Topico de Anedotas....hehehe

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480
euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama... Já ninguém vai para lá !!...
 
O[FONT=&quot] [/FONT]professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:*[FONT=&quot]

[/FONT]- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho.[FONT=&quot]

[/FONT]O professor, num tom de voz severo diz:[FONT=&quot]
[/FONT]- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na
última fila e pergunta-lhe:
- Francisquinho, estás aí ao fundo da sala, porquê? Deste o recado ao teu
pai?
- Dei sim, senhor professor.
- E o que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é pan******!... .... ... Fica longe dele, meu filho."
 
PRIMEIRA VEZ

Um índio foi ao bordel e disse :
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se
faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar
de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco ? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
 
Passos Coelho vai à bruxa.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, em carro aberto, com o povo a acenar.

Encantado, Passos Coelho, pergunta:

- E a multidão, está feliz?

- Como nunca!

- E o povo, corre atrás do carro?

- Atrás e à volta. Como loucos!

- A polícia até tem dificuldade em abrir caminho?

- As pessoas carregam bandeiras, dísticos?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança

- A sério?! E gritam, cantam?

- Gritam: "Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar!"

- E eu, como é que eu reajo?

- Não dá pra ver.

- Não dá pra ver?!

- Não! O caixão vai fechado!
jDHU7z4hjUk


:sh)
 
A minha Maria e eu fomos a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontramos uma tabuleta que dizia:


"ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO".

A minha Maria, brincando deu-me um toque.... e rindo, disse:
"Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.
Continuamos a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia:


''ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

A minha Maria deu-me uma palmada nas costas e disse:
“Hé Pa! É mais do que duas vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisa com ele.
Continuamos o nosso passeio e noutra “box” encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:


"ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

A minha Maria estava tão excitada, que a cotovelada quase me partiu uma costela:
"Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este".

Eu olhei para ela e disse: "Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".
<<<< RESULTADO >>>>



O meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de uns dois meses, sem sequelas.
 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100"]
[TR]
[TD="width: 100%"] Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo. --"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

--"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
--"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.
.--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
--"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
--"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
E o polícia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Polícia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Polícia: "Muito mais!".
--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".













[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Quando a freira entra no táxi, o motorista não pára de a olhar.
- Que se passa meu jovem que quase não olhas para a estrada?
- Bem... sabe, é que eu sempre desejei beijar uma freira...
-Talvez possamos resolver isso na condição de seres católico e solteiro.
- É a realidade, sou católico e solteiro.
- Então pára num local discreto que satisfaço o teu desejo.
Dito e feito, o taxista beija a freira mas, ao retomar o caminho fica muito acabrunhado, o que não passa despercebido à religiosa:
- Que se passa? Não ficaste contente?
- Sabe, é que eu menti... sou casado e sou muçulmano...
- Não te preocupes, eu sou o Sérgio e vou para o Carnaval de Torres Vedras!
 
Sinais dos tempos.


Manuel estava na aula quando a professora pergunta:

- Manuel, quantos são dois e dois?
- DEPENDE stôra. Se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4 - responde o Manuel.
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE stôra. Se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral; se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava...
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me: quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
- Bom... DEPENDE stôra...
- Irra!! Como é que é DEPENDE?...
- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- "DEPENDE "... sussurra a professora...
 
Parecenças e perguntas ingratas...

Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou discretamente:

- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa…?

O convidado respondeu:
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro !!!!!!!!!!!!!!!...
 
Sujeito chega no escritório e vai logo na sala do patrão:

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
 
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue. Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. - Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
 
Pastelinhos de Bacalhau

Pastelinhos de Bacalhau

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da rapariga e de repente ouvem a mãe dela gritar :
Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe dela fez.
Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde :
Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!
:sh) [:D]
 
Durante uma consulta, o médico perguntou-lhe:



- Sr. Zé, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer?


- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo do que esquecer onde está a garrafa do vinho!...
 
Cinco....curtinhas.

Cinco....curtinhas.

[FONT=&quot]Um homem todo vaidoso, à porta da maternidade por a mulher ter dado à
luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos![/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]


[FONT=&quot] Na prisão de máxima segurança em Robert Island um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente. Então, um policia diz ao colega:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Vigia bem esse gajo, tá fugindo aos poucos![/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]---------------------------------------------------------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot][/FONT]


[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]> A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país:
> - Quero notícia tuas todos os meses, prometes?
> - Por carta ou por e-mail?
> - Por cheque. >
----------------------------------------------------------------------------------------------------
> Comprador:
> - O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
> O vendedor na maior calma diz:
> - É da polícia secreta.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
> No julgamento.
> Juiz: - Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
> Ladrão: - Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.[/FONT]
 
AS MULHERES NUNCA ENTENDEM NADA!!!!


Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!

E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
 
Ablhas...e golfe

Ablhas...e golfe

Um belo dia uma mulher tinha acabado de começar a sua ronda de golfe quando foi picada por uma abelha.

A dor era tanta que decidiu regressar ao ‘clubhouse’ para pedir ajuda e reclamar.

O ‘Pro’ viu-a entrar e perguntou: “De regresso tão rápido? O que aconteceu?”

“Fui picada por uma abelha” disse ela

“Onde” perguntou ele.

“Entre o 1º e 2º buraco” respondeu ela.

Ele abanou a cabeça e disse…





'Tinha os pés muito afastados.'

:sh)[:D]
 
Como começar um discurso com inteligência

Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido há algum tempo na ONU, fez sorrir toda a comunidade mundial ali presente.

Falava o representante de Israel na ONU:

- "Antes de começar o meu discurso, quero contar-lhes algo inédito sobre Moisés.
(todos ficaram muito curiosos)

Quando Moisés golpeou a rocha com seu cajado e dela saiu água, pensou imediatamente":
"Que boa oportunidade para tomar um banho!".

Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou n´água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, sua roupa tinha sumido!

Os palestinos haviam-na roubado!!!"

Um representante da Palestina de pronto levantou-se furioso e bradou:
- "Que mentira boba e descabida! ...Nem havia palestinos naquela época!!!"

O representante de Israel então sorriu e afirmou:

- "Muito bem... Então, agora que ficou bem claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso enfim começar o meu discurso."
 
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD] A verdadeira adepta do FCP...

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais ó Dragom?
- Naue, bou ó cinema.
-Bais ber o quiê?
-Olha, bou ber os 'Colhões de Nabarone.
-Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone', é os 'Canhões de Nabarone'.
-Óh??? F'da-se!!! Atoun, bou ó Dragom!!
 
Um Alentejano e uma va(l)gina...

Um Alentejano e uma va(l)gina...

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então, a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que
a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
[:)]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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