Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
Sherminator
Banido
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD]Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[TR]
[TD]Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Sherminator
Banido
Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da p*uta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas'
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da p*uta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas'
Pneucareca
Well-known member
Tá boa!
Sherminator
Banido
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que
eu faço todos os dias, agora que estou reformada ...
Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um
assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco
minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus
irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa,
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando
que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido
que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é
que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no
para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente
preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que
refletia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o
meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
TENHO TEMPO...
eu faço todos os dias, agora que estou reformada ...
Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um
assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco
minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus
irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa,
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando
que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido
que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é
que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no
para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente
preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que
refletia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o
meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
TENHO TEMPO...
500c
Banido
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
500c
Banido
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, reparou que começou a ser seguido por umas luzes azuis.
De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes, pensou ele, e acelerou.
A agulha bateu os 160, 180, 200, 220 km/h, e as luzes azuis sempre atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - Mas que raio é que eu estou a fazer? – e, logo de seguida, encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução, examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante complicado, esta é a minha última paragem, não estou com vontade de tratar de mais papeladas. Por isso, se me der uma boa razão para a forma como ia a conduzir, uma que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia e eu, quando comecei a ver as luzes azuis, fiquei com medo que fosse ele que ma viesse devolver!
- Pode seguir, tenha uma boa noite!
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, reparou que começou a ser seguido por umas luzes azuis.
De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes, pensou ele, e acelerou.
A agulha bateu os 160, 180, 200, 220 km/h, e as luzes azuis sempre atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - Mas que raio é que eu estou a fazer? – e, logo de seguida, encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução, examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante complicado, esta é a minha última paragem, não estou com vontade de tratar de mais papeladas. Por isso, se me der uma boa razão para a forma como ia a conduzir, uma que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia e eu, quando comecei a ver as luzes azuis, fiquei com medo que fosse ele que ma viesse devolver!
- Pode seguir, tenha uma boa noite!
500c
Banido
ATENÇÃO - LEITE CONTAMINADO
Produtores põem soda e água oxigenada no leite para conservá-lo.
Este teste é excelente, pelo menos evita muitos problemas.
Há alguns dias, foi com a carne de cavalo, agora o leite, afinal, aonde vamos parar?
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
A ASAE e a imprensa local noticiaram, largamente, o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica.
Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que consome.
Cuidar da saúde é necessário!!!!
MUITO PRÁTICO E SIMPLES.
FAÇA O TESTE.
Produtores põem soda e água oxigenada no leite para conservá-lo.
Este teste é excelente, pelo menos evita muitos problemas.
Há alguns dias, foi com a carne de cavalo, agora o leite, afinal, aonde vamos parar?
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
LEITE CONTAMINADO
NÃO DEIXE DE FAZER O TESTE ABAIXO
A ASAE e a imprensa local noticiaram, largamente, o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica.
Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que consome.
Cuidar da saúde é necessário!!!!
MUITO PRÁTICO E SIMPLES.
FAÇA O TESTE.
- QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
- Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na sua composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de se deitar.
- Durante a noite, se tiver vontade de se peidar, peide-se à vontade.
- De manhã, veja o seu cu ao espelho.
- Se os pêlos estiverem loiros, o leite tinha água oxigenada!
- Se não tiver pêlo nenhum, tinha soda cáustica!
Peste
New member
CarlosL
New member
Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!
JFernandes
New member
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
jferreira
Well-known member
[FONT="][/FONT] [FONT="]Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou ...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris
E a mãe procurou, procurou?...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou...
- Porra ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta![/FONT]
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou ...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris
E a mãe procurou, procurou?...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou...
- Porra ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta![/FONT]
jferreira
Well-known member
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar :
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde :
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde :
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!
jferreira
Well-known member
O Tono tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!...
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Tono ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?
- Toue!...E tue, Tono?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!..
- Banessa, bais ber como isto anda!...
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Tono ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?
- Toue!...E tue, Tono?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!..
Drdoofenshmirtz
Banido
era uma vez um português 1 inglês e um francês que iam de férias para 1 destino paradisíaco, durante a viagem o avião teve uma avaria no motor e caiu no meio da floresta amazónica, só se safando estes três passageiros.
Depois de se recomporem do susto resolveram procurar ajuda, andaram, andaram andaram mas não encontraram ninguém.
já esfomeados tiveram de tomar uma decisão drástica:agarraram em 3 paus e aquele que ficasse com o mais pequeno teria de cortar uma parte do corpo para todos comerem.
o mais azarado foi o francês a quem calhou o pau mais pequeno, após muito pensar qual era a parte do corpo que lhe fazia menos falta lá decidiu cortar 1 braço.
depois de saciados lá continuaram a caminhada, e nada não apareceu ninguém e lá chegou a vez do Inglês dar o corpo ao manifesto, e pensou, olha o franciu cortou o braço eu vou fazer o mesmo, e assim o fez.
no fim de comerem o braço ao inglês lá seguiram caminho, e nada não havia meio de avistarem vivalma, então chegou a hora do português que pensou:
se eu corto o braço se me safar desta fico incapacitado para o resto da vida, se corto uma perna não os consigo acompanhar....ah pera aí que eu já os lixo. baixa as calças baixa as boxers e diz o francês:Hum salsicha fresca é bom.
ao que o tuga responde: nah vou vos dar é leitinho morninho
Depois de se recomporem do susto resolveram procurar ajuda, andaram, andaram andaram mas não encontraram ninguém.
já esfomeados tiveram de tomar uma decisão drástica:agarraram em 3 paus e aquele que ficasse com o mais pequeno teria de cortar uma parte do corpo para todos comerem.
o mais azarado foi o francês a quem calhou o pau mais pequeno, após muito pensar qual era a parte do corpo que lhe fazia menos falta lá decidiu cortar 1 braço.
depois de saciados lá continuaram a caminhada, e nada não apareceu ninguém e lá chegou a vez do Inglês dar o corpo ao manifesto, e pensou, olha o franciu cortou o braço eu vou fazer o mesmo, e assim o fez.
no fim de comerem o braço ao inglês lá seguiram caminho, e nada não havia meio de avistarem vivalma, então chegou a hora do português que pensou:
se eu corto o braço se me safar desta fico incapacitado para o resto da vida, se corto uma perna não os consigo acompanhar....ah pera aí que eu já os lixo. baixa as calças baixa as boxers e diz o francês:Hum salsicha fresca é bom.
ao que o tuga responde: nah vou vos dar é leitinho morninho
jferreira
Well-known member
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Nenhum?
- Claro... Com o barulho do tiro todos levantam voo!
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta?[FONT="][/FONT]
(Pediu Joãozinho).
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.[FONT="][/FONT]
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha?
- Para nos dar a lã, professora …
- E para que serve a galinha, Manelzinho?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa …
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro.
Por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce!'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
- Diga a sua rima, Joãozinho?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula…
- Joãozinho, diga novamente a sua rima:
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cú a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta.
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
- Luisinho, o que é que você viu?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão! E você, Carlinhos?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula:
- Bom, pessoal... até para o ano que vem..
É época dos exames finais e a professora
mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, [FONT="][/FONT]
2 - Monarquia, [FONT="][/FONT]
3 - Sexo, [FONT="][/FONT]
4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Meu Deus! Foram ao c. à Rainha! Quem terá sido? ‘
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Nenhum?
- Claro... Com o barulho do tiro todos levantam voo!
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta?[FONT="][/FONT]
(Pediu Joãozinho).
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.[FONT="][/FONT]
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha?
- Para nos dar a lã, professora …
- E para que serve a galinha, Manelzinho?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa …
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro.
Por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce!'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
- Diga a sua rima, Joãozinho?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula…
- Joãozinho, diga novamente a sua rima:
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cú a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta.
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
- Luisinho, o que é que você viu?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão! E você, Carlinhos?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula:
- Bom, pessoal... até para o ano que vem..
É época dos exames finais e a professora
mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, [FONT="][/FONT]
2 - Monarquia, [FONT="][/FONT]
3 - Sexo, [FONT="][/FONT]
4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Meu Deus! Foram ao c. à Rainha! Quem terá sido? ‘
500c
Banido
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"][TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]As torradas
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz um monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
Miquelina: - A religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
No Galinheiro
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh, minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!
O Gelado
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!
No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então, quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!"
Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz sexo?
- Sexo? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[TR]
[TD="width: 100%"][TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]As torradas
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz um monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
Miquelina: - A religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
No Galinheiro
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh, minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!
O Gelado
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!
No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então, quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!"
Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz sexo?
- Sexo? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
500c
Banido
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Estavam
sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a
velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram
encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Que
dizia:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do
mar. Içamo-lo para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra
havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que
fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a
velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram
encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Que
dizia:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do
mar. Içamo-lo para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra
havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que
fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."