Topico de Anedotas....hehehe
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- Data de início
Fabio90
Banido
O homem ia a passar junto a umas obras quando ouve uma voz:
- Pára! Nem mais um passo!
O homem pára, olha em volta, não vê ninguém, e de repente um conjunto de
sacas de cimento cai mesmo à frente dele.
Ele assusta-se, mas acaba por seguir caminho.
Quando vai a atravessar uma estrada, novamente a voz:
- Cuidado! Pára!
O homem pára e um carro passa mesmo em frente a ele a toda a velocidade.
O homem fica perplexo e a voz diz, mais calmamente:
- Eu sou o teu anjo da guarda. Vou-te avisar sempre que algo de horrível
estiver prestes a acontecer. Tens perguntas que me queiras fazer?
- Só uma... Onde é que tu estavas no dia do meu casamento?
- Pára! Nem mais um passo!
O homem pára, olha em volta, não vê ninguém, e de repente um conjunto de
sacas de cimento cai mesmo à frente dele.
Ele assusta-se, mas acaba por seguir caminho.
Quando vai a atravessar uma estrada, novamente a voz:
- Cuidado! Pára!
O homem pára e um carro passa mesmo em frente a ele a toda a velocidade.
O homem fica perplexo e a voz diz, mais calmamente:
- Eu sou o teu anjo da guarda. Vou-te avisar sempre que algo de horrível
estiver prestes a acontecer. Tens perguntas que me queiras fazer?
- Só uma... Onde é que tu estavas no dia do meu casamento?
CarlosL
New member
Cinco reglas para ser feliz:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan entre si.
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan entre si.
JFernandes
New member
[h=5]A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com
outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada,
cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
... Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das
dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos
que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava
guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca
chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito
que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par
de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado,
mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....
no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que
nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor,
não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!![/h]
outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada,
cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
... Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das
dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos
que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava
guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca
chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito
que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par
de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado,
mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....
no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que
nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor,
não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!![/h]
augustus
New member
Mais uma anedota dessas e baixo-te o "rating" :sh)
Fabio90
Banido
Request
New member
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Faz bem. Quanto menos melhor! E bebida?
-Raramente bebo.
-Ainda bem. Pratica desporto?
-Não posso, tenho lesões antigas.
-Pois, é pena, e sexo? Pratica com frequência?
-Muito pouco.
-Isso é que não pode ser! Se não pratica desporto deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou á mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar banho. A mulher esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica é espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida pergunta:
-Aonde é que vais?
-Não ouviste o que o médico disse?
-Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para.... tu sabes!
Então ele responde:
-Ah, Francisca, Francisca! Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
-Fuma?
-Pouco.
-Faz bem. Quanto menos melhor! E bebida?
-Raramente bebo.
-Ainda bem. Pratica desporto?
-Não posso, tenho lesões antigas.
-Pois, é pena, e sexo? Pratica com frequência?
-Muito pouco.
-Isso é que não pode ser! Se não pratica desporto deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou á mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar banho. A mulher esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica é espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida pergunta:
-Aonde é que vais?
-Não ouviste o que o médico disse?
-Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para.... tu sabes!
Então ele responde:
-Ah, Francisca, Francisca! Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
TILT
New member
Um dia de treinos no Sporting:
06:00 – Marcelo Boeck acorda e esmurra o despertador
06:15 – Rui Patrício sai da cama com uma grande intervenção em voo
06:30 – Schaars chega da casa de fados ainda meio tonto
08:00 – Começam a chegar alguns jogadores à academia
08:15 – Pereirinha, num Opel Corsa, tenta entrar na academia mas os seguranças dizem não saber quem ele é
08:16 – Boulahrouz chega à academia, partindo a cancela à cabeçada
08:30 – Jogadores reúnem-se no balneário
08:31 – Godinho Lopes vai ao balneário apresentar Jesualdo Ferreira como novo treinador
08:32 – Godinho Lopes apresenta Makambu, avançado ganês, como novo reforço
08:33 – Makambu é emprestado ao Cercle Brugge
08:35 – Xandão veste o equipamento ao contrário
08:37 – Capel já está equipado há 6 minutos
08:38 – Insúa sorri
09:00 – Início do treino
09:01 – Jesualdo Ferreira é despedido do cargo de treinador do Sporting
09:02 – Pedro Barbosa é o novo treinador do Sporting
09:10 – Wolfswinkel levanta o braço para tirar uma dúvida sobre o treino
09:11 – Notícia do jornal Record: “Wolfswinkel mostra o dedo a Pedro Barbosa”
09:15 – Começa o treino com uma corrida à volta do campo
09:16 – Capel completa a segunda volta
09:17 – Pereirinha entra na academia
09:20 – Pedro Barbosa é despedido do cargo de treinador do Sporting
09:21 – Beto Acosta é o novo treinador do Sporting
09:22 – Carrillo já fintou 6 colegas de equipa mas entretanto perdeu-se
09:25 – Jéffren lesiona-se
09:28 – Boulahrouz atropela Pereirinha, que não cai devido a grande intervenção de Rui Patrício
09:30 – Jéffren desencrava a unha do pé e já está apto
09:45 – Peladinha
09:46 – Beto Acosta coloca a equipa A contra os apanha-bolas
09:48 – Boulahrouz é expulso
09:50 – Joãozinho, apanha-bolas, marca o seu segundo golo
09:52 – Joãozinho é vendido ao FC Porto
10:00 – Beto Acosta é despedido do cargo de treinador do Sporting
10:01 – Balakov é o novo treinador do Sporting
10:02 – Insúa sorri
10:15 – Makambu é emprestado ao Beira-Mar
10:30 – Rui Patrício já leva 22 defesas
10:31 – Capel continua a correr à volta do campo
10:35 – Xandão apercebe-se que está a jogar pela equipa contrária
10:37 – Schaars bebe mais um copo
11:00 – Resultado final: Sporting 2 – Apanha-bolas 11
11:01 – Marcelo Boeck esmurra o banco de suplentes
12:00 – Almoço
12:15 – Alguns jogadores do Sporting chegam a um restaurante indiano
12:16 – Pereirinha é barrado à porta, mas acaba por entrar devido a grande intervenção de Rui Patrício
12:20 – Schaars pede mais uma garrafa
12:21 – Sunil Chhetri acaba de apontar os pedidos
12:25 – Wolfswinkel falha o prato
12:27 – Insúa come um prato estupidamente picante
12:28 – Insúa sorri
12:29 – Jéffren lesiona-se a caminho da casa de banho
13:00 – Wolfswinkel pede a conta
13:02 – Notícia do jornal Record: “Wolfswinkel mostra o dedo a colegas de equipa”
13:15 – Makambu é emprestado ao Gil Vicente
14:00 – Balakov é despedido do cargo de treinador do Sporting
14:02 – Paulinho é o novo treinador do Sporting
14:30 – Godinho Lopes diz que vai ao Canadá buscar investidores
14:35 – Jéffren tira finalmente um bocado de comida dos dentes e já está apto
15:00 – Alguns dos jogadores do Sporting vão para casa jogar Call of Duty
15:05 – Carrillo e Capel correm pelo mapa
15:06 – Boulahrouz já matou toda a gente
15:07 – Pereirinha não consegue jogar porque o seu nick não é reconhecido pelo jogo
15:08 – Xandão dá um tiro em si próprio
15:10 – Rui Patrício é morto por um jogador adversário
15:11 – O jogador adversário é contratado pelo FC Porto
15:15 – Marcelo Boeck esmurra a televisão
15:20 – Insúa sorri
18:00 – Godinho Lopes regressa do Canadá com um jogador de hóquei no gelo
18:02 – Wolfswinkel estende a mão para o cumprimentar, mas falha
18:15 – Schaars bebe whisky canadiano para celebrar
18:25 – Makambu é emprestado à Académica
19:30 – Paulinho é destituído do cargo de treinador do Sporting
19:32 – Godinho Lopes é o novo treinador do Sporting
20:00 – Schaars vai para uma casa de fados
20:15 – Pereirinha está à porta de casa à espera que o deixem entrar
21:00 – Boulahrouz adormece à cabeçada
21:10 – Wolfswinkel apaga a luz
21:11 – Notícia do jornal Record: “Wolfswinkel provoca adeptos do Benfica”
21:15 – Marcelo Boeck esmurra a almofada
21:45 – Makambu é vendido ao FC Porto
22:00 – Godinho Lopes demite-se
22:15 – Insúa sorri
06:00 – Marcelo Boeck acorda e esmurra o despertador
06:15 – Rui Patrício sai da cama com uma grande intervenção em voo
06:30 – Schaars chega da casa de fados ainda meio tonto
08:00 – Começam a chegar alguns jogadores à academia
08:15 – Pereirinha, num Opel Corsa, tenta entrar na academia mas os seguranças dizem não saber quem ele é
08:16 – Boulahrouz chega à academia, partindo a cancela à cabeçada
08:30 – Jogadores reúnem-se no balneário
08:31 – Godinho Lopes vai ao balneário apresentar Jesualdo Ferreira como novo treinador
08:32 – Godinho Lopes apresenta Makambu, avançado ganês, como novo reforço
08:33 – Makambu é emprestado ao Cercle Brugge
08:35 – Xandão veste o equipamento ao contrário
08:37 – Capel já está equipado há 6 minutos
08:38 – Insúa sorri
09:00 – Início do treino
09:01 – Jesualdo Ferreira é despedido do cargo de treinador do Sporting
09:02 – Pedro Barbosa é o novo treinador do Sporting
09:10 – Wolfswinkel levanta o braço para tirar uma dúvida sobre o treino
09:11 – Notícia do jornal Record: “Wolfswinkel mostra o dedo a Pedro Barbosa”
09:15 – Começa o treino com uma corrida à volta do campo
09:16 – Capel completa a segunda volta
09:17 – Pereirinha entra na academia
09:20 – Pedro Barbosa é despedido do cargo de treinador do Sporting
09:21 – Beto Acosta é o novo treinador do Sporting
09:22 – Carrillo já fintou 6 colegas de equipa mas entretanto perdeu-se
09:25 – Jéffren lesiona-se
09:28 – Boulahrouz atropela Pereirinha, que não cai devido a grande intervenção de Rui Patrício
09:30 – Jéffren desencrava a unha do pé e já está apto
09:45 – Peladinha
09:46 – Beto Acosta coloca a equipa A contra os apanha-bolas
09:48 – Boulahrouz é expulso
09:50 – Joãozinho, apanha-bolas, marca o seu segundo golo
09:52 – Joãozinho é vendido ao FC Porto
10:00 – Beto Acosta é despedido do cargo de treinador do Sporting
10:01 – Balakov é o novo treinador do Sporting
10:02 – Insúa sorri
10:15 – Makambu é emprestado ao Beira-Mar
10:30 – Rui Patrício já leva 22 defesas
10:31 – Capel continua a correr à volta do campo
10:35 – Xandão apercebe-se que está a jogar pela equipa contrária
10:37 – Schaars bebe mais um copo
11:00 – Resultado final: Sporting 2 – Apanha-bolas 11
11:01 – Marcelo Boeck esmurra o banco de suplentes
12:00 – Almoço
12:15 – Alguns jogadores do Sporting chegam a um restaurante indiano
12:16 – Pereirinha é barrado à porta, mas acaba por entrar devido a grande intervenção de Rui Patrício
12:20 – Schaars pede mais uma garrafa
12:21 – Sunil Chhetri acaba de apontar os pedidos
12:25 – Wolfswinkel falha o prato
12:27 – Insúa come um prato estupidamente picante
12:28 – Insúa sorri
12:29 – Jéffren lesiona-se a caminho da casa de banho
13:00 – Wolfswinkel pede a conta
13:02 – Notícia do jornal Record: “Wolfswinkel mostra o dedo a colegas de equipa”
13:15 – Makambu é emprestado ao Gil Vicente
14:00 – Balakov é despedido do cargo de treinador do Sporting
14:02 – Paulinho é o novo treinador do Sporting
14:30 – Godinho Lopes diz que vai ao Canadá buscar investidores
14:35 – Jéffren tira finalmente um bocado de comida dos dentes e já está apto
15:00 – Alguns dos jogadores do Sporting vão para casa jogar Call of Duty
15:05 – Carrillo e Capel correm pelo mapa
15:06 – Boulahrouz já matou toda a gente
15:07 – Pereirinha não consegue jogar porque o seu nick não é reconhecido pelo jogo
15:08 – Xandão dá um tiro em si próprio
15:10 – Rui Patrício é morto por um jogador adversário
15:11 – O jogador adversário é contratado pelo FC Porto
15:15 – Marcelo Boeck esmurra a televisão
15:20 – Insúa sorri
18:00 – Godinho Lopes regressa do Canadá com um jogador de hóquei no gelo
18:02 – Wolfswinkel estende a mão para o cumprimentar, mas falha
18:15 – Schaars bebe whisky canadiano para celebrar
18:25 – Makambu é emprestado à Académica
19:30 – Paulinho é destituído do cargo de treinador do Sporting
19:32 – Godinho Lopes é o novo treinador do Sporting
20:00 – Schaars vai para uma casa de fados
20:15 – Pereirinha está à porta de casa à espera que o deixem entrar
21:00 – Boulahrouz adormece à cabeçada
21:10 – Wolfswinkel apaga a luz
21:11 – Notícia do jornal Record: “Wolfswinkel provoca adeptos do Benfica”
21:15 – Marcelo Boeck esmurra a almofada
21:45 – Makambu é vendido ao FC Porto
22:00 – Godinho Lopes demite-se
22:15 – Insúa sorri
Lourinho
Well-known member
Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
...
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
...
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...
Lourinho
Well-known member
Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
...
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos? Não...
- Tem comida para patos?
[
]
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
...
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos? Não...
- Tem comida para patos?
[
]
Lourinho
Well-known member
O candidato a Primeiro Ministro visita uma vidente.
A mulher olha para a bola de cristal e diz:
- Vejo uma grande celebração no seu futuro!
- A sério?
- Sim! Há uma grande parada e há pessoas dos dois lados das ruas a celebrar e há gente nas varandas! Está toda a gente felicíssima!
- Que bom! E eu? Como é que eu estou?
- Não dá para ver, que o caixão está fechado...
A mulher olha para a bola de cristal e diz:
- Vejo uma grande celebração no seu futuro!
- A sério?
- Sim! Há uma grande parada e há pessoas dos dois lados das ruas a celebrar e há gente nas varandas! Está toda a gente felicíssima!
- Que bom! E eu? Como é que eu estou?
- Não dá para ver, que o caixão está fechado...
wizardvfx
New member
Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.
Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.
Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.
A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.
Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:
- Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.
- Fiz-lo com muito gosto - responde a freira.
- Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?
- É claro que sim.
- E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?
- Evidentemente.
- Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?
- Sem dúvida que o notei, claro.
- E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir e subir com a minha língua?
- Aí penso que me terias lambido os tomates ou achas que és o único espião que anda por aqui?
Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.
Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.
A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.
Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:
- Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.
- Fiz-lo com muito gosto - responde a freira.
- Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?
- É claro que sim.
- E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?
- Evidentemente.
- Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?
- Sem dúvida que o notei, claro.
- E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir e subir com a minha língua?
- Aí penso que me terias lambido os tomates ou achas que és o único espião que anda por aqui?
500c
Banido
C u r s o I n t e n s i v o d e M a r k e t i n g
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ela liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management (CRM).
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ela liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management (CRM).
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
Lourinho
Well-known member
A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira.
... Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :"SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!
Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde:"HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...
A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele, com aquela cara de sacana responde:
- FACEBOOK!
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira.
... Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :"SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!
Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde:"HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...
A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele, com aquela cara de sacana responde:
- FACEBOOK!
Texuga
New member
O JUDEU E O ÁRABE
O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.
Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU.....[
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O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.
Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU.....[
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LinoMarques
Well-known member
A mãe encontra uma revista de sado-masoquismo no quarto do filho.
- Não tens vergonha nessa cara? No teu quarto só se encontram porcarias destas! Devia dar-te uma surra!
- Fixe!!!
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- Não tens vergonha nessa cara? No teu quarto só se encontram porcarias destas! Devia dar-te uma surra!
- Fixe!!!
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LIC
New member
Eish[A mãe encontra uma revista de sado-masoquismo no quarto do filho.
- Não tens vergonha nessa cara? No teu quarto só se encontram porcarias destas! Devia dar-te uma surra!
- Fixe!!!
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