por trás, existe um campo, para onde os namorados vão para dar uns amassos, eu apanhei uma jovem jeitosa e pimba.... suguei-lhe o sangue todinho.

Eia, pá, fantástico, bem melhor que uma ovelha, sim sr.

Parte o 3º na sua viagem e nem passam 5 minutos quando ele volta com a cara, os olhos, as orelhas, o pescoço, a camisa, tudo ensanguentado. Os 2 amigos vampiros ficam surpreendidíssimos e dão-lhe os parabéns.

- Fantástico, em menos de 5 minutos, basta olhar para ti e percebe-se que foi o que facturou mais esta noite. Como conseguiste.
- Olhem. Estão a ver aquele muro?.............pois, eu não vi!
 
um casal de angolanos estava a passear no seu carro (o homem chama-se Nãosei e a mulher chama-se Graça), quando súbitamente, um dos pneus do carro furou.
Eles não tinham telemóvel e estavam no meio de uma floresta, muito longe da civilização e sem pneu sobresselente.

A Graça, aflita: " O que fazemos agora pah! Ainda por cima estou com vontade de *****!"
O Nãosei: " Xé! então... como ninguém passa por aqui, vai lá ***** no mato!

A Graça lá foi a correr para o mato para se "aliviar"...

Enquanto ela não chegava, o Nãosei ficou no carro, até que um veículo da polícia apareceu. O Policia pediu ao Nãosei para sair do veículo:
Polícia: " Estou a ver que está com problemas. Ora então mostre-me lá a sua carta de condução....
Nãosei: "Xiii... deixei em casa senhor..."
Polícia: " Bom... então diga-me lá como se chama."
Nãosei: " Eu? Nãosei."
Polícia: "Maaau! Está a brincar comigo?! Diga-me lá se faz favor como se chama!"
Nãosei: "Já disse. Nãosei!"
Polícia: " O senhor que ir preso?!!! Tem mais uma oportunidade para me dizer o seu nome!!!"
Nãosei: " Mas eu já disse senhor...Nãosei"

O polícia estava furioso, e o Nãosei apercebeu-se que o policia não estava a entender, por isso começou a rir-se
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...

Polícia: " Está-se a rir??? Onde é que está a graça???"
Nãosei: " Ah...A Graça foi ***** no mato!!!"
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A LOIRA DO BMW VERMELHO

Um GNR pára o carro de uma loira bem boa


GNR- A senhora vai com pressa???
loira – Ah, não se pode ir depressa??
GNR – Não. Posso ver a sua carta de condução?
loira – Que carta??
GNR – Deve estar na sua carteira, explica o guarda.
A loira leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
loira – O carro tem documentos?
GNR – Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR – Eu volto num minuto. O guarda afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR – T’ou sargento? Uma loira aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h.
Sargento – Uma loira maravilhosa num BMW vermelho??
GNR – Essa mesmo.
Sargento – És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o”coiso” para fora.
GNR – Como?
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Sargento – Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!
O guarda volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o “coiso” para fora.
A loira olha e exclama:
– Oh não! Outra vez o teste do balão!
 
Num elevador, vão um velhote e um casal desconhecido.
De repente, o velhote solta um grande e sonoro peido.
Diz o outro homem:
-O senhor não tem vergonha de fazer isso e logo à frente da minha esposa?
- Ah...... peço imensa desculpa. Eu não sabia que era a vez dela.
 
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
-O café! – responde a Maria
-O álcool! – responde o António
-Muito bem! – diz o professor
-Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
-Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
-Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
-Sim, senhor professor.
-O que é que ele te disse?
-Ele disse-me: ” Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é larilas! Fica longe dele, meu filho.”
 
Uma professora pediu aos alunos para desenharem um homem nu.
A Maria, que desenhava muito bem, fez um homem, mas este não tinha pénis.
Foi mostrar á professora, e esta disse:
-Está muito bem, mas falta aí qualquer coisa...
Quando acabou a aula, a Maria andava pela escola muito triste, até que um funcionário, que era o Sr. Baptista, veio ter com ela e perguntou:
-Porque estás triste?
A Maria respondeu:
-Foi a professora que mandou fazer um desenho, e disse que falta uma coisa, mas eu não sei o que é...
O Sr Baptista disse, então:
-Ah, anda ali para a casa de banho que eu explico-te.
Foram os dois, o Sr. Baptista, tira as calças, e a Maria desenha...
No dia seguinte, a Maria vai toda contente mostrar o desenho á professora, que olha para o desenho, durante 1 minuto, de forma muito atenciosa, até que diz:

É IMPRESSÃO MINHA, OU ESTE É O CARA*HO DO BAPTISTA???
 
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jipe e foi a um
monte vizinho e bateu à porta.
Um miúdo de cerca de 9 anos vem abrir.
- O tê pai está em casa?
- Nã senhori . Foi a Évra.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori. Ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o tê irmão Maneli? Ele está...
- Nã senhori. Ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e
resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê
sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez
possa dar um recado ao mê pai...!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado. Realmente queria falar
com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha
filha Raqueli
??! O rapaz pensou por uns momentos.
- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de
alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo
touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é
que ele lhe vai levar pelo Maneli!
 
Uma engenheira de informatica estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la disse ****.
Ela, sem dizer nada e sem se rir introduziu a password.

Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

PASSOWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE
 
A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:

Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:



'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'.
 
Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.


Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.


Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'


O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.


Dizia:
Meu querido Deus,
Jamais poderei a gr adecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puuuuuuuuuta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
 
Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados a comerem o que pescavam e o que colhiam na ilha e a dormirem numa cabana de palha. Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo, começaram a namorar...;) a vida corria tranquilamente.
Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:
- O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?
- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.
- E é por isso que não falas?
- Pois, é um bocado chato... fico embaraçado…
- Mas o que é, alguma fantasia?
- É...
- Então fala!
- Tu alinhas?
- Claro, só estamos nós dois aqui na ilha!
- Eu queria que te vestisses de homem.
- De homem?!!!!!
- Sim. Vai lá à cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, caminha na minha direcção.
- Só isso?
- Só. Vá, despacha-te.
- Está bem.
Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma palmada amistosa nas costas e grita:
- Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!
 
Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebe-la.
Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.
Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:

- Roubaram a minha mota!!
Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!

Gera-se grande burburinho, pessoas que saem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
-Já agora Sr.... o que foi que fez em Cascais?
-Fui a pé para casa
 
Andava um homem perdido no deserto, até que encontra uma lampada magica.
Começa a esfrega-la com cuidado e sai de dentro da lampada um génio.
O génio vira-se para o homem e diz:
"- Concedo-te 3 desejos ".
E o homem todo entusiasmado, logo pede o primeiro desejo.
"- Quero um queijo grande, para ai com 2 metros ".
O génio achou estranho, mas lá estalou os dedos e apareceu um queijo de 2 metros.
Segundo desejo.
"-Quero outro queijo igual a este".
O Génio estalou os dedos e apareceu outro queijo.
No terceiro desejo o homem pede uma mulher que fosse toda boa.
O Génio obede-se e lá dá uma mulher toda boa ao homem.
No fim o Génio um pouco intrigado pergunta ao homem:
"Desculpa lá, porque é que tu pedis-te dois queijos de dois metros e só depois e que pedis-te uma mulher?!?!?!
Ao que o homem responde:
" Ahshhahhassmmm :S (com um tom envergonhado) É que eu queria outro queijo, só que estava com vergonha de pedir".
 
Última edição:
Um gajo entra por um restaurante dentro e pensa:
" Hoje vou dar tanga ao empregado, hoje vou falar tudo por F"
Senta-se.
"faz-favor"
E o empregado:
"Boas oque o senhor vai desejar"
E ele:
" Frango frito, com farófias e feijão frito".
E vai desejar alguma coisa para beber ?
"Frize"
Frize não temos.
" Fanta freca :D"
O senhor vai desejar pão ?
" Faça fatiado, finininhoooo!!!"
O empregado começa a achar estranho " Este gajo ta-me a falar tudo por F, não deve ser muito normal, bem não interessa".
Lá serve o comer ao homem, o gajo come, no fim.
"Vai desejar sobremesa ?"
" Fruta fresca"
"humm e que tipo de fruta é que o senhor quer ? "
" Framboesa "
" Framboesa não temos que não está no tempo disso"
" Figo fresco rsrsrs "
O empregado vai buscar a fruta, " Aiiii isto não tá bem, o gajo deve tar mesmo a gozar"
Lá serve a fruta.
" Vai desejar um cafézinho"
" Forte e fervido"
"Ahh o c**** deve estar mesmo a gozar"
Lá lhe serve o café.
Pega na chavena já f***** " então amigo, cafézinho tava bom !!!! "
" Tava frio, fraco, filtro, furado e com formigas a flutuar "
"Aiii O filha da p***, então querem ver até onde está ***** vai"
"Desculpe como é que o senhor de chama"
"Fernando fagulhos filho"
"HAA tem algma equipa de futebol que o senhor goste ? "
" Fui do Farense "
"Foi ? Porquê, já não é ? "
"Fez-se fraco"
"ÉÉÉ então e agora ? "
" Felgueiras"
" HAMM e o que é que o voçê faz ? "
" Fui ferreiro "
"Porquê, já não é ? "
" Faltou ferro"
"Humm e oque é que fazia ? "
"Ferragens, ferramentas e ferraduras".
" OHHH AMIGO EU JÁ ESTOU A FICAR F*****, SE VOÇÊ ME DISER DEZ PALAVRAS COMEÇADAS POR F, VAI-SE EMBORA E NÃO PAGA A CONTA"
" Foi fixe fixe fazer fiado facilmente fico freguês"
" EIEI FALTAM DUAS "
" Foste F***** !!!!!! "


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Última edição:
curtas mas boas :D

curtas mas boas :D

Uma loira e uma morena atiram-se de um prédio. Qual chega primeiro ao chão?
A morena. A loira teve que parar para pedir indicações.

O que diz uma parede a outra?
- Encontramo-nos ali na esquina!

O que é que Adão disse a Eva da primeira vez que se zangaram?
- A tua sorte é eu não te poder mandar para casa da tua mãe!

Qual é o cúmulo da estupidez?
Um ladrão assaltar um banco do jardim.
 
Pergunta, a Doutora Lucia responde!

Dra. Lúcia, a terapeuta sexual estressada


A competente Dra. Lúcia


Responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª. Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª. Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª. Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo
comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª. Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir
o rapaz que eu amo?

Drª. Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou
com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª. Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber por que os homens se
masturbam mesmo quando são casados?

Drª. Lúcia: - Minha amiga... jogo é jogo... treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª. Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar... Deixa de ser
fresca e dê de uma vez... ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª. Lúcia: - Olha... eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª. Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo
oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª. Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre
uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª. Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber por que esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª. Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, leva sua
casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... o que são aquelas saliências
ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª. Lúcia: - É escrita em Braile e significa "chupe aqui"...

__________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas
preliminares.

Drª. Lúcia: - Diga no ouvidinho dele... "minha menstruação está atrasada"!

__________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª. Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... o cara com quem estou saindo é
muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª. Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

__________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas
mulheres?

Drª. Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

__________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª. Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

__________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª. Lúcia: - Para poder continuar assistindo TV e tomar cerveja sem que vocês vejam...

A Dra. Lúcia é que sabe!! [:)][:)][:)][:)][:)]
 
O Alentejano mais pobre da aldeia


O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.

Admirados, perguntam os conterrâneos:
'Atão cumpadri, aonde arranjou esse carrito ?'
Nem calculam! Na estrada vi uma moçã, por acaso bêm jêtosa, a chorar e perguntê : "o quie é que se passa ?"

Atã ela disse-me: 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado !'.

Atã, abrile o motori, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado.

Atã ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:

'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiseri!'
E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!'

Em coro, respondem os outros:


E fez vomecê munto bêm! De certeza que a roupa taméim nã lhe servia...
 
Havia um casal no qual a mulher não conseguia atingir o orgasmo.

Entretanto conversaram honestamente e a mulher disse ao marido que tinha ouvido dizer que se estivesse um preto a abanar-lhes um leque, ela conseguiria.

O homem foi à rua e contratou um preto para abanar o leque.

Nisto o casal começou no es****ssanço e o preto em cima da cómoda a abanar...

Nada de orgasmos na mesma...

Então a mulher sugere que eles troquem de lugar.

Assim foi e em poucos minutos já a mulher se contorcia de prazer!

Salta o marido de cima da cómoda e diz:

-Estás a ver preto? Visto como é que se abana?
 
Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez !
O lavrador sorriu e disse:
Nah ! Eu desisto! Leve lá o pato!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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