Situaçoes embaraçosas

[rks]

Num bonito fim-de-semana que fui passar a Lisboa com os meus amigos (com o bom pretexto de ver Muse ) ao chegarmos fomos ao Vasco da Gama jantar e depois de o fazermos um colega meu vai ao wc. Vem de lá a borrar-se a rir a dizer que tava lá um preto a c*agar e que cada vez que saia um cagalhoto ele dizia "OHHH FUCK IT".

Até aqui tudo bem.

No dia em que estavamos de regresso, na estação de Sete-Rios, fui ao wc com esse mesmo colega. Nisto ele vira-se pra mim:

Epa agora aptecia me mesmo era fazer como o outro preto e cada vez que cagava dizer FUCK IT...

Ao qual eu respondo:

David... isto está cheio de pretos...

Não é preciso dizer que saimos do wc rapidamente

[KeyserSoze]

Por falar em *****...

Um dia no trabalho estava eu e mais dois colegas numa divisão da farmácia a falar e estava por lá a senhora da limpeza na faxina. Essa divisão tem uma porta que dá para o WC e outra que dá acesso ao local de atendimento ao público.

Era uma altura de pouco trabalho e eu estava a conferir o receituário. A mulher da limpeza andava por ali e de repente vai para o WC e fecha a porta. Passado algum tempo vem um cheiro nauseabundo e eu virei-me para eles e disse que acaba o trabalho depois e raspei-me. Eles ficaram por momentos sem reacção e depois de lhes chegar o cheiro, compreenderam e fugiram também!

Fugimos todos para o local do atendimento e nisto estava lá um vendedor à espera da DT. E começa ele a dizer que estava ali um cheiro estranho... Um cheiro a amoníaco... E eu disse-lhe que não era bem amoníaco. O gajo responde que tinha razão, era mais a enxofre. Nisto desatamo-nos todos a rir e saímos dali para o armazém!

Dois dias depois estávamos no armazém e a dita senhora estava lá por um dos corredores e chama-me. Eu lá fui e quando me chego ao pé dela, era aquele cheiro a merdum já conhecido... Olhei para os outros e ala que se faz tarde. Os outros compreenderam e rasparam-se também!

Quando a senhora responsável pelo armazém voltou - tinha mesmo que voltar - a outra a dizer... "Ai cheirava tão mal que tive que meter perfume." Pois, até parece que não sabia...

Na semana passada a tipa vai ao WC e lá veio o pivete. Susti a respiração e fui abrir a janela para fazer corrente de ar e arejar o local. Ela, com a sua habitual cara de pau... "Ah, não gosta do perfume do Brise? Se calhar é melhor meter comprar com outro aroma..."

E eu cá a pensar para mim, se calhar o melhor é ficares proibida de cag@r no trabalho!!

[BrunoTRF]

Nos longínquos tempos do secundário, tínhamos um colega de turma que todos sabíamos ser diferente de nós. Não festejava o natal, não comprava roupa de marca, etc. No entanto, o rapaz era super comunicativo e tal...

Nós falávamos entre nós e dizíamos: "Hey, ele deve ser testemunha de jeová" (basicamente, era a única religião além da católica, judaica e muçulmana, que conhecíamos!!).

Certo dia, estava eu a falar com ele na descontracção, a rirmo-nos de várias cenas e de repente saio-me com esta:

"Olhas, e acreditas que o pessoal acha que és testemunha de jeová??" e começo a rir, assim com cara de gozo, como quem diz "que ideia parva".

Então vira-se ele para mim, com uma cara que nem sequer consigo descrever: "E sou. Porquê?".


Só quis fugir dali!!!!!

[Diamondplus]

Bem, esta já foi há um belo tempo atrás, mas lembrei-me por um mero acaso da situação.

Então começando pelo princípio:

A minha mãe tem por hábito (já de muitos anos) mandar reservar uma certa revista francesa que dá pelo nome de Point de Vue, até aqui tudo bem , mas certo dia tive de eu ir buscar uma dessas revistas que como já disse está reservada todas as santas semanas. Pois bem, lá vou eu buscar a dita revista, nisso está há minha frente na fila um homem a comprar uma revista da playboy, ao mesmo tempo na papelaria está um homem a olhar para o comprador dessa revista com aquele ar de descriminação que todos nós conhecemos, chega a minha vez de ser atendido e digo há senhora que vinha buscar o Point de Vue e que estava guardado, de repente mete a revista em cima do balcão e que vinha com esta capa.....................
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...nisto e nesse preciso momento olho para o lado e estava o tal homem a olhar para mim com uma cara daquelas , olhava para a revista, olhava para mim, olhava novamente para a revista, olhava novamente para mim, enfim... vai na volta o gajo ficou a pensar que eu era cliente daquele tipo de revistas de reis, rainhas, príncipes e princesas...

[GJP]

...nisto e nesse preciso momento olho para o lado e estava o tal homem a olhar para mim com uma cara daquelas , olhava para a revista, olhava para mim, olhava novamente para a revista, olhava novamente para mim, enfim... vai na volta o gajo ficou a pensar que eu era cliente daquele tipo de revistas de reis, rainhas, príncipes e princesas...

bem, antes ser leitor da playboy

[Avantgarde220]

No 2º ano tive umas quantas pérolas nas composições da escola...

Uma sobre as férias do verão:
"Não me lembro de nada.
Fim."


Outra sobre animais de estimação:
"Tenho um cão.
Fim."


E ainda outra sobre a paz:
"O meu pai diz muitas vezes para o deixar em paz.
Fim."


Ainda as tenho guardadas

Tenho uma parecida. Uma vez a professora mandou fazer um texto sobre " O que é o calcário" (pedra) então eu escrevo.

" O calcário é muito mau para as máquinas de lavar roupa pois pode avaria-las e depois temos de comprar outra maquina nova ou pagar ao homem para as arranjar.
A minha mãe usa calgon porque é um anti calcário muito bom e não deixa que a maquina se avarie, e assim não temos de pagar ao senhor para a arranjar e ela dura muito tempo".

Claro que a nota final... foi um redondinho

[GJP]

um up a isto para n descambar o tópico do lado

[RuiSoad]

Esta semana à hora de almoço tava a comentar com uns colegas acerca de um gaja bouaaa que tava no balcão...

Era a namorada de um deles...

[vsfce]

Por acaso hoje tive uma situação um tanto ao quanto embaraçosa.

Então nas instalações da minha empresa temos uma sala de chuto (fumadores) e normalmente só vamos um de cada vez fumar e quando saímos temos que fechar a porta à chave.

Pois hoje fui eu fumar descansadinho da minha vida e entretanto entra a minha boss para fumar. Eu entretanto acabo de fumar e saio de lá e venho trabalhar.

Como já é hábito fechei a porta à chave mas esqueci-me da boss lá dentro.

Passados 5 minutos está ela a ligar-me para o telefone a pedir para abrir a porta. Fiquei com uma cara de tacho quando lhe abri a porta...upssss desculpa lá boss ando com a cabeça nas nuvens.

[Speedy]

Vou contar uma que me aconteceu à cerca de dois meses.
Tive uma crise de gases que não saíam. Ah tal hospital, clíster pelo rabo acima para sair tudo e esperar para ir ao WC.

Bem, vem-me a vontadinha lá vou eu a correr, num grande sprint. E estão duas casas de banho à frente de uma sala de espera que estava cheia. Entrei apressadamente numa, que estava limpinha e lá fiz o meu serviço com banda sonora e tudo.

Oiço uma senhora a bater à porta e eu a dizer "já vai", nisto a mulher chama a empregada. Saio e tal e tá a sala de espera a olhar para mim e muito pessoal a rir-se....fdx olho para a placa e tinha entrado na casa de banho das senhoras! Que vergonha, nem imaginam. A senhora e a empregada ficaram a olhar para mim e eu ainda atónito só digo " ahhh fui à casa de banho das senhoras!".

É que as placas eram quase iguais e a saia da senhora é muito pequena parece um homem. Isto foi numa das casas de banho da CUF em Alcântara. Não bastava ter levado com um clíster pelo rabo acima como ainda por cima passei uma vergonha do caneco!!!

[vsfce]

É que as placas eram quase iguais e a saia da senhora é muito pequena parece um homem. Isto foi numa das casas de banho da CUF em Alcântara. Não bastava ter levado com um clíster pelo rabo acima como ainda por cima passei uma vergonha do caneco!!!

Não te preocupes. Eu se levasse com algo pelo rabo acima também ficava confuso.

(j/k)

[Speedy]

Não te preocupes. Eu se levasse com algo pelo rabo acima também ficava confuso.

(j/k)

LOOOOOOOOOOOOOOL
Epá foste muito mauuuuu!!!!

[Ruben99]

Esta semana à hora de almoço tava a comentar com uns colegas acerca de um gaja bouaaa que tava no balcão...

Era a namorada de um deles...

Eish, isto é que é mau!

Já tive a mesma experiençia ..

[Diamondplus]

Não te preocupes. Eu se levasse com algo pelo rabo acima também ficava confuso.

(j/k)

[RuiSoad]

Eish, isto é que é mau!

Já tive a mesma experiençia ..

A cena é que ele levou numa boa, eu não o conheço fora do trabalho, mas dentro do trabalho somos bastante "amigos"...

Como nunca tinha visto a namorada dele, e a gaja tava ali de mini-saia e e um decote daqueles fui logo à cavalo...o meu comentário foi algo do género " ui ca gaja bouaa"

Um deles vira-se também à cavalo e diz..." pois é...mas é namorada aqui do Pedro" e o tal Pedro ao meu lado a rir-se.

E eu : " dasss...ohh Pedro desculpa lá man, mas é uma verdade meu e deves saber isso..." e dei-lhe aquela palmadinha nas costas...do género...toma lá que já me safei...

E pronto fiz ali uma finta e lá me sai bem...mas é sempre chato.

[MrsX]

Esta semana à hora de almoço tava a comentar com uns colegas acerca de um gaja bouaaa que tava no balcão...

Era a namorada de um deles...

A mim aconteceu-me o oposto... estava a comentar com uma prima e uma amiga dela o quão burgesso eu achava um gajo... digamos que não fui parca em palavras e o caracterizei de forma bastante grotesca... no meio disto pergunto "Que gaja no seu perfeito estado de espírito quereria aquela coisa?" ao que a amiga da prima me diz "Eu. É o meu namorado.".........

.... senti-me tão pequenina naquele momento!!!

[Ruben99]

A cena é que ele levou numa boa, eu não o conheço fora do trabalho, mas dentro do trabalho somos bastante "amigos"...

Como nunca tinha visto a namorada dele, e a gaja tava ali de mini-saia e e um decote daqueles fui logo à cavalo...o meu comentário foi algo do género " ui ca gaja bouaa"

Um deles vira-se também à cavalo e diz..." pois é...mas é namorada aqui do Pedro" e o tal Pedro ao meu lado a rir-se.

E eu : " dasss...ohh Pedro desculpa lá man, mas é uma verdade meu e deves saber isso..." e dei-lhe aquela palmadinha nas costas...do género...toma lá que já me safei...

E pronto fiz ali uma finta e lá me sai bem...mas é sempre chato.

Vá lá que ele levou na brinca, mas também se ela anda assim de mini-saia e decote ele deve saber que esta sujeito a tudo

[RuiSoad]

A mim aconteceu-me o oposto... estava a comentar com uma prima e uma amiga dela o quão burgesso eu achava um gajo... digamos que não fui parca em palavras e o caracterizei de forma bastante grotesca... no meio disto pergunto "Que gaja no seu perfeito estado de espírito quereria aquela coisa?" ao que a amiga da prima me diz "Eu. É o meu namorado.".........

.... senti-me tão pequenina naquele momento!!!

OUCH....

Isso é deveras pior...

Ao menos eu elogiei-a...

[air]

A mim aconteceu-me o oposto... estava a comentar com uma prima e uma amiga dela o quão burgesso eu achava um gajo... digamos que não fui parca em palavras e o caracterizei de forma bastante grotesca... no meio disto pergunto "Que gaja no seu perfeito estado de espírito quereria aquela coisa?" ao que a amiga da prima me diz "Eu. É o meu namorado.".........

.... senti-me tão pequenina naquele momento!!!

Tens a mania que és boa depois é assim...

[MrsX]

Tens a mania que és boa depois é assim...

Que mauzinho!!

Para teres uma ideia, imagina uma mistura disto



com isto



vestido com algo deste género:

[air]

Vou tentar apagar essa imagem do meu cérebro...

[pacxito]

Esta semana à hora de almoço tava a comentar com uns colegas acerca de um gaja bouaaa que tava no balcão...

Era a namorada de um deles...

Já aconteceu comigo, mas eu era o namorado da "gaja boua".

Entra um colega meu e vira-se para a colega que partilha o gabinete comigo:
"Olha lá, não me apresentas a tua amiga toda jeitosa com que estavas a falar ontem ali à porta?"

resposta dela: "Apresento, mas podes pedir-lhe a ele (eu) também, é a namorada dele."

Partimos-nos os dois a rir e o gajo ficou vermelho que nem um pimento. Passados 2 segundos lá se desatou a rir também.

[pacxito]

Que mauzinho!!

Para teres uma ideia, imagina uma mistura disto



com isto



vestido com algo deste género:

Fácil,

[RuiSoad]

Já aconteceu comigo, mas eu era o namorado da "gaja boua".

Entra um colega meu e vira-se para a colega que partilha o gabinete comigo:
"Olha lá, não me apresentas a tua amiga toda jeitosa com que estavas a falar ontem ali à porta?"

resposta dela: "Apresento, mas podes pedir-lhe a ele (eu) também, é a namorada dele."

Partimos-nos os dois a rir e o gajo ficou vermelho que nem um pimento. Passados 2 segundos lá se desatou a rir também.

Fotos a comprovar...

[pacxito]

Fotos a comprovar...

Com ou sem a autohoje desta semana ao lado?

[DarkSorcerer]

Fotos a comprovar...

Estás a pedir uma foto de um gajo?

Estou abismado.

[MrsX]

Com ou sem a autohoje desta semana ao lado?

Podes enviar a tua para eles e a dela para mim

[ZylmhuinVII]

Estás a pedir uma foto de um gajo?

Estou abismado.

Abre os olhos pah, ele quer a foto da "gaja boua"... deve ser para colocar no tópico ao lado

[pacxito]

Podes enviar a tua para eles e a dela para mim

Só aqui tenho esta:



É ou não é um pão?

[ZylmhuinVII]

Só aqui tenho esta:



É ou não é um pão?

Boua boua boua...

Vais desculpar a frontalidade, mas é um bocado feia... é estrábica?