Topico de Anedotas....hehehe



Uma multinacional recebeu um engenheiro japonês para ensinar os seus funcionários.

Passados alguns dias o japonês chegou ao presidente da empresa e reclamou:

- Japonês muito chateado!
- Mas porque , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram!
- Mas que apelido foi esse?
- Chamam japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha.

E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas de chamar esse senhor de hemorróida, eu não quero ouvir isso de hoje em diante. Chamem-no pelo nome. Aliás como é o nome dele?
- SAISANG DUKU
 
O "Zé Povinho", deprimido que anda com a situação financeira do País,foi a uma cartomante.
Depois de deitar as cartas, disse-lhe a cartomante:
"Isto vai ser assim até 2020!"
"E depois?" - perguntou o Zé Povinho
"Depois, habitua-se..."

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[FONT=ARIAL, HELVETICA]Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:
- A Senhora tem um clítoris parecido com uma tampa de caneta BIC.
- Está assim tão roxo, doutor?
- Não, responde-lhe o médico, está todo mordido.[/FONT]
 
Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?!

E o Alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!
 
Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda lá se fazia a barba (?).
Lá sentados, com um barbeiro a atender cada um deles, não se falou uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de p***as - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de p***as...
 
Advogado é diferente de Advogada!

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

A sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...
 
A professora brinca de fazer adivinhações.
Indiferente, no fundo da sala, o Ruizinho masca chiclete.
A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
... - Tem pena e põe ovos.. Aninha, pode responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Manelito.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia. Carlinha, tu agora.
- Gato, professora.
E o Ruizinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:
- Levanta e cospe, Ruizinho!
- C*r*lho, professora
 
Os alentejanos são terríveis !!
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e
que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se ao balcão...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:

- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
 
A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, "menina", tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: "Os sentidos"...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?
 
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está ****** dos ovários ou se **** com vários.

(eu sei que vou levar aviso mas LOL [:)][:)][:)][:)])
 
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
 - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
 - Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
 A esposa respondeu:
 - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
 Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
 - O marido respondeu: Mas que maravilha!
 Então a esposa falou para o marido.
 - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
 O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

 - Não se mova que eu já volto.
 Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
 A esposa falou:
 - Zé, foi maravilhoso!
 O marido disse novamente para a esposa.
 - Não saia dai que eu volto logo.
 Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
 A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
 O Marido disse outra vez:
 - Não saia dai que eu volto logo.
 Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
 - Não é minha esposa.
 - Não é minha esposa.
 - Não é minha esposa.

 O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
 
Depois de passar a noite com a amante, o tipo entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Ao ver o gato estendido no sofá, tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhou-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!
 
Duas mulheres estão na noitada e perdem a noção do tempo.

Já na rua, vão andando, vão andando, até que lhes dá vontade de dar uma mija.

Não havendo bar nem nada do género por perto, decidem aguentar, mas a determinada altura já não podem mais.

Por sorte ou por azar, nesta altura estava a passar em frente a um cemitério. Vira-se uma para a outra:

- Olha, quanto a ti não sei, mas eu mijo já aqui.

Ao que a outra responde:

- Opá, é já a seguir.

No fim do serviço, dão-se conta que nenhuma das duas tinha lenços na mala, para se poderem limpar.

- Epá, tamos tramadas, não temos lenços.

- Olha, eu vou-me limpar às cuecas e deixo-as por aí.

- Ah, tá bem, então vou ver se consigo arranjar qualquer coisa.

No dia seguinte, dois gajos de conversa; vira-se um para o outro e diz:

- Epá, tenho a sensação de que a minha mulher me anda a enganar com outro.

- então porquê?

- Epá, é que ela ontem chegou a casa sem cuecas, pá, e tou desconfiado.

- Olha, não te queixes muito que tens mais sorte que eu.

- Então porquê?

- É que a minha tinha uma fita no cu que dizia: "Nunca te esqueceremos. Todos os amigos do Bombarral"!
 
​
Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
​
Diz uma delas:
​
- Que cheiro a álcool!
​
Ele responde :
​
- Mau... também me cheirou a p*tedo e eu não disse nada!!!!!!​
 
Romao disse:
​
Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
​
Diz uma delas:
​
- Que cheiro a álcool!
​
Ele responde :
​
- Mau... também me cheirou a p*tedo e eu não disse nada!!!!!!​
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Essa faz-me lembrar a outra em que um gajo podre de bêbado se vira para um gaja e diz:

"- És feia!!"

Ao que ela responde:

"- E tu estás bêbado!"

Ao que ele replica:

"-Sim, mas isto amanhã passa-me!"
 
MGuedes disse:
Segundo consta, Winston Churchill fez precisamente isso a Nancy Astor.
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Ahhhhh... agora que falas nisso recordo-me!! Aquilo não é uma anedota... foi real, mas não foi com a Nancy... com a Nancy foi:

"- Se você fosse meu marido, punha-lhe veneno no café" (algo do género)
"- Se eu fosse seu marido, bebia-o!"
 
Última edição:
MrsX disse:
Ahhhhh... agora que falas nisso recordo-me!! Aquilo não é uma anedota... foi real, mas não foi com a Nancy... com a Nancy foi:

"- Se você fosse meu marido, punha-lhe veneno no café" (algo do género)
"- Se eu fosse seu marido, bebia-o!"
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Tinha ideia que também tinha sido com ela, eles andavam sempre à bulha. E também conhecia essa..

Mas então com quem foi?
 
MGuedes disse:
Tinha ideia que também tinha sido com ela, eles andavam sempre à bulha. E também conhecia essa..

Mas então com quem foi?
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Bessie Braddock

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Digamos que, pela foto, Churchill tinha razão [:D]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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