Topico de Anedotas....hehehe

Notícia de última hora
Chinês descobre novo viagra feminino.
O produto é conhecido na China como « Katon ».
O jornalista pergunta ao chinês :
- O que acontece quando dá o Katom às muheres?
- Mulher fica alegle, calinhosa e bondosa, beija e alaça o dia e a noite inteila. Nom dá sossego, chama-te de amol, minha vida….
- Caramba, esse produto é assim tão fantástico ?
- Sim, galantido, não falha nunca.
- E o nome do produto é « Katon » ?
- Sim, sim, Katon de clédito…
 
[h=5]A mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dores de cabeça!
A Minha amiga Margaret indicou-me um terapeuta que me hipnotizou!
O médico me disse para ir para frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça foi embora!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que também não vai a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi a correr para a casa e entrou a arrancar as roupas e arrastar a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse:
- Não te mexas que já volto!
Foi à casa de banho e voltou logo depois saltou para a cama e fez amor como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa disse:
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto já!
- Foi à casa de banho pela segunda vez e foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama com a cabeça a girar em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto já novamente!
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério da Saudade, às 16 horas.[/h]
 
NA CAMA

Depois de alguns anos de casados, o casal está na cama deitado a ver
televisão, quando de repente a mulher sente que o seu marido começa a
acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao
pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na
parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna
esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima
da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste ?

- Já encontrei o comando.
 
O sonho do Aníbal

O Aníbal o tal ( dito cujo) numa destas noites, já depois da Maria ter ido para a cama, fez uma vez mais contas à vida.

Depressa concluiu que o dinheiro das reformas não iria chegar para todas as despesas. Ficou macanbúzio, mais do que piúrcio e

já cansado e triste, muito preocupado foi para a cama.

Adormeceu e teve pesadelos. Acontece a todos. Também ao Aníbal.

Coitado do Aníbal.

Sentado na cama, aos gritos, berrou:

-TOU TESO, TOU TESO...!

A Maria acordou, ouviu, sorriu, suspirou e, suavemente, muito devagar, devagarinho, apalpou e disse:

- Até a dormir és mentiroso.
 
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo e para que lhe saia mais barato, compra um em kit.



Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.

Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.

O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.

Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.

E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar!
 
A morte do Geraldão

Geraldão era um antigo operário, funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida esta que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Geraldão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Geraldão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
 
Conversa desta manhã no Palácio de Belém

Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
... Aníbal - Oh Maria o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a Entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com um jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letra estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É so isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - Porra para esta *****. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
Maria - Oh Anibal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu puxa! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo. temos o número?
Maria - A mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e um tio dele?
Maria - Um tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo. temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vai ver porque também já morreu.
Aníbal - Porra! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Esquece a entrevista!

[:)][:)][:)][:)][:)]
 
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto!
 
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil
metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar
a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de
café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- Filho da p*t*! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!
 
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[TR]
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[TR]
[TD="width: 100%"] DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO




Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e
culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!













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[/TR]
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jferreira disse:
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[TR]
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[TD="width: 100%"] DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO




Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e
culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!













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A do costa concordia era mais fiel[:D]
 
O que já me ri com este mail... [:D]
Conversa desta manhã no Palácio de Belém

Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
Aníbal - Oh Maria o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a Entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com um jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letra estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníbal! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É só isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - Porra para esta *****. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
Maria - Oh Aníbal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu puxa! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo. temos o número?
Maria - A mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e um tio dele?
Maria - Um tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo. temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vai ver porque também já morreu.
Aníbal - Porra! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Esquece a entrevista!
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JJ vai às Finanças entregar o IRS

JJ vai às Finanças entregar o IRS

Entregar o IRS? – perguntou-lhe o funcionário.
- Sim, quero entregar o meu IRS – diz-lhe Jesus
- Mas o senhor não tem obrigação de entregar IRS…
- Não tenho?!
- Não… Não ganhou nada!
Obrigado, respondeu Jesus, vou continuar assim.
 
No Pediatra...

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda
entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do
normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais
força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para
ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...
 
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cassete!
Esta é a minha.... Já volto lá pra pegar a sua!
 
Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa
e disse:

-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos
pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14
polegadas.

Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV
plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.

Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que
queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com
que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços,
dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.



Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E PARA COMPLETAR...
- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me
casei?



A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!
 
[font=arial black,sans-serif]foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: Um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:[/font]
[font=arial black,sans-serif]1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.[/font]
[font=arial black,sans-serif]2.. O outro cuida de você.[/font]
[font=arial black,sans-serif]3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.[/font]
[font=arial black,sans-serif]4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.[/font]
[font=arial black,sans-serif]5.. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.[/font]
[font=arial black,sans-serif]6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.[/font]
[font=arial black,sans-serif]7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.[/font]
[font=arial black,sans-serif]8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.[/font]
[font=arial black,sans-serif]9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.[/font]
[font=arial black,sans-serif]10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.[/font]
[font=arial black,sans-serif]11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.[/font]
[font=arial black,sans-serif]12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.[/font]
[font=arial black,sans-serif]13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.[/font]
[font=arial black,sans-serif]14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.[/font]
[font=arial black,sans-serif]15. Ah...esqueci o imprescindível...o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.[/font]
[font=arial black,sans-serif]bem, você vai me perguntar:[/font]
[font=arial black,sans-serif]- por que não trocar o marido pelo amante?[/font]
[font=arial black,sans-serif]pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.[/font]
 
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá pu_ _ da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá pu_ _ da tua mãe!!!

Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três
cafèzinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para
mim e outro prá pu_ _ da tua mãe!
Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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