MGuedes
New member
Sim, depois fui ver. E concordo, que bicho!Bessie Braddock
Digamos que, pela foto, Churchill tinha razão []
O Churchill tinha cada tirada... Era fantástico!
Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
O Churchill tinha cada tirada... Era fantástico!
BockTBA
New member
Havia uma cão que respirava pelo c* , um dia sentou-se e morreu
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Havia um cão que tinha uma pata de borracha, um dia coçou.se e apagou-se
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Quem peixe procura peixacha!
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Vira-se um peixe para uma peixa:
- Estou apeixonado por ti
E a peixa vira-se:
- Mas tu não tens peixota para mim
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Havia um cão que tinha uma pata de borracha, um dia coçou.se e apagou-se
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Quem peixe procura peixacha!
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Vira-se um peixe para uma peixa:
- Estou apeixonado por ti
E a peixa vira-se:
- Mas tu não tens peixota para mim
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jferreira
Well-known member
Joaquim era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o culpado.
A polícia, então, interrogou o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim sinhori...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que estava escrito no boletim médico da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. - COMA!"
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o culpado.
A polícia, então, interrogou o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim sinhori...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que estava escrito no boletim médico da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. - COMA!"
Ricardo109
New member
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
ZylmhuinVII
New member
O PADRE E O PINTO
O vigário de um vilarejo tinha um pinto (um pintaínho...!!!) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres levantou-se.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa !!!!!!!!!!!!!!!!
O vigário de um vilarejo tinha um pinto (um pintaínho...!!!) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres levantou-se.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa !!!!!!!!!!!!!!!!
BLADERUNNER
Well-known member
Aquele workaholic chega a casa um pouco mais cedo e encontra a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta à cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia dar-me alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Furioso, pega o revólver, encosta à cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia dar-me alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
BLADERUNNER
Well-known member
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Goiano, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Goiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Macgyver !!!
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Goiano, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Goiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Macgyver !!!
JFernandes
New member
À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipa de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol - exagera o terceiro.
De seguida um deles volta-se para o quarto homem, que continua quieto no seu canto:
- E tu, quantos filhos tens?
- Não tenho filhos... mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipa de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol - exagera o terceiro.
De seguida um deles volta-se para o quarto homem, que continua quieto no seu canto:
- E tu, quantos filhos tens?
- Não tenho filhos... mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
jferreira
Well-known member
O Tomás adorava feijoada . Porém sempre que comia , o feijão causava-lhe uma reacção embaraçosa . Quando chegou a altura de pedir a Sofia em casamento pensou : " Não vai aguentar estar casada se eu continuar a comer feijão ." Decidiu fazer um sacrifício e deixou-se de feijoadas .
Um dia ao voltar do trabalho o carro avariou . Como estava longe , avisou que ia chegar tarde para jantar , pois iria a pé .No caminho ao passar por um restaurante foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada. Como faltavam vários quilómetros para chegar ,achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão . Entrou pediu , e ao sair tinha três doses no estômago.
Quando chegou a casa já se sentia mais seguro . A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou "Querido tenho uma surpresa para o jantar" Tirou-lhe o casaco , pos-lhe uma venda , levou-o até à mesa e pediu-lhe que não espreitasse .No momento em que Sofia ia a retirar a venda o telefone tocou .Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone . Era a Xuxu .
Enquanto ela estava longe o Tomás aproveitou , levantou uma perna e soltou um peido . Era um peido comum .Para além de sonoro também fedeu como um ovo podre .Aliviado,inspirou profundamente ,parou um pouco ,sentiu o fedor através da venda e a pleno pulmões , soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás .
Quando começou a sentir-se melhor começou outro a fermentar. Parecia potente.Levantou a perna tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir e "prraaa" . Sai um rasgado tossido. Parecia a ignição de um motor de um camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior . Para não sufocar abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta .. Mas levantou a outra perna e deixou sair um torpedo . Foi o campeão as janelas tremeram , os pratos saltaram na mesa e num minuto as flores da sala estavam murchas .
Enquanto ouvia a conversa de Sofia ao telefone no corredor sempre fiel à sua promessa de não espreitar continuou a peidar-se e a tossir , levantando ora uma perna ora a outra , a soprar a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo . Ouviu a Sofia a despedir-se e sempre com a venda levantou-se apressadamente e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado . Quando sacudia e batia palmas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos , ouviu o telefone desligar , indicando o fim de liberdade de expressão .Alarmado , sentou-se rapidamente ,respirou fundo e sorriu . Era a imagem de inocência quando a Sofia entrou.
Desculpando-se pela demora perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.Depois de ele jurar que não ,ela retirou a venda e "Surpresaaaa"Estavam `a mesa 10 pessoas perplexas ,intoxicadas ,impávidas e amarelas sentadas à mesa . Os pais os sogros os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho . Era a festa surpresa de aniversário do Tomás .
Um dia ao voltar do trabalho o carro avariou . Como estava longe , avisou que ia chegar tarde para jantar , pois iria a pé .No caminho ao passar por um restaurante foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada. Como faltavam vários quilómetros para chegar ,achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão . Entrou pediu , e ao sair tinha três doses no estômago.
Quando chegou a casa já se sentia mais seguro . A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou "Querido tenho uma surpresa para o jantar" Tirou-lhe o casaco , pos-lhe uma venda , levou-o até à mesa e pediu-lhe que não espreitasse .No momento em que Sofia ia a retirar a venda o telefone tocou .Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone . Era a Xuxu .
Enquanto ela estava longe o Tomás aproveitou , levantou uma perna e soltou um peido . Era um peido comum .Para além de sonoro também fedeu como um ovo podre .Aliviado,inspirou profundamente ,parou um pouco ,sentiu o fedor através da venda e a pleno pulmões , soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás .
Quando começou a sentir-se melhor começou outro a fermentar. Parecia potente.Levantou a perna tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir e "prraaa" . Sai um rasgado tossido. Parecia a ignição de um motor de um camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior . Para não sufocar abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta .. Mas levantou a outra perna e deixou sair um torpedo . Foi o campeão as janelas tremeram , os pratos saltaram na mesa e num minuto as flores da sala estavam murchas .
Enquanto ouvia a conversa de Sofia ao telefone no corredor sempre fiel à sua promessa de não espreitar continuou a peidar-se e a tossir , levantando ora uma perna ora a outra , a soprar a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo . Ouviu a Sofia a despedir-se e sempre com a venda levantou-se apressadamente e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado . Quando sacudia e batia palmas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos , ouviu o telefone desligar , indicando o fim de liberdade de expressão .Alarmado , sentou-se rapidamente ,respirou fundo e sorriu . Era a imagem de inocência quando a Sofia entrou.
Desculpando-se pela demora perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.Depois de ele jurar que não ,ela retirou a venda e "Surpresaaaa"Estavam `a mesa 10 pessoas perplexas ,intoxicadas ,impávidas e amarelas sentadas à mesa . Os pais os sogros os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho . Era a festa surpresa de aniversário do Tomás .
jferreira
Well-known member
Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.
JFernandes
New member
Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
- Não vai morrer mas a senhora está grávida.
- Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.
Diz ela:
- caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!
Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
- Não vai morrer mas a senhora está grávida.
- Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.
Diz ela:
- caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!
JFernandes
New member
Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora.
A mulher fita o marido, e furiosa pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela.
- É a amante dele - responde o marido.
- A nossa é mais bonita - responde a mulher.
A mulher fita o marido, e furiosa pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela.
- É a amante dele - responde o marido.
- A nossa é mais bonita - responde a mulher.
BLADERUNNER
Well-known member
Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
JFernandes
New member
Um dia morreram três amigos num acidente trágico.
Os três chegam ao Céu e são recebidos por S. Pedro, que os informa de como vai ser a sua estadia ali:
- Aqui no Céu toda a gente se desloca de carro e a qualidade deste depende do comportamento que tenham tido em vida.
- Tu, João, por teres sido infiel à tua esposa em 20 ocasiões, conduzirás um carro todo amassado, com furos nos pneus, os estofos desfeitos em farrapos e o tubo de escape todo roto ... e terás sorte se ele arrancar todos os dias.
- Tu, António, por teres atraiçoado a tua esposa com outras três mulheres, terás um carro com a carroceria numa desgraça e com algumas falhas do motor.
- E tu, Jaime, por teres sido sempre fiel à tua esposa, andarás num Aston Martin V8 de 400 CV, com kit desportivo, estofos em pele e aparelhagem áudio JBL de 240 W. RMS.
Além disso, como prémio adicional, ficarás na suite presidencial do "Hotel Celestial" e faremos-te sócio do clube.
Cada um dos três amigos toma seu rumo com os veículos que lhes entregaram.
Dali a quatro meses, depois de terem percorrido muitos quilómetros pelas estradas celestiais, encontraram-se os três por acaso num semáforo.
João e António descem dos seus carros para se cumprimentarem e reparam que Jaime não sai do seu Aston Martin. Vêem-no a chorar amargamente ao volante e, admirados, dirigem-se a ele:
- Por que choras, Jaime? Tens o melhor carro do Céu e vives como um marajá! Não tens motivos para estar deprimido...
- Fonix!!! ...Como não se acabo de ver a minha esposa andando de skate ??? !!!
Os três chegam ao Céu e são recebidos por S. Pedro, que os informa de como vai ser a sua estadia ali:
- Aqui no Céu toda a gente se desloca de carro e a qualidade deste depende do comportamento que tenham tido em vida.
- Tu, João, por teres sido infiel à tua esposa em 20 ocasiões, conduzirás um carro todo amassado, com furos nos pneus, os estofos desfeitos em farrapos e o tubo de escape todo roto ... e terás sorte se ele arrancar todos os dias.
- Tu, António, por teres atraiçoado a tua esposa com outras três mulheres, terás um carro com a carroceria numa desgraça e com algumas falhas do motor.
- E tu, Jaime, por teres sido sempre fiel à tua esposa, andarás num Aston Martin V8 de 400 CV, com kit desportivo, estofos em pele e aparelhagem áudio JBL de 240 W. RMS.
Além disso, como prémio adicional, ficarás na suite presidencial do "Hotel Celestial" e faremos-te sócio do clube.
Cada um dos três amigos toma seu rumo com os veículos que lhes entregaram.
Dali a quatro meses, depois de terem percorrido muitos quilómetros pelas estradas celestiais, encontraram-se os três por acaso num semáforo.
João e António descem dos seus carros para se cumprimentarem e reparam que Jaime não sai do seu Aston Martin. Vêem-no a chorar amargamente ao volante e, admirados, dirigem-se a ele:
- Por que choras, Jaime? Tens o melhor carro do Céu e vives como um marajá! Não tens motivos para estar deprimido...
- Fonix!!! ...Como não se acabo de ver a minha esposa andando de skate ??? !!!
jferreira
Well-known member
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um pu__ choque. E para acabar de vez com o meu dia, eu estou aqui, na minha, me preparando para me suicidar, e chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
jferreira
Well-known member
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
-Sério! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
-Sério! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
jferreira
Well-known member
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
jferreira
Well-known member
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Cueca de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
- Que é isso, cara? Cueca de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
JFernandes
New member
O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:
- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
- Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- ESTOU SIM , PAI !
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:
- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
- Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- ESTOU SIM , PAI !