Topico de Anedotas....hehehe

Por vezes penso que é mesmo verdade....

Por vezes penso que é mesmo verdade....

Passos Coelho visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
E às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Passos Coelho, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao David Cameron:

- Bom dia, David. Tenho um pequeno teste para ti...

David, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.
Pode perguntar.

- Muito bem, David. O teste é o seguinte:
"É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã.
Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, David. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Passos Coelho fica impressionadí*ssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona ao ministro da educação Nuno Crato e pergunta:

- Nuno, é o Passos Coelho, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta:

- É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Passos Coelho, eu não esperava um teste assim, de repente.
Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.

Ele de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Nuno, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Passos Coelho:

- Passos Coelho, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.


- Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não éteu irmão nem tua irmã. Quem é?

E o ministro da educação, vitorioso:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- NÃOO, estúpido!!! Tens que treinar mais!!! É o David Cameron!!!


:sh) [:D]
 
Vinte anos...mais tarde

Vinte anos...mais tarde

A mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.

Parece consternado, olhar fixo na chávena, E vê-o a limpar uma lágrima.

- 'O que é que se passa, querido?'

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:

- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?

Tu tinhas apenas 16 anos.'

- 'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

- 'Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?'

- 'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.

- 'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos'.

- 'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- 'Hoje sairia em Liberdade!!!'

:sh) [:D]
 
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Parecia um sorvete de alface verde e flácido. Ele esconde isso da mulher da melhor forma que consegue e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…! Você foi à China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas da noite e tal…!
- É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ’barraco’, compadece-se do marido, e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma um balúrdio pelo avião, e marca uma consulta com o médico mais famoso do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas… Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico poltuguês… Non?
- É verdade.
- E médico poltuguês lhe disse que telia que cortar… Non?
- É verdade. - Médico poltuguês não sabe nada! Non plecisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
- Non.. Non…. Non plecisa cortar… Cai sozinho!
 
O lado errado

O lado errado

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António... :sh) [:D]
 
Pontualidade...

Pontualidade...

[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]O velho padre foi homenageado pelos pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso durante o jantar, atrasou-se.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]-[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi. A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de radio, dinheiro aos seus pais, a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores[/FONT][FONT=&quot], comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Neste momento, chegou o político e o padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
- Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me![/FONT][FONT=&quot]
[/FONT] :sh)[FONT=&quot][/FONT]
 

NUNCA devemos interromper as Crianças, saiba porquê...

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe.

- Mãe! Mãe!
Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! ...Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
 
A Mulher desconfia que seu marido a estava a trair com a empregada.

Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no com a boca na botija.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpa, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direcção ao WC.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Tu não esperavas encontrar-me nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!
 
Governo alerta população para se afastar da orla costeira.

Ao mesmo tempo aconselha pensionistas e reformados a irem assistir, de perto,à maravilha da natureza que são as ondas gigantes...
 
A sabedoria da idade ...

A sabedoria da idade ...

Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. A operação custou-lhe cerca de €10.000,00 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar a casa, pára num quiosque para comprar uma revista. Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
- “Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?”
- “Cerca de 32” - respondeu o homem.
- “Engana-se, tenho exatamente 50” - disse sorrindo.
Pouco tempo depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à empregada que a atendia. A rapariga responde:
- “Talvez uns 29”.
Com um grande sorriso ela responde:
- “Nada disso, tenho 50”.
Entra num café para beber uma bica e, uma vez mais, faz a mesma pergunta. O empregado responde: - “Talvez uns 30”.
- Orgulhosamente, responde:
- “Tenho 50, mas obrigado!”.
Enquanto aguardava o autocarro para voltar a casa, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. Mas ele responde:
- “Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar os seios posso dizer com exatidão a sua idade”.
A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. Por fim, balbuciou:
- “Vamos a isso!”
Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada seio, beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto ela diz:
- “Ok, já chega... que idade tenho?”
Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
- “A senhora tem 50 anos!”
Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
- “Incrível, como conseguiu?”
O velhote com ar malandro responde:
- “Promete que não se zanga?”
- “Prometo que não” - disse ela.
- “Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...”

[:D]
 

Jesus Cristo num hospital português (esta está demais)
Os Portugueses são mesmo assim:

Pobres e mal agradecidos.

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer
de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo
entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos...
Nada! Só querem é despachar...
 
O segredo da minhoca

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que consegues, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vôvô!
- Dou-te dez euros para me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez euros...
No dia seguinte o avô chega perto do neto, tira cinquenta euros do bolso e dá ao neto..
- Está ficando esquecido, avô? O senhor já me deu os dez euros.
- Eu sei. Mas estes cinquenta foi a tua avó quem mandou...


[:D]
 
O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas, mas que não iria... pois considerava tal um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante.
O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa:
“Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista o bolso do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco.
Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada de bruços.
O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e ... Cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para o lado e adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido.
Este diz que não quer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
-Ainda temos 10 minutinhos - e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado.
Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.......
Beijão......,
A Esposa.”
 
O advogado estava chegando atrasado ao fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

" Senhor,por favor,me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool.Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família."

Nesse instante, milagrosamente,aparece um lugar para estacionar bem na porta do fórum.Ele estaciona e diz:

"Não se preocupe mais, Senhor , já achei uma vaga!"
 
Psiquiatras....

Psiquiatras....

Marido Louco

O sujeito desabafa com o psiquiatra:
— Ai, doutor... Eu tou a ficar louco! Minha mulher é loira, 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diz o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixe-me terminar... Ela tá a deixar-me maluco porque todas as noites vai ao Bar do Pedro e dá conversa a todos os homens! Vai prá cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu já não aguento mais, doutor!

Pelo amor de Deus, o que é que hei-de fazer?
— Relaxe! — diz o psiquiatra. — Respire fundo...

E agora, diga-me: onde fica exactamente esse Bar do Pedro?

:sh) [:D]
 
(Aquela do teste de inteligência da rainha de Inglaterra lembrou-me esta. Mas, em vez de actualizada, vai sob a forma como a conheci, com as figuras gradas do Portugal dos anos 1960, o presidente do Conselho de Ministros, Salazar, o Presidente da República, Américo Tomás, e um dirigente corporativo das pescas, o Almirante Tenreiro. Só o primeiro era conhecido pela agudeza de espírito [;)])

Salazar cruza-se com Américo Tomás, e com vontade de brincar, pergunta-lhe:
- Senhor Presidente, diga-me quantos pães come de manhã em jejum?
- Costumo comer dois, retorquiu Américo Tomás.

Salazar, matreiro, remata:
- Não come, não. Come só um, porque ao segundo pão já não está em jejum ...
- Ah, pois é, isso está bem visto.

E seguem ambos caminho.

Logo a seguir, Tomás encontra o Almirante Tenreiro, e decide ser ele a fazer a graça:
- Senhor Almirante, quantos pães come de manhã em jejum?
- Costumo comer três, retorquiu Tenreiro.
- Ah, que pena. Se comesse só dois, tinha uma coisa engraçada para lhe dizer ...
 
(Outra da época. O Presidente Américo Tomás discursava frequentemente em público, mas não era considerado um orador inspirado [;)])


O Presidente Américo Tomás preparava uma deslocação ao Brasil, e queria uma maneira de ler notas do discurso sem estar com papéis na mão. Um dos seus ajudantes preparou uma pequena "cábula", que podia ser ocultada na cintura das calças, e consultada discretamente.

Na primeira conferência que deu depois de aterrar, Américo Tomás começa o seu discurso:

"Minhas senhoras e meus senhores, o povo português e o povo brasileiro são ... (atrapalha-se e consulta a cábula) ... 50% algodão e 50% nylon!"
 
Última edição:
Em Paris, um menino chegou a casa a chorar depois de sair da escola.
- A mãe, uma bonita e loira francesa, incomodada, perguntou-lhe:
- O que é que você tem, meu filho??
- Tive zero a geografia, mamã ...
- Zero??? Mas zero porquê?
- Não soube dizer onde fica Portugal.
- Portugal? Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe, loura, francesa, fula, procurou, procurou...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.
E a mãe, loura, francesa, procurou, procurou...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe, loura, francesa, procurou, procurou...
- PORRA!!! PORTUGAL NÃO PODE FICAR MUITO LONGE. A NOSSA EMPREGADA É PORTUGUESA
E VEM TRABALHAR TODOS OS DIAS DE BICICLETA..."
 
Social Democrata...mas pouco

Social Democrata...mas pouco

Estava a conduzir entre as Caldas da Rainha e Coimbra, quando um pneu rebentou.

Azar meu, pois sabia que o pneu sobressalente estava vazio.

Fiquei à espera que alguém passasse para pedir boleia até à garagem mais próxima.

Um idoso parou e perguntou: social democrata ou socialista? Respondi:
Socialista. O idoso arrancou dizendo impropérios.
A seguir uma carrinha de transporte parou e perguntou: Social democrata ou socialista? Socialista, respondi.
Espetou-me o habitual dedo e arrancou. A seguir uma espantosa jovem parou e fez a mesma pergunta, pensei um pouco e respondi: Social-Democrata.
Disse-me para entrar e olhando para ela comecei a admirar os maravilhosos seios, o cabelo esvoaçante, as pernas bem bronzeadas naqueles calções muito curtos e comecei a ficar excitado e disse: Por favor pare e deixe-me sair.
Porquê? Disse ela.
E eu disse: Sou social-democrata só há 15 minutos e já me apetece f%&$r alguém.

[:D]
 
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Dias de sorte

Dias de sorte

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos

- Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 120 km / h e sem abrandar, ……leva-o adiante.

Ela abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

- F…..! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados!!!!! Agora também o SEGURO DE VIDA!

[:D] [:D]
 
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