Topico de Anedotas....hehehe

O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado, viu umas lésbicas...e... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

"Meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço?"

[:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
Numa reunião com o Primeiro Ministro da Suíça, Passos Coelho apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Secretário da Cultura, este é o Ministro da Justiça, este é o da Economia....
E assim foi.
Chegou a vez do Primeiro Ministro da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro das Finanças, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Passos Coelho começa a rir.
- Desculpe Sr. Primeiro Ministro, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Primeiro Ministro da Suíça responde: -
Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação, da Saúde e da Economia... eu não ri !
 
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
”De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??”
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
 - “Isso não é um motivo justificado. ” – e continuou serenamente – “Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão… ou, se não se puder sentar, pode responder de pé.”
 
Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, como vai o FCP?
 
Havia um maluco que dizia que já estava bom e o director lá da casa onde ele estava mandou-o chamar para ver se ele estava memo bom! Chamou-o:
— Bom, você vai-se embora e o que é que vai fazer quando chegar lá fora?
— Ah! Eu, quando chegar lá fora, compro uma fisga e vou aos pássaros!
— Pssst: Lá pra dentro, que isso não é para andar na rua!
Chamou-o uma porção de vezes e ele dizia sempre a mesma coisa! Até que chamou-o um dia:
— Bom, você vai-se embora e o que é que vai fazer quando chegar lá fora?
— Bem, eu, quando chegar lá fora vou arranjar uma mulher!
— Sim senhor, assim é que é! Começar a vida! Atão e depois, o que é que faz?
— Depois vou despi-la!
— Sim, senhor, muito bem! E depois? — O Director já estava a ficar enrolado!
— Depois tiro-lhe a camisa!
— Sim, sim, sim, sim, sim, sim! E depois? E que mais?
— Depois tiro-lhe as calças!
— Ah! Muito bem! E que mais?
— Depois tiro-lhe o soutien!
— Muito bem! E que mais?
— Depois tiro-lhe as cuecas!
— Sim, senhor! E que mais?
— Depois tiro-lhe as meias!
— E que mais? E que mais?
— Depois tiro-lhe as ligas, faço uma fisga e vou aos pássaros!
 
Zé: Bênção padre !!
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. Lembra-se do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João faleceu.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-fatos de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça directo ao quadro eléctrico, ficou torrado.
Padre: Que pena, morreu electrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.
Padre: Filho, tu mataste o João?
Zé: Claro, o filho da p…. tava-me a partir a casa toda!
 
BLADERUNNER disse:
Havia um maluco que dizia que já estava bom e o director lá da casa onde ele estava mandou-o chamar para ver se ele estava memo bom! Chamou-o:
— Bom, você vai-se embora e o que é que vai fazer quando chegar lá fora?
— Ah! Eu, quando chegar lá fora, compro uma fisga e vou aos pássaros!
— Pssst: Lá pra dentro, que isso não é para andar na rua!
Chamou-o uma porção de vezes e ele dizia sempre a mesma coisa! Até que chamou-o um dia:
— Bom, você vai-se embora e o que é que vai fazer quando chegar lá fora?
— Bem, eu, quando chegar lá fora vou arranjar uma mulher!
— Sim senhor, assim é que é! Começar a vida! Atão e depois, o que é que faz?
— Depois vou despi-la!
— Sim, senhor, muito bem! E depois? — O Director já estava a ficar enrolado!
— Depois tiro-lhe a camisa!
— Sim, sim, sim, sim, sim, sim! E depois? E que mais?
— Depois tiro-lhe as calças!
— Ah! Muito bem! E que mais?
— Depois tiro-lhe o soutien!
— Muito bem! E que mais?
— Depois tiro-lhe as cuecas!
— Sim, senhor! E que mais?
— Depois tiro-lhe as meias!
— E que mais? E que mais?
— Depois tiro-lhe as ligas, faço uma fisga e vou aos pássaros!
Clique para expandir...

na versão que eu conheço, o maluco com a fisga vai ao manicómio e parte as janelas todas
 
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
 - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
 - Atão e porquê?
 - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
 - Deixa-te de m*rdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
 - Cuidado, cuidado cum o quei!?
 - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
 
Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
 - Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
 - Mas então porquê?
 - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa!
 - Ah...
 - Véja el a trabalháre, naquél room!
 O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente:
 - Então eu queria uns anzóis.
 - Anzóis?
 O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
 - Bom, eu...
 - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
 - Não sei se...
 - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
 - Realmente, tem razão...
 - Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
 - Bom, mas e... para puxar a roulotte?
 - Para isso leva este Land Rover, último modelo!
 - Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
 Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota:
 - Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
 - Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!
 
"Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.
Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...
Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.
 
A nostalgia de um cigano...
Quando era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O sacana do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo!
 
Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.
Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.
respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. È que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.

- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.

Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:

- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje vou-te dar o troco.

Vai ter com o primeiro taxista:

- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.

- Claro que sim, seja aual for a condição aceita o taxista.

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me ch*par a gaita.

- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.

O segundo taxista:

- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.

- Pois não. O que é que tenho que fazer?

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me ch*par a gaita.

- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.

Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:

- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.

- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.

- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!
 
20 de Abril é o dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.O capataz, ao entregar os ordenados:
 - Manél, oh Manél?
 - Tó qui, patrão!
 - Trinta quanza...
 - Jôsé, eh Jôsé?
 - Présente, sénhor!
 - Quarenta quanza...
 Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado:
 - Total, eh Total?... Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!
 
Um miúdo estava sempre a chatear ao pais a perguntar-lhes como ele tinha nascido. E, os pais davam sempre a mesma resposta, para o despacharem:
- Estás a ver aquele buraquinho ali no tecto? Foi ali que tu nasceste. E, o puto lá se calava.
Um dia chovia torrencialmente, e começou a chover em casa e pelo buraco. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas para meter betume no buraco.

Nisto, o telefone começa a tocar.
-A minha mãe agora não pode atender, pois está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci!!!
 

Vai um Padre a passar na rua, e vê 3 rapazes envolvidos numa discussão muito acesa. Na tentativa de apaziguar os ânimos, aproxima-se dos rapazes e pergunta a um deles:
- Como te chamas?
- João.
- Então vem aqui e beija-me a mão.

De seguida, vira-se para o outro:
- E, tu?
- André. Então vem aqui e beija-me o pé.

E, nisto o terceiro começa a fugir.
-Ei, onde vais gritou o Padre, e como te chamas?

-Não, Não eu chamo-me Ramalho!!!!
 
Enigma do comboio
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
 Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.

 A loira espectacular pensou: ...este sem carácter do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

 A gorda enorme pensou: ...o animal do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

 O espanhol pensou: ...este português atrevido apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.

 E o português pensou: ...oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo no espanhol...
 
BLADERUNNER disse:
Enigma do comboio
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
 Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.

 A loira espectacular pensou: ...este sem carácter do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

 A gorda enorme pensou: ...o animal do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

 O espanhol pensou: ...este português atrevido apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.

 E o português pensou: ...oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo no espanhol...
Clique para expandir...

Esta é muito antiga mas rio-me sempre![:D]
 
> Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
> O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
> - O que é que você quer?
> - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
> Louco de todo, o recém-acordado replica:
> - Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é *****! Você está bêbado.
> E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
> - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
> - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
> - Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
> Logo tu, que sempre és tão prestável...
> Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
> - Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
> E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
> - Aqui, no baloiço! ...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior