Topico de Anedotas....hehehe

No avião....

No avião....

[FONT=&quot]Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- "Senhores passageiros, peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "F**** da p***..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"[/FONT]
 
A Dona Márcia foiapanhada pelas Finanças!

- Tôô! . . . É a D. Márcia?
- Sim, sou eu!

- D. Márcia, daqui é o João Carlos, o seu contabilista e…estou a ligar-lhe para avisar que a sua declaração do I.R.S. caiu na malha fina das Finanças e… eles estão a alegar incompatibilidade nos rendimentos da senhora, com o salário de secretária que recebe e o seu património!

- Então e agora Sr João. . . . ?

- Faça o seguinte, mande-me uma cópia da sua principal fonte de rendimento actualizada, que vou ver o que posso fazer!
- Está combinado, Sr. João, vou já tirar uma cópia e envio por email daqui a pouquinho…

wnz8gkv4vhq2vacbnpni.jpg
 
Jonipi disse:
Puxa pá! Nem com um desenho?[:D][:D]

Ela está a uma cópia da sua principal fonte de rendimento actualizada. (A "coisa" dela é a principal fonte de rendimento)
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Alto lá!! Eu estava no trabalho e não vi imagem nenhuma, deve estar bloqueada. Agora em casa já vi a imagem, e já percebi (aliás, tudo apontava para ser essa a piada, mas só com texto não dava para ter certeza).
 
Kijk disse:
Alto lá!! Eu estava no trabalho e não vi imagem nenhuma, deve estar bloqueada. Agora em casa já vi a imagem, e já percebi (aliás, tudo apontava para ser essa a piada, mas só com texto não dava para ter certeza).
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Tens que fazer barulho aí no trabalho!
Como é possível alguém trabalhar sem ver imagens no FAHO?? Aperta com eles! Diz-lhes que assim te despedes.[:D]
 
Homens e mulheres. Mais uma diferença:[:D]

MULHERES
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

HOMENS
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles, e
dois disseram que ele ainda lá estava!
 
Há gays no Norte ...

Uma sondagem recente, acerca de atitudes comportamentais,
concluiu que, afinal, os homens do PORTO são, na sua maioria, homossexuais!

À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no ânus? "

Mais de 92% da amostra respondeu:

"Metes mas é o car............. "
 
O QUE É UM DILEMA?

Um amigo conversa com outro:
Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?
Ao que o outro lhe responde:
Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes.
Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricon também todo nu.
A quem é que voltavas as costas?
 
Governo / Preservativo

Governo / Preservativo

«O GOVERNO É IGUAL À CAMISA-DE-VÉNUS>

A explicação:

A camisa-de-Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de *******s e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fo...do alguém!!!

apr:)

[:D]
 
Milagre

[h=5]Noite escura com chuva forte.
Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar.
Ela se aproxima dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio e ela aperta ainda mais. Com os ditos a escaparem-lhe entre os dedos, volta a perguntar :
- QUEM É VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
- O JOÃOOOOO....
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
- QUE JOÃO ???
E ele diz:
- O MUDO !!![/h]
 
Quec@ Super Bock

Quec@ Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da SUPER - BOCK, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de SUPER - BOCK, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e aqui vai disto, salta-lhe para cima!!!

Após ter «comido» a menina, afasta-se e diz: - F..........-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da SAGRES... apr:) [:)]
 
Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.

E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!
 
O «Corno»

O «Corno»

Marcos chega em casa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

**** que o p@riu... o CORNO É ELE!!! :sh)
 
JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO




Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde
iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as
empregadas eram jeitosas e usavam mini-saia e blusas muito decotadas.



10 Anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante
Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de
vinhos.



10 Anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante
Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno
elevador....



10 Anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo
Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca
tinham ido lá antes...
 
Já não sou virgem

Já não sou virgem

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!

De repente, começam as acusações mútuas:

- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma **** barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua.

Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!...
E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado com pinta de chulo, na frente da menina...
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!... E quem é o put@nheiro que gasta metade do ordenado com put@s e se despede delas à porta de casa?
Ou pensas que eu e as meninas somos cegas?... Achas que é um bom exemplo seres porco?
E passares os fins-de-semana a veres filmes pornográficos de 5ª categoria ?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!...
A Virgem agora é a Luísa. Eu sou a vaca !!! :sh)
 
Um rapaz doa sangue à namorada. Uns tempos depois eles chateiam-se e separam-se.
Ele armado em parvo diz: Quero o meu sangue de volta!
Ela atira-lhe um penso higiénico à cara e diz: Toma, vou pagar-te em prestações mensais!
 
LOOP
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".
O director diz à secretária: - Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: - Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sozinho, querido.
O marido liga para a amante: - Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.
O menino liga para o seu avô: - Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido: - O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: - Mudança de planos: Para a semana vais ter aulas normalmente.
O menino liga para o avô: - Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para lhe fazer companhia.
O avô liga para a sua secretária: - O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entenderam agora o que é loop?
 
AS CUECAS DA MÃEZINHA …

Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando reparam numa jovem mais que boa, que caminha em direcção a eles.
Diz um para o outro:
- veja só, compadri! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a MINHA mãe!
- Claro que sim... aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe! Pergunte-lhe e logo verá...
- Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?
- Da **** que o pariu !!!...
- Ê nã lhe disse, compadri!!!
 
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