Topico de Anedotas....hehehe
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WildChild
Well-known member
ElCampeon
New member
Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.
-Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado
-Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?" pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
"No facebook"
-Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado
-Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?" pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
"No facebook"
Banusinho
Banido
Para encontrar uma mulher é preciso tempo e dinheiro
então:
Mulher = Tempo x Dinheiro
- Tempo é dinheiro, portanto
Tempo = Dinheiro
- Assim:
Mulher = dinheiro x dinheiro
Mulher = (dinheiro)^2
- O dinheiro é a raiz de todos os problemas
Então:
dinheiro = raiz(problemas)
- logo,
Mulher = (raiz(problemas))^2
Mulher = problemas
então:
Mulher = Tempo x Dinheiro
- Tempo é dinheiro, portanto
Tempo = Dinheiro
- Assim:
Mulher = dinheiro x dinheiro
Mulher = (dinheiro)^2
- O dinheiro é a raiz de todos os problemas
Então:
dinheiro = raiz(problemas)
- logo,
Mulher = (raiz(problemas))^2
Mulher = problemas
Lourinho
Well-known member
A mulher estava farta que o marido todas as noites quisesse sexo anal.
Era uma obsessão dele, e ela já não se sentia nada bem, todas as noites a mesma coisa.
Entretanto teve uma ideia, o marido era um fan da Brigitte Bardot, e sendo assim pensou em tatuar um B bem grande em cada nádega, e assim ao ver as iniciais da Brigitte ele provavelmente iria desistir do sexo anal.
Alguns dias depois, diz ela para o marido, já em posição para a respectiva sessão anal:
- Preparei-te uma surpresa!!
- Uma surpresa? – Disse ele já preparado para o ataque!!
Olha para as nádegas da mulher e diz:
- Mas quem raio é o BOB??????
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Era uma obsessão dele, e ela já não se sentia nada bem, todas as noites a mesma coisa.
Entretanto teve uma ideia, o marido era um fan da Brigitte Bardot, e sendo assim pensou em tatuar um B bem grande em cada nádega, e assim ao ver as iniciais da Brigitte ele provavelmente iria desistir do sexo anal.
Alguns dias depois, diz ela para o marido, já em posição para a respectiva sessão anal:
- Preparei-te uma surpresa!!
- Uma surpresa? – Disse ele já preparado para o ataque!!
Olha para as nádegas da mulher e diz:
- Mas quem raio é o BOB??????
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WildChild
Well-known member
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte a vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte a vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
WildChild
Well-known member
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 Kgs de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro!!!...
Primeiro f*dias e depois é que te confessavas !!!...
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 Kgs de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro!!!...
Primeiro f*dias e depois é que te confessavas !!!...
PokerMan
Banido
Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente ... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde ...
O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente ... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde ...
O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.
Romao
New member
Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar:
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe.
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"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe.
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Stormskaer
Allez BENFICA Allez
Um homem entra numa pizzaria acompanhado de 2 mulheres: -"São 2 pizzas, se faz favor"
Empregado: "Familiares?"
-"Não, são put@s mas têm fome!"
Empregado: "Familiares?"
-"Não, são put@s mas têm fome!"
golden58
New member
Estavam dois ladrões a fugirem à policia. Eles escondem-se num armazem a polícia entra lá dentro. De repente, cai uma coisa ao chão, e o agente diz:
-Quem está ai?!
-Miaaaaaaaaaaau! -responde um dos ladrões-
De repente, cai outro objecto.
Quem está ai?!?! -pergunta de novo o policia-
-Outro gato!!!
-Quem está ai?!
-Miaaaaaaaaaaau! -responde um dos ladrões-
De repente, cai outro objecto.
Quem está ai?!?! -pergunta de novo o policia-
-Outro gato!!!
WildChild
Well-known member
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma p*ta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com p*tas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma p*ta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com p*tas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!
WildChild
Well-known member
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a
provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para
dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um
novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e
até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e
foste
dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te
deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos
viajar
para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que
estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a
minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do
preço.
Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido
emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos
resolver os
nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
cheguei
a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais
ter
direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a
provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para
dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um
novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e
até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e
foste
dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te
deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos
viajar
para as Bahamas e casar!
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Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que
estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a
minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do
preço.
Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido
emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos
resolver os
nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
cheguei
a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais
ter
direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
TILT
New member
O Messi arranja em encontro com uma rapariga numa discoteca, depois trá-la para casa, para a sua cama e a rapariga vai há casa de banho fazer umas coisas de mulher. Quando sai da casa de banho depara-se com 3 homens na cama.
A rapariga chocada grita "Messsssi !!"
Ao que ele responde: "qual é o mal ? Não posso actuar sem o Xavi e o Iniesta !"
A rapariga chocada grita "Messsssi !!"
Ao que ele responde: "qual é o mal ? Não posso actuar sem o Xavi e o Iniesta !"
PokerMan
Banido
Finíssimo!!!!!!!!!!!!!
CIGANOS NO 69
Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo "69?, quando ela diz:
- Aiii Lelo... atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela... atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
- Aiii homi... ninguém me contou... tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!
CIGANOS NO 69
Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo "69?, quando ela diz:
- Aiii Lelo... atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela... atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
- Aiii homi... ninguém me contou... tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!
JFernandes
New member
Dois homens encontram-se na hora de almoço:
- Eh pá, nem imaginas agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas ....
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia : Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo!
- A sério?! Então vamos lá ...
E lá foram ... e comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta:
- Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!
Passado uma semana de incursões a restaurantes sem pagar.
- Eh pá, isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ...
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia .
- Eh pá, nem imaginas agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas ....
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia : Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo!
- A sério?! Então vamos lá ...
E lá foram ... e comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta:
- Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!
Passado uma semana de incursões a restaurantes sem pagar.
- Eh pá, isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ...
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia .
