Topico de Anedotas....hehehe
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PAZ
New member
Ainda o caso do Viajante e do Hotel....
Inicialmente poderiamos pensar que os 200 do Viajante servem de peça de dominó que faz despoletar a queda das restantes. (Na verdade não é bem assim, como se verá)
- Quer no inicio, quer no fim.... TODOS ESTÃO A ZERO, com excepção do viajante que tem 200 e os conserva no final.
Vejam o problema como se de uma partilha por morte ou por divórcio se tratasse, em que há que jogar com o património e com as dividas:
- O VIAJANTE tem na carteira 200. Este é o seu ACTIVO. Não tem dívidas.
- O HOTEL tem um ACTIVO de 200 (crédito sobre a prostituta) e um PASSIVO de 200 (dívida à mercearia) = ZERO;
- A MERCEARIA tem um ACTIVO de 200 (crédito sobre o hotel) e um PASSIVO de 200 (dívida ao fornecedor) = ZERO
- O FORNECEDOR tem um ACTIVO de 200 (crédito sobre a mercearia) e um PASSIVO de 200 (dívida ao farmacêutico) = ZERO
- O FARMACÊUTICO tem um ACTIVO de 200 (crédito sobre o fornecedor) e um PASSIVO de 200 (dívida à prostituta) = ZERO
- A PROSTITUTA tem um ACTIVO de 200 (crédito sobre o farmacêutico) e um PASSIVO de 200 (dívida ao hotel) = ZERO
NUMA PERSPECTIVA: O VIAJANTE ao entregar os 200 ao hotel, o qual não tinha liquidez para pagar a sua dívida, injectou capital e DESPOLETOU o efeito dominó, colocando o circuito em funcionamento.
MAS EM BOM RIGOR, a figura do viajante aparece só para baralhar o intérprete, como é habitual neste tipo de "charadas".
Não eram necessários os 200 do viajante para despoletar os pagamentos das dividas.
BASTAVA QUE OS 5 CREDORES/DEVEDORES EFECTUASSEM ENTRE SI A COMPENSAÇÃO DE CRÉDITOS, sem qualquer intervenção do viajante.
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Também aqui venho pedir desculpa por alguma "presunção" anterior (especialmente ao Rasec).
Por acaso ontem - longe da internet - acabei por chegar à conclusão apresentada pelo JPR.
Mas o cansaço ao fim de um dia intenso que havia começado às 06:00 da matina, não perdoa e fez que também cometesse este erro...
...e por isso fustiguei-me com 150 chicotadas [
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Última edição:
BASTAVA QUE OS 5 CREDORES/DEVEDORES EFECTUASSEM ENTRE SI A COMPENSAÇÃO DE CRÉDITOS, sem qualquer intervenção do viajante.
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Mais simples é impossível...
Rasec
New member
Sem stress, ontem percebi que já não valia a pena insistir mais no assunto.
Neste exemplo é simples porque a economia é pequena, fechada e todos se conhecem. É um exemplo de como funciona uma economia de escala. Traduzindo para Portugal, por exemplo, se toda a gente compensasse os seus créditos, continuava a não funcionar, porque há muito mais créditos do que dinheiro disponível. Só funciona com injecção de capital de um lado da cadeia.
Ou seja, seria preciso que o FMI/BCE entrasse (tal como o viajante) com muitos biliões de € e pagassem ao estado (Hotel), este pagasse às empresas tudo o que lhes deve (Mercearia), estas pagassem os empréstimos aos bancos (Fornecedor), estes pagassem aos Clientes (Prostitutas - saltei aqui um passo porque os clientes é que acabam sempre Fod#$%s, a analogia parece-me mais razoável [
]) e estes devolvem o dinheiro ao Estado sobre a forma de vários impostos e crescimento económico. Se não houver "leakages" (excesso de importações, dinheiro metido ao bolso, etc) cria-se valor e é possível pagar ao Viajante (FMI/BCE) o dinheiro que entrou no sistema. Mas só é possível fazê-lo com a injecção inicial de capital! Ou seja, o Viajante é essencial em qualquer economia!
LinoMarques
Well-known member
Oração diária da mulher
Querido Deus
Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
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Querido Deus
Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
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manucas
New member
Upgrade conflituoso
Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer UPGRADE do SOFTWARE Namorada 5.0 para Esposa 1.0.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo SOFTWARE, surgiram alguns problemas. Esposa 1.0 exige muito mais do que o SOFTWARE Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outras aplicações.
A maioria dos programas de lazer, que com o Namorada 5.0 eram executados sem problemas, são incompatíveis com Esposa 1.0, um programa quase essencialmente administrativo. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. Os poucos programas de lazer que executa são muito menos eficientes, e diversas opções existentes em Namorada 5.0 estão desactivadas em Esposa 1.0. Há outros aspectos indesejáveis em Esposa 1.0:
Não existe nenhuma opção para remover periféricos sogra e cunhado;
A versão 1.0 de esposa não é multitask.
O amigo reparou ainda que ao tentar instalar uma outra aplicação - Amante 2.1-, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes desinstalar Esposa 1.0. O problema é que isso accionaria um processador jurídico, que eliminaria qualquer vestígio da aplicação Money, o que torna a instalação impossível. é que sem Money 2.1 não se consegue instalar nada depois.
A solução para contornar este BUG seria recorrer à instalação do Amante 2.1 num sistema independente e desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre evitar correr qualquer aplicação de transferência de dados entre os dois. Sem condições para manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do HARWARE, o meu amigo optou por um Internet Service Provider (públicozona.com) com LOGIN anónimo. Teve que se precaver com este DOWNLOAD para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus porque tais evidencias de partilha de recursos essenciais provocaria um severo CRASH no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o SOFTWARE doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa 1.0 já havia aberto a opção multiutilizador presenteando-o com o periférico Cornos Advanced 1.0!
Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer UPGRADE do SOFTWARE Namorada 5.0 para Esposa 1.0.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo SOFTWARE, surgiram alguns problemas. Esposa 1.0 exige muito mais do que o SOFTWARE Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outras aplicações.
A maioria dos programas de lazer, que com o Namorada 5.0 eram executados sem problemas, são incompatíveis com Esposa 1.0, um programa quase essencialmente administrativo. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. Os poucos programas de lazer que executa são muito menos eficientes, e diversas opções existentes em Namorada 5.0 estão desactivadas em Esposa 1.0. Há outros aspectos indesejáveis em Esposa 1.0:
Não existe nenhuma opção para remover periféricos sogra e cunhado;
A versão 1.0 de esposa não é multitask.
O amigo reparou ainda que ao tentar instalar uma outra aplicação - Amante 2.1-, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes desinstalar Esposa 1.0. O problema é que isso accionaria um processador jurídico, que eliminaria qualquer vestígio da aplicação Money, o que torna a instalação impossível. é que sem Money 2.1 não se consegue instalar nada depois.
A solução para contornar este BUG seria recorrer à instalação do Amante 2.1 num sistema independente e desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre evitar correr qualquer aplicação de transferência de dados entre os dois. Sem condições para manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do HARWARE, o meu amigo optou por um Internet Service Provider (públicozona.com) com LOGIN anónimo. Teve que se precaver com este DOWNLOAD para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus porque tais evidencias de partilha de recursos essenciais provocaria um severo CRASH no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o SOFTWARE doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa 1.0 já havia aberto a opção multiutilizador presenteando-o com o periférico Cornos Advanced 1.0!
manucas
New member
Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste, sem o mínimo de pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu.
Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste provas irrefutáveis do que ocorreu na noite que passou. Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado de sangue.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.
Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspicácia, avidez e força eu quero te pegar para que não escapes mais de mim.
Em minhas mãos quero apertar-te até o fim. Não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo.
E assim, e só assim, livrar-me-ei de ti, pulga filha da p**a!
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Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste provas irrefutáveis do que ocorreu na noite que passou. Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado de sangue.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.
Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspicácia, avidez e força eu quero te pegar para que não escapes mais de mim.
Em minhas mãos quero apertar-te até o fim. Não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo.
E assim, e só assim, livrar-me-ei de ti, pulga filha da p**a!
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MrsX
New member
NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL
Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Fónix, ó s'tora, então essa m**** também não está paga?!
----------------------------------------------------------------------------------
Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um espanhol, responde Portas.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um.... espanhol? Por que é que vão lixar um espanhol?
Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!
Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Fónix, ó s'tora, então essa m**** também não está paga?!
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Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um espanhol, responde Portas.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um.... espanhol? Por que é que vão lixar um espanhol?
Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!
BLADERUNNER
Well-known member
Só quero um café!...
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...
BLADERUNNER
Well-known member
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Lourinho
Well-known member
Estavam os meninos todos ao canto da sala na escola, numa grande discussão:
- Esquerda. Diziam uns.
- Direita. Diziam outros.
E continuava a discussão da esquerda e da direita, e o menino Joãozinho, lá estava sentado numa cadeira, sozinho, sem participar na discussão.
Entra a professora e pergunta ao Joãozinho:
- Então Joãozinho, tu não te interessas pela política? És de esquerda ou de direita?
Responde o Joãozinho, no alto da sua sabedoria:
- Professora, eu já fod… [][]
- Esquerda. Diziam uns.
- Direita. Diziam outros.
E continuava a discussão da esquerda e da direita, e o menino Joãozinho, lá estava sentado numa cadeira, sozinho, sem participar na discussão.
Entra a professora e pergunta ao Joãozinho:
- Então Joãozinho, tu não te interessas pela política? És de esquerda ou de direita?
Responde o Joãozinho, no alto da sua sabedoria:
- Professora, eu já fod… [
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BLADERUNNER
Well-known member
Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:
- "E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!"
Ouve-se uma voz na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Passos continua:
- "E temos de entender que haverá menos alimentos!"
A mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
Passos prossegue:
- "E as dificuldades vão aumentar!"
- "Trabalharemos o quádruplo!"
Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- "Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro" - respondeu ele.
- "E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!"
Ouve-se uma voz na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Passos continua:
- "E temos de entender que haverá menos alimentos!"
A mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
Passos prossegue:
- "E as dificuldades vão aumentar!"
- "Trabalharemos o quádruplo!"
Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- "Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro" - respondeu ele.
JFernandes
New member
Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”. E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído…
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído…
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!
JFernandes
New member
O alentejano há muito tempo que não ia às meninas. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a primeira que encontrou: - Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; o que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu-lhe os 10,00 €. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059423
- 100,00 €.
- É muito caro porra; o que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu-lhe os 10,00 €. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059423
gtabarth
New member
O pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar.
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola, pai"
O robot dá uma chapada no filho.
"Ok, vi um dvd em casa do Zé !"
"Que dvd ?"
"Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
"Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê ? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno !" diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai.
A mãe ri-se "ahahaha ! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe !
Decide testá-lo ao jantar.
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola, pai"
O robot dá uma chapada no filho.
"Ok, vi um dvd em casa do Zé !"
"Que dvd ?"
"Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
"Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê ? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno !" diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai.
A mãe ri-se "ahahaha ! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe !