Topico de Anedotas....hehehe

A Professora pergunta: ​
- Joãozinho,​
o que você quer ser quando crescer?​
- Quero ser bilionário,​
ir à boate mais cara, ​
pegar a melhor pu__, ​
dar a ela ​
um Ferrari de mais de milhão ​
um Apartamento em Copacabana ​
uma Mansão em Paris ​
um Jato para viagens pela Europa ​
um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia..​
...a professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula e ..

E você, Mariazinha?​
- Professora, ​
não tenho a menor dúvida,​
quero ser a p___ do Joãozinho​






























​
 
BLADERUNNER disse:
Enigma do comboio
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
 Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.

 A loira espectacular pensou: ...este sem carácter do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

 A gorda enorme pensou: ...o animal do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

 O espanhol pensou: ...este português atrevido apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.

 E o português pensou: ...oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo no espanhol...
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A versão que conhecia é que no tunel ouvia-se um grito e um estalo.

No final o tuga dizia que esperava que houvesse outro tunel para novamente apalpar a loiraça e mandar uma chapada no espanhol [:D]
 
"Um chefe entra zangado num escritório, quando diz:
- Quem foi o gajo que fez este relatório??? QUEM FOI??????
De repente, Chuck Norris levanta-se e diz:
-Fui eu, há algum problema nesse relatório?
-Não, não! - responde o chefe - É só para lhe dar os parabéns pelo belo trabalho!"
 
golden58 disse:
"Um chefe entra zangado num escritório, quando diz:
- Quem foi o gajo que fez este relatório??? QUEM FOI??????
De repente, Chuck Norris levanta-se e diz:
-Fui eu, há algum problema nesse relatório?
-Não, não! - responde o chefe - É só para lhe dar os parabéns pelo belo trabalho!"
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Não não, algo não bate certo. Como é possível o Chuck não ser o chefe?
 
Vai o Pai Natal no seu trenó e suas renas a passar pela Etiópia quando os meninos o chamam:
- PAI NATAL, PAI NATAL, ANDA CÁ.

O Pai Natal lá foi e perguntou:
- O que é que vocês querem?

Os rapazinhos respondem:
- Queremos prendinhas Pai Natal.

Responde o velhote das barbas brancas:
- Nem pensar, meninos que não comem não têm direito a prendas.

Eu ri-me. :sh)
Cumprimentos.
 
Última edição:

>
> Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do
> Manuel e diz:
>
> - Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água
> quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
>
>
>
> - Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
>
> - E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
>
> - Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
>
> - O tê gato?
>
> - Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de
> deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.
>
>
> Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e
> devolves-me o gato.
>
> - Tá bem. Obrigado.
>
>
>
>
> Joaquim leva o gato e vai para casa.
>
> No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
>
> - Manel, vim devolver-te o ****** do gato! Olha como é que ele me deixou!
>
> - Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
>
> - Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o ******!

 
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Muito bom, experimentem...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato, e debois de uns vinte binutos, ponha a
assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto
 
An old man, not in the best physical condition, asked the trainer in the gym :

"I want to impress that beautiful girl. Which machine should I use?"

The trainer replied :

"Use the ATM machine outside the gym!"
 
Já que estamos no Natal...

Reis Magos
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Juiz
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.

Ponto de vista
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."

Presépio partido
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
 
Mais umas sobre o Natal.:o

Estouuuu... é da polícia?
-É sim, em que posso ajudá-lo?
-Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
-Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
-Já.
-E racharam-te a lenha toda?
-Sim
-Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!


Cão
Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"


Um político honesto, um advogado generoso e o Pai Natal estavam andando pela rua quando viram uma nota de 50 €. Qual dos três a levou?
- O Pai Natal, porque os outros dois não existem!


A bicicleta
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha debaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”
 
[FONT=&quot]
Reunidos num churrasco de jardim encontram-se um engenheiro, um contabilista, um químico, um informático e um político todos com os seus cães. E, todos eles, desejosos de mostrarem as habilidades dos seus animais[/FONT]
[FONT=&quot]
1 - O engenheiro disse para o seu cão: Scalimetre mostrar as suas habilidades![/FONT]
[FONT=&quot]O cão agarrou um martelo, umas tabuas e construiu um canil.[/FONT]
[FONT=&quot]Todos os presentes concordaram que era inacreditável.

2 - O contabilista disse que o seu cão podia fazer ainda melhor: Flux , mostre suas habilidades![/FONT]
[FONT=&quot]O cão entrou em casa foi à cozinha, voltou com 24 biscoitos, divididos em 8 pilhas de 3 bolachas cada.[/FONT]
[FONT=&quot]Todos concordaram que era muita habilidade...

3 - O químico disse que seu cão iria fazer melhor: Óxide, mostre-nos o que sabe fazer!

O Óxide entrou em casa foi ao frgorifico, tirou leite, uma banana descascada, usou a batedeira e fez um batido.[/FONT]
[FONT=&quot]Todos concordaram que era impressionante.

Contudo, o informático sabia que podia vencê-los a todos, disse: Megabyte, faz!

Megabyte foi direito ao carro, pegou o notebook, ligou-o, verificou se ele tinha o vírus, melhorou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo. [/FONT]

[FONT=&quot]Todos concordaram que isto era muito difícil de ser superado.

Olharam com desconfiança para o político e disseram-lhe: E o seu cachorro, o que sabe fazer ...?

5 - O político chamou o cão e disse: deputado, mostre para todos as suas habilidades!

O deputado levantou-se de repente, comeu as bolachas, bebeu o batido, cagou no tapete, destruiu os arquivos do notebook, virou-se de costas para os outros quatro cães, ocupou o canil com um título falso e alegou imunidade parlamentar ....[/FONT]

Quaisquer semelhanças com a realidade, obviamente são meras coincidências.
 
Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!​
 
Na hora de almoço, a secretária foi 'dar uma' com o chefe no seu gabinete.

Aí o chefe diz:

- Deixas-me vir no teu ouvido?

- Não, que aí fico surda!

- Mas na semana passada não ficaste muda!


- Porque é que as mulheres têm pintelhos encaracolados?

- Para um gajo não picar os olhos.

[:D][:D]

Cumprimentos.
 
Última edição:
Em Portugal, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio no forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador eléctrico?...
- Não há electricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há óleo nem azeite!...
O papagaio felicíssímo gritou:
P.TA QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...
 
Jonipi disse:
Em Portugal, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio no forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador eléctrico?...
- Não há electricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há óleo nem azeite!...
O papagaio felicíssímo gritou:
P.TA QUE PARIU. VIVA O PS!!!...
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[:D][:D][:D]

By the way, fixed. ; )
Cumprimentos.
 
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